很小的时候，可能一二年级的样子，我很喜欢吃波力海苔，还有十五块一瓶的熊熊巧克力（瓶子是透明的熊，巧克力是榛果巧克力）但是因为很小，牙齿也不好（现在更不好了）钱也不自由，所以经常都只能馋。
我妈那时候觉得，吃还是可以吃，但是不能乱吃，于是我们每周或每两周专门逛一次买零食的超市，我妈给我规定一个范围，然后我在这个范围里根据自己喜欢的或者想要的去拿，之后带回去，先放在客厅，等我睡着以后，我妈会把零食藏在家里的某个角落，每天或每两天让我选一样自己想吃的拿给我。我爸在这期间也不可以犯规告诉我，而且，他们俩都不可以偷吃属于我的零食。
我肯定会找零食。我是从小到大都没学会克制的人。家里有一袋子，我却只可以吃一包，这对于我是不可忍受的事情。于是，每次我妈藏好零食，我最多忍两天，就会到处去搜找，像那种侦探，判断我妈会放在觉得我拿不到的哪个地方，又像个小偷，把家里到处搜刮。
得益于我妈真的会把零食四处藏，那时候我就会在找零食的途中找到很多东西，衣柜里的武侠小说、柜子深处的手写黄文、地板下的硬币、乱七八糟的化妆品、有熏香的新袜子....好像一片新天地。
最开始我很乖，找到了以后也不会拿太多怕暴露，后面胆子大了才一次拿两包，结果我后来才知道，我妈一直都知道我有偷拿，她说，小票都在里面，怎么可能算不出来有没有被我偷拿？但她也没说什么，偶尔诈一诈我。不过因为我不是每次都能找到，所以这个囤零食定时发放给我的习惯还是持续了一段时间。
后来，也没过多久，我们家就不再有零食柜了，因为我妈的新店很忙很大，经常都不在家，连带我也只有睡觉在家，于是，我每周可以拿一次20块，给自己买小熊巧克力。剩下的五块去我妈门市的楼下吃凉面，或还没涨价的，有好多酥肉的酸辣粉。
我越长越大，在小学毕业前，连小熊巧克力也不买了。那时候最开心的是德克士18号买一送一，每个月都要想办法缠一次我妈。等我叔跟我妈在一起，并和我关系好起来以后，我去超市再也没有“只能买一个”的限制，甚至还会有“多拿几个呗”的享受。吃德克士也不用再卡着日期去，但一般都是周五带着我去，不过我没吃多久，很快就觉得，还是街角的砂锅更好吃一点了。
在我越来越多可支配的钱以后，我开始没那么爱吃零食了，买来吃也只是暴饮暴食，不会再去享受，甚至一袋薯片吃到一半就开始不想吃了。我开始更多的想去吃家常菜，想喝汤，我开始喜欢吃米饭，吃蔬菜。不过，我还是很挑食，讨厌吃的东西很多，甚至有些东西连吃的方式都很挑。于是，我每个月花钱最多的地方就在吃上面。有时候，我觉得吃一样东西不够，我就一天点好几次吃的，开好几次火，吃到中途去吐，吐完没多久又吃，这样循环往复，也有好几次。
当外卖越来越多，我却有越来越多再吃不到的东西。小时候那家喜欢的砂锅自从搬店，我再没吃到过差不多好吃的砂锅。我二姨不再开饭店，我再没吃到过能让自己真的很喜欢的米线。
只有偶尔的偶尔，回老家，我可以在人民广场吃到小时候就连拔完牙都要立刻去买的街摊粉丝，去我妈早已搬离的百货大楼楼下吃涨价了好几块的凉面或酸辣粉。而除了再也吃不到的东西，我会因为有吃到过很难吃的版本而再也不爱吃很多东西，于是，很多食物或者菜肴，就在我的大脑里立了很多的坟墓，再也无法复生。

都不知道为什么突然说这些东西。好像是因为我爸今天给我打电话。两分钟，我俩沉默了一分半，挂完电话相继尴尬，很沉闷。我爸问我，怎么又这么久不回家，我说，太忙。每次都是这个理由。
自从我开始逃避痛苦源，我们的关系就很少有和洽的时候。有时候逃的太狠，连我妈都会觉得说，是不是有点过了。周边的亲人，很多人会很叹息我不回家，或者说这样不行。我有时候点头，有时候气不过理论，但也没有改变结果。每次回去，除了在房间，就是和朋友在外面或者在网吧，有一次，难得长期在家，四五天，在我走那天，我爸看到我拖行李箱出来，说，你在家这么久，我连你面都没碰到。我没说话，可能我当时在想，如果你想见我，可以敲敲我的门。
跟我爸幸福的时光，是很久远的回忆，因为太幸福，又带着一点穷困凄惨、相依为命的色彩，就显得那段时间非常的美好，而这一切也进而导致我对他的失望十分彻底，但这都不太重要了。
在我初中的时候，因为我爸开出租，跑夜班很累，我就让他买一点方便面，让我自己回家可以吃。他说好，直接搬了一箱回来，全是一个味道。我不吃饭的时候，就回来抵着那一箱吃，泡或者煮，甚至捏碎了干吃，吃了很久。
之后他终于开始上白班，我们却还是在吃泡面。有一天，可能周五，可能周六，我说，我受不了了，我不想再吃泡面了，我们能出去吃吗。我爸说，出去吃！老子吃那点泡面也要吃吐了！于是我们叫上他的两个朋友，去我学校附近吃了一顿小火锅，肥肠排骨，中辣，加了很多粉条，我现在都还记得。
之后，又发生了很多事，我和我爸的关系也越来越差，我也开始变得有点糟糕。在去年的时候，我叔在我的随口一提下，从楼下端上来一锅小火锅，肥肠排骨，和以前差不多的味道。那天吃完以后，我没有倒掉汤料，煮了好几天的蔬菜和粉丝，直到我妈说，不能再煮了，再煮要吃中毒了。
后来我想，那次和我爸的小火锅，其实是处于一个他都不太负责任的情况下我们才吃到的（不给我做饭都算其次，主要家里菜都没有，如果我不提他都不会说出去吃，我提出来的时候他还在打游戏。）结果却变成我们这么多年来（去年谈话不算的话）最后一次两个人一起很平和，很和谐的吃饭，甚至可以算是我们俩个人最后一次在没有其他外人的情况下，很单纯的吃饭。（他的朋友不算外人）
明明不算是一件很幸福的事，却让我记了那么久。把不开心打扮成开心然后去咀嚼丝丝的甜蜜，感觉很可怜，每次想到那时候的我，想到后面被背叛一样的我，都觉得好可怜，但这样的我还是要去想，是不是还是要回趟家，跟他讲话能不能多说两句，不够狠心却也不够大气，每次我变成这个样子的时候，我都很不喜欢，但是我就这样长大。