嘟嘟B @[email protected]

网上的人想好了再关注。我心眼很小，取关会恨你。

Help me, step brother, I'm stuck… in my shitty life treadmill

大boss亲自把我叫办公室，说我的能力不足以呆在这个地方，要让我去哪个犄角旮旯的地方上班，他跟我说，他说这里每个人都有自己的特点所在优势所在，但我看不到你的特点和优势在哪里，你有什么不能被取代的吗？然后我就在这里绞尽脑汁里想办法努力解释为什么我是一个非常不可替代的人，越解释越绝望 因为我发现我学东西比这里其他人要慢，我也没有其他人那么努力，而且我的那个 怎么说 意识 也没有，有的人有那种意识，所以做一样的工作，我确实没有人家做出来的好，截至目前确实也没有什么工作成果和亮点，就觉得
我后面就辞职去当特工了，我还记得特工入学的第一课，那个特工老师说不要站在玻璃旁边，一是玻璃会反光，你不知道其他人从哪个角度会看到你，二是玻璃容易破。容易受伤。
然后我降落到一个玻璃屋子里面把大boss打死了，玻璃也确实破了，我浑身扎满玻璃，夜幕下像一只亮闪闪的浴血刺猬，骑上我的小摩托，离开了这个伤心地。

#嘟嘟十一点自主入睡

封面是一个洁白、可爱的便器！
书名叫做什么，这个很难想。我想要和面条有关的东西。但是又希望和应许生命，和小许有关系。
周边呢？可能会想弄点贴纸什么的。把朋友们的涂鸦也拿来做成贴纸？然后她们拿到书可以自己去乱贴，像写名字一样和别人说：这贴纸……是我画的哦？

我要开始选择自己最喜欢的某个故事了，不一定是故事也可能只是哪天的一个梦
今天看到一句话好喜欢：“人生阴影太多了…………嘿嘿嘿好凉快。”

嘻嘻，其实我想起来小时候最喜欢的这种事的部分就是还有什么问答环节。身为小学生的我们在草稿纸的末尾页写留言和答复，有模有样，觉得自己是个大作家。好有意思。

我有点想做一本书，但我还从来没做过。想从朋友们写的小故事或者随便什么小随笔里让她们选一个觉得自己最想放到书里的。照片也可以？然后我做什么？（我可以画点简单的插图吗？反正都很随便
只是觉得时间过得太快了，有些事我总是看着别人的作品心想：好强啊。自己忍不住也想着要做到完美，结果从来没有开始
如果有时候能留下一点点实体的东西就好了，对吧

上半年来我的生活模式剧变，从一个睡在自己粪上、要妈妈提着电饭煲来定期看看死了没有的家里蹲，摇身一变到收拾人模狗样能出门上班打卡的畜生。
我经历了疯狂的相亲。海关，税务，电力，烟草，183，182，180，179，有房无车，有车无房，有车有房有贷，有车有房无贷但是要生儿子，不给姓，不给姓，能给，秃顶，腹肌，厂长妈，处长爹，专员，明年副科，小帅，不帅，伪人，古神级，惨绝人寰，初具人型。有时候看了照片会大为惊奇，想这些奇形怪状的东西平时都在哪里生活，妈妈是不是把人丢了把胎盘养大了。
开玩笑的，其实大部分接触对象还挺正常的。但全部以我甚至无法进行到和对方牵手的那一步而夭折。
不知道为什么，可能因为他们是男的吧。
有人和我分道扬镳时精神崩溃，站在大街上尖叫说：我拜托你自己先想好吧！！！！我觉得振聋发聩，还停了一段时间开始内省，很感激对方这么喷我。但这个哥是哪个哥我也是一点也想不起来了。

前夫哥和我还有在会议上碰见。
某次会议后我们吃了一顿饭，吃完他说他站不起来了，让我扶一把。我把了他一下，他说：好痛……我叫他不要娇喘，他摇了摇头
然后晕倒在了我身上。

诊断结果是可能诱发了什么神经炎症，急性期，他就这样水灵灵地瘫了。
我电话联系他父母，他父母说在外地忙xx项目赶不过去，先挂了。拜托这是你儿子欸、，耀祖瘫了！！！！
我放下电话，前夫哥扭过头去，声线倔强：跟你说了他们小学就不管我，我习惯了。
你是严莉莉吗？？？？

