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从小到大，夜店和网吧在我心里都是很神秘的形象(到现在我也还没有去过网吧)。属于那种我感觉很坏很厉害的人才会去的地方。
周六晚上因为没有赶上珍古道尔的纪录片，刮刮乐中了五百块，晚上在街上走来走去刷到了小红书上一个gay吧的宣传，一帮妆容夸张穿得好露好辣的肌肉大奶疯狂热舞，我心想wow，不然我去看看吧。长这么大还没去过gay吧呢。
入口很难找，原来散客很多时候高端夜店是不接待的，开台费就要588。要找营销才行。
我不认识营销，门口一个说话声音很娇的小哥哥告诉我我这下只能找人拼桌。我说我第一次来，什么都不懂。他听了这话和旁边的男孩子对视一眼:她第一次来也！叽叽咕咕笑了一会儿，虽然笑得很友善，但我还是坐立难安。
他小声和我说:明天这里就要搬走了。想了想，给我套了个手环，就让我进去了。

进去t台上就有个金发大波浪男在跳电臀舞，尖叫连连，我艰难地在粉紫色的灯光下辨认出来他身上那几块布片是一条裙子。除了明显的dragqueen，在场所有的男性只有奶嗝毛邦羽和肌肉熊0两种款式。
我问一个边上男孩子能不能和他拼桌，他很欢迎，还给我开了一瓶啤酒。但我没敢喝。后面他玩得开心了站起来蹦的时候，我才发现他背着书包……书包上还有一个雪白的毛球……搞什么……好可爱的小孩。
头半个小时我完全在局促中度过。我感觉所有人都在看我，手脚都不知道往哪放。只好呱呱灌酒。我提了一桶野格狂喝，喝着喝着我就有点荡漾起来了，嗯嗯，我怎么在这种地方，嘻嘻，感觉自己很坏。
这时候，有个打扮很帅的女生凑过来说:你好漂亮！
我惊悚地看她。她以为音响太吵了我没听见，加大音量:你好漂亮！可不可以一起玩？
我当然乐哈哈地过去了。她们那边是一群女生在喝，其实我窥伺很久了。但是人家没有邀请我我没好意思凑过去。
晚上我勤奋地学了各种玩法。抓手指，摆拳，叼纸巾，叼杯子，烫骰子。其实说白了就是各种设计得暧昧的喝酒小游戏，混着大量肢体接触和耳鬓厮磨。叼杯子就是你叼着装满酒的杯子喝一口用嘴递给下一个人。
我边叼边紧张地想会不会传染幽门螺旋杆菌。
最让我失望的是大家都有伴了。邀请我的帅姐姐和女朋友玩游戏输了，亲得难舍难分。啊，果然独自一人跑来夜店的怪胎只有我。而且大家喝酒都喝得很克制，我感觉她们醉翁之意不在酒。好几次我抱着桶开灌，她们还把桶拿下来了。

有个弟弟拉着一个高高的男生跑过来:姐姐你是拉拉吗？
我说:不知道，可能是双吧。
弟弟:那你陪他玩玩嘛！他第一次来是直男。说着把那个高个小同学往我这里拖。小同学低眉顺眼，看起来羞涩不安。
我摇摇头，表示鼓励还是给了他一个拥抱。弟弟失望大喊:他不可爱吗？我说可爱你怎么不把他……做个掰的动作。
弟弟翻了个白眼说不要啦 鸡鸡那么小！
超大声……！
oO

我感觉这些游戏对我来说也没有啥作用。我还是没对任何人产生啥特别的感觉，而且喝得越多，我感觉越悲惨。我想:我不想上班。
我三点半就走了。

出来我晃荡去了隔壁区很出名的鬼市，十块钱买了一个书包一个帽子，二十块买了个摇篮床，三块钱买了一本黄书。鬼市一个爷爷走过去喊:妹妹有一米八吗？我说有。爷爷摇头说:我是一米七，男生都是一米七，女生一米六比较好。然后走了。
我把床搬到路边，躺上面睡了一会儿。睡一会儿搬一会儿。后面这个摇篮我居然还骑着共享单车试图搬回家，骑到早上六点我感觉要猝死了，又花了四十块货拉拉把它和我一起拉回去了。
到家以后我身上的烟味酒味能杀死任何一个进入我一米范围内的人，而且我发现我把裙子忘在夜店了。现在身上穿的不知道是谁的裤子。。。

