起因是po主发在小红书看到一个妈妈回复说她女儿“可她凭啥过的比我好”。而这条评论的起因又比较复杂了（图）

下面很多的评论都在讲自己父母见不得自己开心，过得好。我看了半天，能理解，但比较幸运不会感同身受（对不起，卑劣的幸福），不过翻着翻着在看大家讨论亲子之间的爱时突然看到一条“脱离生育 其实也是两个陌生人而已”给我看的一激灵。

底下有人回这个人说谢谢，突然感觉有点解脱。我感觉也是。我突然想到小半个月前我崩溃完后冷静下来也在一直想这个问题。那时候我想的就是“做父母的其实是会不那么爱孩子的”

我那天这么想后，突然也有点解脱。我感觉我一直困惑甚至不满于此的点在于我把父爱，母爱这些东西想的太崇高了，有一种被牺牲洗脑的感觉。又或许我体会到的母爱虽然控制欲强但实在充实，以至于我不能接受没母爱这么强大的父爱，但其实好像也没什么。

我感觉，是因为我自己把父亲放在了一个高位，算了，就算是把他以前的谎话当真了吧hhh，自己莫名地在心里给他塑造了一个很伟大的形象，所以在发现真相和现实时才会无法接受。但实际上不是的，他一直以来都不是我想象中的那个人，他爱我，但没有我想象中那么爱我。他认为自己的人生比我更重要--------这点我必须警告我自己，我不应该觉得这是有错的，我都在叫我妈享受自己的人生而非倾向我，那我为什么要我爸做到了而生气呢，这是双标。

我发现我一直以来纠结的点在于我妈给予我的爱我爸没能给予，所以我会失望难过，但其实好像没什么，我开始接受一个事情就是做子女的并不是一定会得到父母的爱的，小孩可以恨父母，那父母为什么不能恨小孩呢？这里最不公平的点是小孩不能决定自己的出生，但父母也不能决定“我生出来的小孩是xx样子”

我感觉我在诡辩，在洗脑自己，但无所谓了，我要先说完......

得到父母的爱能使孩童健全，这我知道也清楚，但当得不到的时候，也不用过多的去追求了。这句是我自己说给自己听的。他没你想象中那么爱你，那就算了，你明知道的事，就不需要再去探究原因，也不需要再去做无用的尝试，舍弃掉其实很好。除了所谓的血缘关系，大家说到底真的只是陌生人，彼此其实都不了解，那为什么要去苛责一定要从他那里得到爱呢，我的人生必须要这份爱才能完整吗？

父母就是可以不爱小孩的，我感觉要这样想才会平衡（我会平衡），爱小孩的父母都很伟大，不爱小孩的父母，尽责的话也只是犯了情绪罪，不爱也不管，那就不要拥有小孩。

哈哈，虽然我觉得这么想我会好受一点，但不爱小孩的话还是不要拥有小孩了，爱在某种程度上还是蛮重要的，你不爱小孩的话，就不要生出来让你生命延续的那一小块那么难过吧。

好了，话说回来。我能理解，他爱我，但没「那么」爱我，没我想象中那么伟大的爱我。我可以接受这一点，我也必须要接受这一点。我已经成年了，我是大人了，我不再是小孩了，我也没办法强制他那么爱我，那我就可以选择不再去苛求也不再去渴求，缺失掉的就缺失掉，没什么大不了，能被自己补上是最好，我是我自己最爱的女儿。不能被自己补上也没关系，这一点感情也没那么重要。

越看越觉得自己在pua自己哈哈哈，但崩溃完后那天，确实就是这么想，让自己好受一点了。

同时的，发现他没那么爱我，我就可以停止我自己的爱。这不就好了？我们可以成为世界上最亲密的，拥有同一个姓氏的陌生人。有时候我老在说放过自己，那我也要做过放过他，允许他（也轮不到我允许）没那么爱我，这就可以了。

但说到最后，还是希望所有的父母都能爱自己的小孩（即便我能理解你不爱）如果自己获得了许多的爱，那为什么不给予你觉得是为你传宗接代的人呢？如果你自己没获得那么多的爱，又为什么不让你生命的延续感受到你没拥有的东西呢？父母爱小孩，某种程度上，也是在爱自己呀。

对啊。

那我希望，你能比我想象中更爱你自己一点。你可以没那么爱我，但你一定要那么爱自己。

如果你连自己也没那么爱的话，我或许会可怜你。