前夫哥说你走吧，我没事。催我快滚。我知道他是要去上厕所。我扶他，他挣扎，我不扶了，他试图站起来，又晕过去了。
当一个人不能自理的时候，你是很难维持什么自尊的。
国基申报截止日迫在眉睫，新仇旧恨都没有三十万经费来得重要。瘫过的人都知道（？），这种急性期，一般头三天动弹不得，三天后就好多了。我告诉他这几天必须要绝对卧床，前夫哥说明天有汇报。我说大哥，急性期啊，这时候评审死了都不用去。前夫哥皱眉说你为什么总是死来死去的？别这样说话好不好？
好言难劝想死鬼。第二天，前夫哥以钢铁般的意志站完了三个半小时汇报，在报告厅晕倒。

我跟我妈说了这些事，我妈的反应是我克他。证据是我中了五百元刮刮乐，而健康了几十年的前夫哥生病、发烧、晕倒、出殡、车祸。我操这b世界，别太爱男了。
最后妈妈说，唉，瘫过的知道，那感觉。
不管有的没的，该帮的还是要帮一下。问心无愧。
我知道，我知道。

这时候，房东居然敢和我说要涨两百房租。我嘴上说好的，心里说妈的。我每个月到手五千四，房租三千二。再涨两百三千四，物业每个月六十。经常想到每十个小时坐出痔疮的煎熬里有六个半小时是在给房东打工供她去医美旅游，养护出湿润精致的屁眼，感到一阵虚无。
我还在犹豫续不续租，前夫哥说不如租他的吧。我嘴上说妈的，心里说好的。果然如我所料，我问啥时候签合同，还假惺惺问他月租和押金多少，他已读未回，最后受不了轰炸了说：你先住着吧。
申报期结束了。
我继续轮转相亲，稳定地发作焦虑，早出晚归地工作。偶尔晚上下班早会给前夫哥打饭，去看看他。某月我还心血来潮地买了一本人体解剖与正骨推拿，想舔狗做到底，展现我谄媚照料的上心，差点把勉强能下地走两步的他彻底按瘫回去，已老实。
我妈妈给我打电话，问我上次相的人的进展，我本想去隔壁接电话，但我觉得非得回避他接这电话就很莫名其妙，很怪啊？？在他面前接也很怪啊？？最后我还是直接在他面前接了。
妈妈说：有看上人家没有？
我说：哪有那么快，再接触看看。
妈妈说：你到底是什么标准？
妈说你不能再这样下去了。
我突然感到一阵无力。
不能再这样下去了。我是怎样了，我明明比以前已经好太多了。我有工作，身体健康，家人安康，有自己的爱好和朋友，有志向和兴趣，还在努力探索自己和他人关系的很多可能性。这对于一年前的我都是想都不敢想的事，那时候的我一定会很羡慕，说：我就想这样下去。
我一直以为大病是一条隧道，走出黑暗就守得云开见月明，人会变得更通透和想开一点，“这样就行”。但似乎总是久了人们就忘了，又开始焦灼“不能再这样下去了”。
真是贱皮子的。
妈妈语气急促起来：所以给我个标准呀！你到底是什么标准呀？你告诉我个标准呀！我好给别人一个交待呀！你要给所有人一个交待呀！
我也气得大吼：哈哈哈，我要几把大的！
你去跟所有人交代吧，几把太小了，我女儿说，他们几把太小了！！！！！！
妈妈摔电话挂了。
我破口大笑，实际上真想嚎啕大哭。

前夫哥一脸震惊地看着我。他本来装作沉浸式阅读，实际上一直在偷听，吃了几把宣言一个震慑，书都放下了。
我阴冷地注视他，他把书又拿起来。过了一会儿他在书后面说：你不是对男的没兴趣吗。
过了一会儿他又说：……你反正都是要恁男的后头的，前头大不大，有区别吗？