睡了一觉起来，我的记忆逐渐恢复。我想起后面我不想玩抓手指了，我听着歌开始跳舞，跳着跳着我嫌怎么没人看我，直接蹦到那个t台上，和一个粉色衬衫油头gay贴身热舞了半天。我还疯狂邀请台下一个双马尾的妹妹上来跳。她一直在摆手拒绝，但盛情难却，最后被迫上来和我跳了半天。我忘了我是不是还干了些什么，只记得台下好多人举起手机在录像。回想起来好尴尬。。。真想死。。。。好想死。。。。。我把头埋在被子里大喊大叫，来无力地驱赶我的羞耻。。。。

不管怎样，现在我知道怎么去夜店，去夜店要干什么了。
但我学到的最大的经验是:熬夜人会有尸臭味。

我今天突然有点意识到我性格里好像有刹不住车的一面，如果没人管着可能会出大事。从小到大本来一直觉得自己是个闷闷的老实人，但是今天开始害怕有一天会因为性格中那点小小的轻浮和不谨慎把自己玩死。

有些时候你会感到同事是一群贱人

@qinfeng0w0 是很可爱！这个歌手的信念感和生命力都很震撼 大家也一直在喊jun酱卡哇伊

我已经发了七个地方了但以防万一还有漏网之鱼不知道我看了户川纯演唱会我也只好再发第八次。真是的。拿你们没办法。先睡了💤明天还要早起去通知联合国

周末来回坐了十个小时高铁，去看户川纯。总是说着“没可能的啦”“算了”最后拖拖拉拉地被人推着完成自己想做的事的我，看见幕布拉开62岁的纯一脸不屑地穿着洛丽塔裙坐在舞台中央的时候，还是发自内心地流泪了。

@anarika

我曾经接触致幻物质的出发点是觉得自己需要靠更直接粗暴的启迪，去突破自己。感官干扰有时会带来“开悟”一样的效果，这也是致幻物在历史上经常被用在群体宗教活动上的原因，像死藤水和印度大麻。

所以我的出发点就不对了:想获得能让我不再抑郁的答案，至少重塑自己(在我看来软弱纠结，造成了一切不幸)的性格。

当时我也明白它说到底只是一种客观的物质，我也不相信能见神搞什么超自然飞机，只是想打破自己已经固化的机制。
但我没有考虑好这种打破是很粗暴的，管杀不管埋。糟糕的机制能形成说明它至少是一种糟糕的应对，有时候强行破坏它可能让人变得更破碎。
很多人aftercare做得很好靠致幻物质成功戒酒/戒毒/扭转了认知不再抑郁，可是对我来说truffles没有给我答案，它给了我更大的迷惘。

这些物质还有一些程度区别，松露(truffles)比蘑菇(Mashroom)轻，蘑菇比lsd轻。严格来说，其实在荷兰从蘑菇开始就有点属于灰色地带了，lsd是有点不合法的。
有段时间我几乎偏执地开始想是不是truffles不够，那我换成lsd。我还是很迷茫痛苦，那是不是剂量不够。
致幻感受最轻阶段是大概10-15mcg就会产生小幻觉(纹路，微光，缩放什么的，这个阶段看看一些小画片，大张的海报壁纸，加了灯管的精致玩具模型，真的会很有趣。感觉你终于注意到了平时感觉不到的秘密生命，奇幻世界)
50-100mcg就开始强幻觉(对世界的理解，甚至物理观念，很多人嘴里玄之又玄的精神感受一般在这个阶段)
再后面有个阶段叫“ego death”，字面意思就是整个自我都好像消融了。
我当时就想高达500mcg或许才能达到ego death。但因为我还有点理智，我害怕回不来会真的疯掉，最后也没有尝试这么狠的。我个人估计承受过的最大程度就到200mcg吧。
(但再次重申体验深度和剂量没有必然关系，更多受到人思维风格的影响)

其实回过头看看那时候就是已经开始钻牛角尖了，对自己的很多事不满意，想要自爱却充满自恨。因为自己不够自爱而自恨。
ego death这个词其实很妙，原来我一直想在精神上杀了自己，重头来过。😢

☝🏻️🤓
一定要说教程的话，可能所有tripper通用的共识就是“体验时不能孤身一人，身边必须要有个啥也没碰靠谱清醒的babysitter”
那个状态你就像婴儿一样无助，可能会控制不了自己的思维，跟一些abo文里的筑巢omega一样瘫成一滩哭唧唧的烂泥。得有个你能全心全意信任和依靠的人引导你。
如果本身有焦虑抑郁情绪或者其他障碍病史的话，这一点的重要性指数级增长。。。

