超明白自己根本就不是因为什么贵司高强度加班和各种骚操作才短期突然间辞职欲念浓度急速上升:去年和前年有相同强度加班的时期一样挺过来了,各种骚操作也没有直接影响到我,作为一个没有心的人只要没有直接触犯我的底线不管你干什么我都无所谓,只是会在心里默默犯恶心罢了
真正想辞职的原因是我突然拥有了好多想做的事。过去两年无异于行尸走肉的生活加上铺天盖地的没救新闻着实令我心灵疲惫,一边搞着小偶像苟且偷生一边求助网友有没有什么真正能够自愈的方法(就结论而言还真没有)。18年底19年初病情最严重的时候就好想停下来休息,好想不知时日不负责任不顾一切地休息下去,最后还是出来工作了,找的还是严格管控时间不允许你停下来的工作,但实际上正常的工作时间还是挺舒服的,留给我的个人空间也很足,只是我个人长期崩溃的负面心态不负所望持续发挥着作用导致工作期间我一方面情绪比大学四年稳定甚至到我以为病情逐渐被封存的程度,一方面所谓封存的病情其实又在自己慢慢发酵
说点题外话,工作后我很偶尔会觉得自己病好了,但现在又觉得其实我抑郁到晚期(晚期)根本已经不是什么情绪问题而是单纯的认知问题了,这也是我为什么长年笃定自己脑子有毛病的原因(脑电和核磁检测结果说我脑子没问题的时候我超沮丧的真的!!)。但说回来抑郁好像本就是认知出了问题的表现,不然也不会有所谓认知疗法了(但我直到现在依旧极度怀疑认知疗法的有效性,至少对重度患者我觉得没啥用
总之我这种慢热犯贱人永远会倒霉地在不合适和最忙碌的时间涌上一些热血阳光积极向上的欲念,现在我真的有好多好多事情想去做,给我时间我也不想单纯躺到天荒地老了,即便我知道我做这些最终也只能落得空虚结果,但对现在的我来说“想要”是我能活着的唯一原因
比较尴尬的就是我从辞职到接下来的安排要如何跟家里汇报这件事
从来家庭教育的影响使得我凡是遇上人生分歧点就觉得该跟家里商量,现在我客观上已经没人可商量了,但这种影响会让我在如果不商量的情况下产生深深的焦虑,包括大学发病时还是只能跟家里通电话也令我很沮丧很狼狈觉得自己很失败。事实证明离家再远束缚感也不会消失,普通物理意义上的追难倒还好,我在离家两千多公里的地方生活了快六年还是觉得我没有摆脱我心里自己给自己捆缚上的缰绳。负疚感真的很恐怖,负疚感会毁了一个人的一生,即便我现在说我想切断和家庭的联系、即便我百分百发自真心说出这句话,我也不可能做得到,因为我完全明白没有我的家庭就没有现在的我,没有我的家庭,我就不会是现在这个样子(不管从好的层面还是坏的层面
坚信世界上不再有人关心你真的给自杀省去很大部分的心理负担。很想做一个精神上情感上都独立的人