沉默了一会儿他又咪咪咕咕了句，超小声，听清楚了差点没给我笑死。
那我们现在是什么关系？他说。
这句话的小心翼翼、冒泡喜悦、还带点梦幻、微小谨慎的卑微、怀疑试探，简直是戳烂我的笑点了。想到这种鼓起勇气的试探第一反应其实是让别人发笑，我又有点替他难过了。
我的持久沉默估计让前夫哥心里惊涛骇浪了半天，他怯生生说：那个，你还想恁我后头不？

我：是房东房客的关系没别的了。我也不想虐待，失能病人。。。
那主动一问好像是不是击破了前夫哥所有的自尊，他突然变得特别没脸没皮/随和/破罐破摔的，继续叭叭叭连环说：没关系你想玩就玩吧。你想对我怎么样就怎么样吧。你觉得我啥也不是也没关系你不是好奇吗，你好奇什么就做什么吧，我都是你的你玩吧。你觉得我们没啥关系也没事我也不是说一定要你把我当成什么事儿。我只是想你开心。我只是想你别逼自己要帮我在我这闹得自己不高兴。我只是想你开心。
我觉得他说到后面好像都要哭了，其实我特无语，我以前很爱叫他小公主因为我觉得他性格有些部分真的特别不爽气儿，很扭捏，其实是很爱被哄被宠的类型，跟个白莲花似的。

我还记得前头早期哪次出去吃饭我给他剥了虾然后他特别高兴，说他每次一直给很多女的剥虾，其实心里觉得这样不公平。我是第一个给他剥回来的女孩子，是终于有个人懂得互相尊重的回应。我当时真的贼无语，觉得这个男的脑子太愣，事儿得很。讨好别人没接住一下，就使小性子了，我妈评价说“有时候像女的一样”，无语，能不能别把女的当贬义词用了！！！！！！
但我知道人在生病时就是会很没安全感，很脆弱，就和我曾经生病一样。人在异地，病痛缠身，不能自理，身边一天没人说话，只能孤零零躺在床上的心情。

我说：你放心吧，我性格没那么圣人，委屈的事我绝不会做。你没必要做啥来怎么说，牺牲后门，报答我。这感觉是，趁人之危………………
说这话我自己又想乐了，我觉得这事真的太搞笑太荒谬了，但我是很严肃地说的。但是真的太搞笑了你们懂的吧，无语又很搞笑，整一死出。
前夫哥又爆典：你是不是觉得操男的会是一种，挑战父权制的象征？
我真的绷不住了。
：如果男的会觉得被冒犯了那就是吧。
前夫哥：就像母姓一样，你有这个证明公正的需要对不对？还有没有其他要求？比如发生频率？
我说够了。你好好养病吧！我求你了！
前夫哥说你有没看过一个表情包啊，跟你们这些知识分子做爱真他妈麻烦。
。。。

花太多时间进行这些脑残对话的结果显而易见。上周五国基放榜，我们都落榜了。
所以其实也没有什么性爱报告。

11月我要中级经济师考试了，我选了金融。“多去挣钱，这样若我的父亲先离开，至少还可以维持生活。
一个志在过小日子的人，精神也会很脆弱。要学会找些东西依靠。
金钱是可以依靠的，有志业也可以支撑人。
嘟嘟b，加油……

中元节可能七月夜里在街上游荡太久，晚上回去就开始做梦。梦见有个小女孩说今天开始要住在我家，让我把她送回北京。我觉得好麻烦又有点害怕，不想答应但是窝窝囊囊地也不敢拒绝人家。其实我心想你不是鬼吗，超越时间空间 你自己飞过去不就得了？我还和她说可是北京现在那边在开三中全会你过去会不会 额 不合适啊？

我上网就这样

我和他人躺在雪地上，面前有一座高耸入云的雪峰。我有印象，当地人管这座山峰叫qianchengyuanda。我还记得我和他人的使命:攀上这座山峰。但是躺着看着它也很有意思，而且我感觉它要塌了。
才起这个念头，山顶的雪块就朝着我们轰然砸下来。千斤万吨雪落下原来也是没有声音的。在它把我们砸得稀碎、物理意义上的肝脑涂地之前，我转过头对身边人说:我等这一刻已经很久了。
醒来:这画面太艺术了，最好不是又在控诉应试教育什么的狗屎。