我自己的trip方式可以说是把所有雷都踩了一遍。我当时有比较严重的焦虑和轻微的抑郁情绪，从来都是自己独自找个地方就开始，我不信任别人。
我也没特意过滤过处于那个状态时看的读的东西，要么画画要么直接乱刷视频。有一次刚进入状态就刷到风格很不安定的视频，我立刻坏旅了。因为没有sitter，坏旅我也只能自己生抗。真的很不舒服，现在都不想回忆那种感觉自己被全世界漠视和抛弃再也回不去的感觉。

你说不信任casually用的人是很对的，我觉得这种娱乐性药物只是负责打乱而不是修正，一直被打乱的人，我并不信赖。感觉他们脑子已经被fuck up了，离他们远点。这几年有比较流行的10-mcg微摄入(microdosing)，确实可以让人性格活泼活跃一点，但我现在也持观望态度。
一般正规商店也会配套卖test kit，让你自己用试剂测产品，看一下是不是过量了或者掺了别的东西。但是说真的lsd一咪咪微克剂量就效力差别非常非常大，这种实验室才能搞的东西自己在家里搞怎么可能把握得准？现在想起来我也真的是太疯了。可能每天都在overdose自己都不知道。

我最后停止是因为我意识到，致幻体验确实有一点启发性，但人最终能建造一些东西我觉得还是靠脚踏实地，不可能仅仅靠启发。我想靠最简单、纯粹和自然的方式，去追逐我想要的东西。
当然，能成功戒断也得益于我回国了……

至于成瘾性，生理的没有，心理的会有。毕竟好旅行给人带来的震撼和安慰感，体验过一次就永远忘不了。对我这样封闭窒息的人来说，那是整个世界都被更新的感觉。
我记得我感受到了小时候的自己，把她抱起来一直一直哄，两个人伤痕累累地哇哇哭。还有我听到一首很美的歌，crumb的locked，看mv的时候感觉我变成了一颗胚胎，联系着全宇宙的脉搏和血管，在地球所有生灵空旷的心跳里被这个宇宙很珍惜地放在这里。好像原来一切都是相连的，都是相爱的。

我已经停止一切trip有两年，严格来说有时候要做一件比较期待的大事，比如今天我要去看户川纯演唱会(这都让你们知道我要去看户川纯啊jpg)，还会微微有小小的念头在脑后浮起，小声提议是不是这时候稍微摄入一点点，能让我看到听到的一切更inspiring，让我珍贵回忆的感受更deep。

但我能把它轻轻翻过来按掉了，就像按掉河里悄悄浮上来的一个瓢。

曾经痛苦到靠trip不停向虚空发问的经历可能已经成为了我人格的一部分，现在我和它告别了，能自然地和这份回忆相处，还是比较满意现在的状态。它对我的鼓励和伤害都有，从未旅行前的我是一地鸡毛，旅行后的我如今上班相亲两点一线，也依然还在努力地put myself together，其实或许这一切也没有差。

说到这个，这几年可能因为一些文创作品兴起的原因，很多未成年开始接触到比较禁忌的信息，很多人对精神活性药物感兴趣，对od的讨论挺火热的。
我觉得它没有传统观念中那么可怕，但也绝对没有另一种宣传口径说的那么随便。还是那句话，生活本身才是最复杂扭曲最迷幻trippy的课题，区区致幻物，大家不要把它太当一回事啦！

其实这些是对我来说意义很重要的一段人生经历，但因为很微妙很敏感，也没有合适的对象，所以一直都没有人可以说。这不只是分享其实是倾诉吧。你对它有了解，有自己成熟的思考和开放的态度，我真的很开心。遇到你真是太好了。
Wish you have a good trip.

@anarika 这个我感觉其实没有什么教程，它们都是很老也很经典的课题，物质特性已经被很多学者分析过很多了，可以随便看看。你想体验的话反而是很多事前考虑比较重要，比如你在中国生活吗？第一个原则是绝对绝对不要在中国境内接触任何违禁药物/植物，一是中国禁毒力度是很大的(这是我觉得中国很好的地方)，没必要就为了truffles这种娱乐性质的轻体验冒这样的风险，非常非常不值得。二也是因为禁毒力度大，所以境内我们大部分人能接触到的流通的东西都很乱七八糟，无法保证你摄入的物质究竟是什么/含量有多少，药物都会作用于你的大脑，你不能把自己的人生未来都交代在“因为哥们年轻时试试把一个可疑的东西塞进了嘴里哈哈”。在合法地区，自己知情同意，又有人身安全保证的情况下，才是最合适的☝🏻️🤓如果以后有机会体验，一定要记得这些建议喔

