我以前一说他打我,害我现在下巴都老是脱臼,我爸都是回嘴说:你爷爷小时候还拿刀追着砍我呢!大人这种经典比惨套路一出来,我就很郁闷,干脆闭嘴不说话,自己做自己的事情不理他。觉得和他没得聊了。
今天一说他又这样顶嘴,我突然想会不会他其实不是比惨,只是想和谁说说这件事。但是我们两个每次都是,说到这里对话就戛然而止。他更不可能和其他成年人说“我小时候我爸打我!”。可能从来都没有人听他说完过自己小时候的事。

我说,那你爸爸那样,你那时候是什么感觉?你自己想想,是不是很伤心。
他说:我的爸爸很辛苦地养大了我。
我摇头说,这是两个事,你爸爸那样对你是错的。小的时候,被爸爸拿着刀追,难道不觉得很害怕,很难过吗?
他说:那确实,我们几个小孩都觉得他生气很可怕。爸爸以前心情不好,惹他不高兴,就会把妈妈的下巴咔吧弄脱下来,气消了再装回去。我经常记得就是妈妈坐在床那边哭,下巴掉在那里,一晃一晃的。

他说到这里,手做出来那个一左一右拧下来下巴的动作,看得我毛骨悚然的。

我心有余悸,说,那还好你没有对我妈妈这样。但是你有一次吵架,也把垃圾桶拿起来砸她的头,我很害怕,你不能学你爸爸。
我爸说他不是故意的,他那次是手滑了。
我很严肃讲,就算没有打人,砸东西也是家庭暴力,因为你在借破坏物品这个行为恐吓家人,这就是精神暴力。同样的,故意发出很大的声响,动作故意很粗暴地摆弄家具给别人看,其实也是家暴。
他烦躁起来,抱怨:女人太脆弱了……
不是女人太脆弱了,是人是需要爱护的。你没有被爱护过,你不知道。你被你爸爸破坏了,她们没有,她们比你完整,所以你用你习惯的方式对待别人,她们会破碎,会受伤。你不懂这个,我懂这个,我要教你这个。
我问你,你很恨妈妈,恨xx吗?
他不说话。
你不恨她们,所以为什么要让她们伤心呢?你也想好好对她们的话,你现在要听我的。我会让你学会怎么爱护她们,她们也会爱你。我知道你很聪明的,你会学会这个!我一直鼓励他。

我的爸爸确实很聪明,很优秀。我觉得我爷爷很可能是存在人格障碍的,酗酒后拿刀追砍孩子,把伴侣折磨得多次跳楼、甚至习惯性脱臼,这种创伤性的回忆,让我爸爸直到他父母去世最终也没有学会该怎么正常地对待家人。他的应对方式是把这一切正当化、高尚化,甚至对这种对待感激涕零,哪怕兄弟姐妹在这种情况下成了精神分裂患者,也不会改变他对自己父亲的信仰。
“正是我父亲的残酷鞭笞,磨炼造就了现在坚强优秀的我”……
但是这都是扯淡,坚强优秀和宽厚待人不冲突,他本来可以更好,更坚强的同时也更温柔。爱不会伤人。
但是我也不想责怪他,小时候的他很可能抱着这样的信念才能存活下来。我爸爸就像受到重创,无意识凭着自己粗糙的包扎愈合了伤疤,带着巨大的疮疤野蛮生长成了奇形怪状的一棵树。
伯伯姑姑没能存活下来,我的爸爸就把他们归为残次品,就像他把我,我妈妈和xx,都归为脆弱的劣质的残次品一样。
我甚至怀疑上一辈的长辈有大部分都是这样,在黑暗里长成了一片扭曲的树林。

我爸爸已经开始在努力学着怎么和人相处,我也有看到他的进步,但我隐隐约约觉得还是不够。
我得在我爸心里立规矩,让他接受我比他父亲,也就是我的爷爷,我比他更强,更好。我能感觉到,他已经接受了我比他书读得更多,更聪明,更有远见,懂的更多。但是只要他心里还有爷爷这个不可推倒的神像在,一切都不会彻底解决。

我知道我这么做,会让他后知后觉地意识到自己曾经被伤害,其实是半强迫地让他再重复一次创伤回忆。这个过程里他会体会到迟来的新的痛苦,是他此前一无所知时没有体验过的痛苦。
但是没关系,这次有我陪着他,帮助他,他总不会再像小时候那样,身边谁都没有了。

🌷郁金香,巧克力🍫 

给大家介绍一个超级简单的面条,腌葱面。超简单,葱香菜一半一半切碎(多加点葱好吃的),放小碗里多加点盐和鸡精,加香油,拌匀放在旁边腌着。然后就煮面,煮好了之后加腌好的葱尝咸淡,自己觉得可以就行。
这个就是家常清淡,超级简单,好消化,我家以前总当病号饭吃。虽然没有复杂刺激的调味和大鱼大肉,但是吃起来很舒服。卧两个溏心蛋,最后连汤都喝完,美滋滋。

找到很多很好的素材,拼起来了。
再不放我出去我觉得我的刻板行为会更严重了。

三句话轻松与人沟通

“这个真做不出来你要我怎么办”
“其实我也不想干了”
“不然我给你下跪吧,你看这样可以不”

能在自家大门顶上装这种灯的人一定很有趣吧。在远处看以为是私人KTV什么的,结果走过去很安静,水泥地上花花一片,踏进去的一瞬间觉得自己一定喝多了致幻蘑菇汤。


和友做了杏仁豆腐来请魈仙人。用来滤杏仁露的纱布找不到了,只能用滤网过了五遍,但是颗粒感还是有一点点重。杏仁的味道有些奇怪,像是芥末味…但是加了糖桂花会很好吃!

普罗米亚!!!啊啊啊!!!燃死我了,,燃到我肺脏破裂!,,我要去跑步!!!荧光跑快来!!!我要听普罗米亚跑步!!!!

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