#嘟嘟十一点自主入睡

啊啊啊啊啊啊啊啊

给人准备礼物当然要思考和用心，随随便便把自己不要的东西抓一把塞满快递箱算什么！

上个月读完了《面纱》，这个月不知道为什么想起了雪地女王。她说人会疯狂地爱上不在乎自己的人。面纱里倒是截然相反啊，最打动我的是两人在疫区斗气般地吃生菜沙拉，“在同一张餐桌上争相寻死着”。

为什么每天有这么多的鸟事做也做不完

有时候人心情太差，就会干一些匪夷所思的事。
房东通知房租要涨了，我准备搬家。我已经忍无可忍每个月一半工资打给房东的生活了，无论是精神还是经济上都无力负担。虽然经济无力负担的主要原因是我分期买了个巨大的铁笼。原本买的比较小只要3488，但新笼子据说可以装得下两个一米八的成年人。我觉得人没有梦想和咸鱼有什么区别，咬牙上了最大的笼子。有了笼子肯定要有锁，我又去打了一把非常豪横的c级锁，堪比鲁班十八柱。现在我的家老鼠横行，刑具琳琅，像一个性变态地牢，直男噩梦魔窟。
我付费咨询律师，对草拟的协议条款反复推敲，去医院自修了基本的人体急救课程，在身上实验安全范围内各种程度的电流。0.1ma:湿润表皮小有刺痛，0.2ma:心率明显上升，不建议用于上肢。我才知道的小事:人感到一定程度的疼痛，无论你想不想叫，都是绝对会叫出来的。我再三确认，搞明白消除静电的那个按钮在哪，不然我觉得过程中不小心被错误的手持方法电到自己大叫一声的支配者很丢人。
做这些事让我心情平静，但很神奇的是，想到万一有一天要另外一个人参与反而让我浑身不自在，也不习惯。只是很享受配置和学习的过程，像小时候搭乐高，玩芭比娃娃的公寓城堡一样。一场现实中的大型成人沙盘。如果咨询师来见我，她可能会说我在筑巢，在“释放攻击性”，“这是恐惧、需要安全感的表现”。但是我已经不在乎这些人说啥了。 I'm done wondering why I'm depressed. I'm starting to wonder why you aren't

#嘟嘟十一点自主入睡
我们在灭世以后的城市废墟里走着，领头的是奶奶，高束发马尾，一个颧骨很高不苟言笑的女人。还有爷爷。还有阿姨。还有各路七七八八的亲戚。
我们走过半截在水里的断壁残垣，穿过没有天花板的大楼。拖鞋踩在砖块瓦砳上嘎吱嘎吱的，黑色天幕下月光皎洁如水很温柔。
我心想:少女终末旅行。
看到同行人驼着背丧尸一样面无表情的神态，我又默默在心里修正:亲戚终末旅行。
奶奶劈开木门说:继续前进。

醒来我想，末世后的都市，明明是一个很奇幻、很不日常的场景。但因为主角是熟悉的亲属，好像也没有那么有意思，也没有那么激动，也没有那么害怕了。一种无聊和安心的感觉。但说起来，梦里的亲戚都是谁啊？我奶奶是短发矮胖矮胖的圆脸欸。
临时被组队领用亲戚设定的陌生人吧。像游戏一样……

这只小猩猩我有时随身携带，几次相亲出行顺手也带上。男方搭话问起我就说:这是我的女儿。然后拉起猩猩的手摇晃说:我叫李文。
大部分人会礼貌地装作感兴趣惊呼哎呀哎呀小东西还有名字呀，哪怕脑内可能已经“这女人在卖什么电波/妈呀哒姐泥觉得自己很可爱吗”。
李文也不一定叫李文，有时候叫李佳，有时候叫李晓辉。正和对方散步在闽江步道旁的时候它可以叫李江。正路过三角梅下她就叫李花。男方腚大她还可以叫李钩钩。猩猩也不一定带上，只是我想卖一个会随身带个类人小玩偶当做家人的人设而已。我卖力耕耘自己不存在的特质，绝望地希望这样能体现我值得被爱的特别。

abcdefg问我南京之行如何，我说:猩猩丢了。
abcdefg安慰我:(豁达)没关系的/(大气)我给你再买一只/(拟人和共情)或许她喜欢南京留在南京了。
前夫哥说:李文？