朋友上次吃二甲双胍这次直接上手打司美格鲁肽，我说安全吗，他说研究过了没问题，还发了一堆文献给我。但是，怎么说，我还是觉得文献有滞后性，他人总结的科学事实也不一定是什么保证……就像我尝试蘑菇和lsd前也做了几年的功课，结果真实的体验和我所有储备的知识也还是有偏移，为了修正那点偏移我又付出了好多别人无法可想的努力。
我有时候觉得脑子好的人其实很容易很固执，因为他们更信任自己信任的东西，还会觉得别人太笨了看不透。

真无语，温子仁罪大恶极拍得让小学女生对老头下垂八字奶松口毛衣发情

#应许每月电影
感觉有几个月没看电影了，今天看了电锯惊魂10。这个系列对我来说最大的魅力点就是脏脏破破又有点子的折磨游戏道具，小时候第一次看觉得约翰克莱默这个老头给人的气场很奇怪，瘦弱矮小，说话气若游丝，整个人都很命比纸薄，很pale。
有一部里pale的约翰克莱默被血喷了一脸一身，突然整个人好像看起来清楚了很多，像一个苍白模糊的石膏雕像被恶意泼了红颜料。当时看得小小的我突然后脑勺一紧，又一松。
长大以后我才知道这个感觉叫“卧槽好性感”。(
……第十部里的克莱默慷慨大放送，全程都在幕前。还有老头被血池血浴这种让人暗自揣度“真的不是同人女拍的？”的奇怪设计。老头控有福啦。但这次的机关感觉很简单，除了第一个比较有新意，第三个比较痛，最后一个实在是让我感觉很逊。

15-26号:真朋克不买黄牛让🐮全家去死
27号:不刷脸进场确收是吗谢谢哥

不去比惨也不去羡慕别人 每多走一步 多活一天 都比上一刻的自己厉害了

我的失败在于一我整得不狐媚，二在我真的不懂怎么和男的相处。
海王朋友说狐媚男人得去玩密室。黑漆麻乌，装作害怕，嗲声嗲气往人身上贴。吊桥效应，dokidoki，一拍即合。
我说人年纪大了，我怕吓出毛病。
海王朋友遗憾说，我没搞过大龄业务。看来那你得问问30+的海王了。

海王阿姨说你得换个称呼，比如只叫人家的名。我想象了一下，感觉我的大脑萎缩了。爆粗说我操，这我真说不出口。
阿姨说那你平时喊人家什么？
我都喊人:x老师。
阿姨先是不满，然后揣摩回味，然后惊叹，满意:欸～这个更好。
……好在哪！！感觉被引申到很诡异很微妙很怪的禁忌地方！！！

博士约我去看唐诗展览，和我说这个展背一首七言就可以免门票。上上次我们去了博物馆，上次我们去看科考船，这次还搞起飞花令。 我感觉他对我的学识水平有越来越严重的误解，我们的交往活动有愈发nerd的趋势，赶紧喊停。我说x老师，太高雅了。有没有低俗一点的？
博士说，那去看话剧吧。
我他妈的…。

我和海王朋友汇报进度。海王朋友居然也问我喊人什么，我没好气说x老师。
海王朋友吓了一跳，说我操，这么骚，角色扮演。
我:……
海王朋友贱兮兮地说:你说他会不会拿教鞭抽你啊？
我真想把这些人不正常的脑子拧出来。
海王朋友过了一会儿又说:也可能是你拿教鞭抽他。一边抽一边说:嗯？现在谁是老师？说话！
我和她认识了有十年，那天是我们第一次打架。

话剧院边我去了哥们的实验室，喂了鱼，看见超纯水我好奇能不能喝，他倒了一杯给我。闻起来有股屁味，我又不想喝了。液氮罐和高压蒸汽锅里有动物饲料，挖了一勺给我闻闻。我拿起一个养大肠杆菌的锥形瓶，才看了眼里面的橙色培养基液，博士就主动说这个是干净的，你想吃也可以吃。我感觉我在人家实验室里像一个骗吃骗喝的猴，悻悻放下。
我清点了大小鼠裸鼠t9zdf，博士对我知道它们的属性编号微微吃惊。我只是觉得好悲伤。

