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单方面宣布这个测试好准因为我的结果是自卑的老狗
惊呆了！

@buptist 有，我还马了两个……
https://tzcafe.com/@dimlau/107431255037862845
https://bgme.me/@bgme/105158253382710811

我：为啥弥赛亚这么冷？
我：弥赛亚这么冷为啥活了这么久？
我：为啥弥赛亚活了这么久还这么冷？
我：为啥弥赛亚这么冷？
我：弥赛亚这么冷为啥……(略

梦见站长给小许新加了超多哆啦A梦表情然后我就跑到书店去买了一本哆啦A梦(……？

后浪这本印的什么玩意儿啊啊啊啊啊还不如我股沟搜图来得清晰！！！！！！

狠狠悔了，当初干脆把紫图的唯美主义大师图典卖掉就是自信以为能买到更好的同类书，结果呢，结果呢，还不是只能打开孔网再买一本

时常对大多同人女行为不解表示“这都能嗑这都能嗑？？”但很清楚我比这类人获得快乐的门槛高太多了，在本质行为同样是“往皮囊里填充幻想”的前提下我能受到刺激的渠道更少，不可否认的是想象力匮乏是其原因之一，假如我不会嗑，那其实相当于我能代餐一切，只要把角色看作原创人物，破除原作的禁锢，没有想象力就去借助任何人的想象力，一样可以嗑，七十亿颗脑子都为我所用混凝土也给你嗑出花来；假如我很会嗑，那其实相当于我能想象一切，两支笔摆一起都能脑补一场旷世绝恋，三支笔摆一起就是一出大型家庭伦理剧，此时角色原本的面目究竟如何几乎无关紧要，只要能愉悦我的脑子，奶油和胡椒也可以一起放，给我两个人设我就能舞到世界尽头
所以虽然骂是骂过，但我很了解她们的那种快乐我永远体会不到

悔啊，现在完全没有能专门刷专辑的时间，至今都还没集中听过Garage和Grunge，馋死我了

第309只终于成功了……我感觉我从一开始就没走对路…………

这个头真挺可爱的…………
已经养了200多只了还是没养出一只完整的

@kcha29 学会和角色保持安全距离很重要了

@kcha29 后者吧……？甚至某种意义上来说这两种其实是同一个问题，因为反感主角的配角厨也可以怪罪作者……

读书的时候听过一个理论叫什么男人是视觉动物女人是听觉动物，这要真是准确的那可能也对，毕竟本人不男不女是感觉动物

奇怪，想不起来自己最初为什么要写作。
我读书特别少，小时候只读优秀作文、童话、鲁西西和笑猫，这些正统作品带给我的创作欲甚至都不如我小学四五年级时沉迷的地摊言情多……在小学四年级创作我人生第一部小说即大家小时候都写过的玛丽苏文学之前我是个……标准意义上的中二病。因为实在过于羞耻我大学前只跟一个网友说过这件事……我变成中二病100%是日本动画片的责任。小五小六我戒掉地摊言情开始看国产漫画杂志，中二病稍微减轻了些，也不写玛丽苏了，开始写一些……加入原创主角的同人小说……并且深深陶醉在笔下自以为美妙的文字当中……总之还是没痊愈……
初一时我痴迷于贴吧里一位柯哀同人写手，我现在都能说出她的ID，当时觉得那个风格的文字实在太美了，太美了，太美了……是的就是太美了，放到现在来看不一定，但彼时我也没读过什么书，对那时的我来说，美感可以凌驾于一切，不管你写出了什么内容，甚至不管有没有写出内容，美能轻而易举地捕获我。我把她的同人存在那时候最火爆的步步高学习机里反复读来回读，一遍又一遍的读，我在语文老师布置的读书摘抄作业里抄过她写的句子，抄过很多次……我还记得我初中第一个想写的故事是关于一个人格分裂的女生，她每天都和自己分裂出来的“哥哥”写交换日记，所以以为自己不是独生子，甚至有点恋兄，后来她和同班一个全身散发着不可接近之气场的女生交好，被对方揭穿了真相。但这个故事还没写到两个女生互相认识就放弃了。我觉得小时候的确会因为根本不懂而憧憬于一些太过复杂宏大不可掌控的概念，正因它的不可掌控而被吸引……没多久后写了一篇镜音双子的同人，人生中第一篇完稿了的个人创作，回忆起来我用的32开牛皮纸车线本，这篇文章可能没有任何一个段落超过了两行……我想组织、编排、挑选得用心而精致的文字，其中爆发出来的美丽深深刺激到了我，这个时期我疯狂模仿那位写手的风格，写出来的上述这两篇东西就很典型：矫揉造作，言之无物。当然我那时候不可能意识到。
但是从此我开始追求文字的美了……整个初中都很喜欢看一些写得精妙而空洞的散文……初二的时候开始真正搞同人，写了会发在网上的那种，也因为看得多了，所以不再将那位柯哀写手的作品奉为圭臬，也因为搞的原作的影响，开始喜欢一些日式幽默，笑点也变得很奇怪。我现在回忆起来还是觉得我从最开始搞同人的社交需求其实就很低，上网到处冲浪乱给人评论留言都是出于跟写作没半点关系的心理，没写完也没发布过的同人文数量完全压倒发布过的。那时候就是很爱看，看同人文看同人图看同人漫画，也看国产原创漫画，就是说真的我很长一段时期志愿成为漫画脚本家都是受了超合金社团的影响……我初中还是不怎么读书。但很奇怪就是爱看漂亮文章漂亮句子，只有语文成绩够得上优秀。感觉浪费了好多时间。
高一那年热情淡了，没再搞同人，又重操旧业写起了……从没写完过的原创。那时候构想了个关系很复杂人数很多的百合小说，同班关系最好的朋友还给我画过人设，大纲只写了一页纸同人倒是画了不少张，后来那页还算满意的大纲也被我搞丢了。高二又开始搞起同人，这回那叫一个狂热……每天都有新脑洞，每天都在画图写文，还因此决定当美术生走艺考路线，现在想来这不就是吊桥效应吗！那时候真的好能画好能写创作欲爆棚，虽然会发但也仍然不在意有没有人看。
结合起来分析大概就是，文字这种创作欲的表现形式相对来说是门槛最低的，就算只是口头描述，只要记录下来也能成为文章。也许我不是喜欢写作，只是喜欢意淫、喜欢用脑子拉屎，再学着别人那样，依葫芦画瓢，装模作样编排装点一下就能伪造成写作。可能是吧。毕竟虽然我现在还是很爱漂亮文章，但没什么也想要写出来的追求了。甚至连创作欲都没有了。不愿意彻底放弃写作这个习惯可能只是在害怕。害怕什么我也不知道。我曾经很害怕失去一些东西……或者说任何东西，包括我的疾病，我以为那些所有的全部的东西加起来构成了我，失去了任何部分的我都是fake。现在我觉得不是这样了，一是因为我认为我不由任何东西构成，二是因为我认为一切都没有意义。是啊，一切都没有意义，所以我也不知道我为什么说了这么一大堆，只好在CW上写个拉屎，对不起我又拉屎了。