我在人实验室里东摸摸西看看，博士看起来很不自在的样子。
我说:我知道怎么操作，不会把你东西碰坏的……我只是，以前可能想过我也会在这里的。
博士慌忙摆手说不是不是，只是，是怎么说，第一次意识到有个女生，在我的研究室里，感觉，很奇怪……
我盯着他。博士被我盯得满脸通红，盯着地板。

我这时好死不死又回味起海王阿姨的“x老师更好”，差点背过气去。草！！草！！！草！！！！我脑子都雷得爆炸，旁边就是锤头破碎机，我那一刻真想当场发大癫，把这傻逼和一屋子科研样本全他妈推进去压碎。

我面色平静(内心毫无道理地勃然大怒)快步竞走出人的研究所，博士跌跌撞撞跟在后面。我摔门上了车，路上听着歌要去看话剧了，我这个贱货又多云转晴了，换上狐媚嘴脸，和博士唠嗑本科。侃南方和东北的澡堂，山东有什么好吃的。聊能把人搓死的洗澡巾和比人高的大葱。我说以前我都为了省水和东北舍友一起洗澡，两个人挤一小间只要两块钱。才洗了几次，有天她在洗澡我端着盆想进去，她一把把我推出去，说:我们以后还是不要这样了。
博士揣摩了一会儿我的表情，小心翼翼说:你喜欢女生吗？
我懒得回他。
过了一会儿，他干巴巴地说:我也喜欢女生。
我呻吟一声，在副驾捂着脸弯下去，终于忍不住破口大笑，笑得像哭了一样。
后面他开着车说起导师，那个很有名的复旦学术纣王。博士说他不能理解的很多事，尤其不能理解自杀。有没有成果一辈子最后只是一个试错的negative，“我觉得，也无所谓，学术只是学术，我的人生，还有很多很多重要的东西呀……”

听天才笨拙地安慰自己，真叫人宽慰，绝望，发笑，又难过。

今天的新事:
博士之前刮彩票，每次都中，我觉得很邪门。他和我说要买大的，越大越好。刮不中就再买一张刮。我说这是什么，玄学？他说这是概率。
我今天自己逛街想起这件事，买了五十块。中了五十。我激动得又买了一张，又中了一百。高兴得蹦蹦跳跳，我微信问博士下一步咋办，博士说下一步是把不义之财快花出去。我就全都买了免费午餐。
这时候我就没有那么嫉妒他了，觉得这个人脑子确实好，这样的脑子可以让世界上的贫穷和饥饿减少。如果他是个女生就好了。

#宝宝爽身粉
我心中阿尔法信息素味道是岚舒的那个dirty，薄荷胡椒味。感觉很流浪鲱鱼头t，这个也被叫做韩国街香，有人闻这个味道会问你是不是韩国人hhh
十多年的好友心里我的信息素味道是clean的那个air，空气。我也蛮喜欢这个味道的，很干净
喷不同的香水的时候，自己的气场感觉也会不一样……味道和记忆联系在一起，以前很喜欢尼罗河花园和小熊宝贝，现在感觉它们像哭湿长出苔藓的枕头，暖暖又湿湿的，是一种你无能为力干脆放任一切崩塌的安慰感

我发现只要你说话语调平静气场够强你说什么破天话别人都回不过神觉得有道理。你觉得不好解释的事反而要在日常唠嗑里就很顺地说出来所有人都会“额？诶诶”然后继续对话觉得很正常。
我已经用这种方式和人们平静地说了很多我以前以为自己永远不会袒露的心声，事实是只要你语气够赖所有人也都一惊然后觉得噢噢这是你的生活方式罢了。那些折磨你很久到你觉得形成了你性格的事，事实上根本就没人在乎。
nothing matters, nobody cares.

我养生口诀每天心里默念数十遍起到很幻的效果
疏肝:这和你有关系吗？
滋阴:屎
养阳:信球别搞
健脾:妈丢下去打窝
化瘀:我真呢服了

老有长毛象爱说贴吧人有傻逼味，说实话长毛象人不傻逼吗，长毛象人的傻逼比较精致，屎上雕花 ​​。贴吧人的傻逼是一种直白的，原生态的，天然去雕饰的，四脚着地，屎尿横流，很有钝感力的傻逼。长毛象的傻逼是一种论证的，循循善诱的，所有人都爱建设一个看似很复杂的长句结果你一顿reduct以后是0=0，哥们根本屁也没说，你感到精疲力竭，很先锋很解构运动的傻逼 ​​​

@老天爷 她不要给我