我惊得大喘一口气，紧急检查我的群发，才发现在abcdefg的“南京好玩吗？/回来了吗？/玩得怎么样，开心吗？”的起头搭话里，我手抖多转了一条没头没尾的“猩猩丢了”给前夫哥。
上一条是我发拼多多链接。他当时回我三字：你真行。
上上条是我发支付宝红包码，他没回。

【满脸潮汕火锅蒸汽里，我说，这是我的女儿。我拿起猩猩的胳膊假装招手，说，我叫李文。
前夫哥认真戴上眼镜，低头，捏住猩猩的手摇了两下说:你好，李文。】

我讨厌吃香芋因为香芋很忧郁，我有一个娃娃家人叫李文，我不喜欢直视别人的脸，我在爱尔兰生活了十五年，我戒毒很成功，我经常带着本子到处走随手画画，我每次毕业都会删除所有人，我上周晕倒了，我的名字其实是其他人的，我觉得不许自己前列腺被碰的男人毫无魅力，我瞎了右边眼睛，我最喜欢的电影是瑞士军刀男，我超喜欢小孩，我的梦想是做一个善良又淫荡的人，我养了两只老鼠。我想把胸部切掉，我曾经剃光我的头发，我2023年以后再也没做梦了，我喜欢看男的穿裙子，我忧郁的时候就想电击别人，我爱吃脆脆QQ的东西，我没有痔疮，我总是长痘，我爱看悲伤的恐怖片，我最高记录是一天自慰七次，我要孩子跟我姓，我要孩子跟我姓，我要孩子跟我姓。我要孩子跟我姓。这里面有的是真的，有的是真的但是过期了，有的是彻头彻尾的屁话。tmd李文自己可能都不记得自己叫李文。有人不遗余力记住了我所有扯过的逼，怎么偏偏对我最全心全意的那一句真话听而不闻，视而不见。

#一艘破船

“自恋是一场全能幻梦，总是与孤独绑在一起。关系，情感，才是人性中疗愈性的力量。全能自恋无法被斩灭，但它可以通过体验到深度关系中的情感，自然而然地被驯服。自恋推动的追求卓越，本质上是为了追求权力，避免自己落于弱小而任人宰割的位置上。这种时刻的追求卓越，其实是为了避免死亡。”
“我是博士我听不懂，你是想操我对吧？”

去了趟南京，我的小猩猩玩偶在去鸡鸣寺的路上丢了。拜完庙出来，出租车司机正好联系我，把她送回来。我发现每次去寺庙这只猩猩都会丢，然后再莫名其妙回来。
我妈说小猩猩的体内可能有鬼。怕庙
有点意思，猩猩鬼。这个鬼是什么品种？红猩猩还是黑猩猩？或许是猴子，红吼猴还是金丝猕猴？我在四面八方放上不同猩猩的食谱，醒来她会往哪个方向移动？我的猩生活了多久？会梦见那棵只有她亲眼看到过倒塌的树吗？

都是看书看的，同人里dom都是那种，掌控一切，或者说大爹气质。实际上一个dom也可以脆弱和充满不安全感，只要你能让对方全心全意地把自己交给你支配，而你也很努力去学习去回应对方的期待。一个会在aftercare里流泪的支配者，一样可以让被支配者发自内心地信任 说 只要满足你的指令我就感到很快乐，和你进行游戏的过程我很安全很幸福

上班最恶心的一点是它让我下班的时间都在愈合上班造成的创伤，等我愈合差不多了我又该去上班了。好像我是个飞机杯，活着的意义就是被班翻来覆去地进出似的。流点虚假的薪水。被虚无感干到外翻。

哈哈其实我确实挺有毛病的。经常觉得为什么我很努力在做的事情对方轻而易举就做得比我更好了，是性别优待还是我tm真的很逊。然后我又觉得这么思考才太tm逊了。我觉得对方一边自卑一边做到了我很吃力才能做到的事还后知后觉在我面前说“好像也不是很难嘛”的天然样让我嫉妒得好难受。我是个会嫉妒自己伴侣健康和优秀的人，真toxic。
妈说:正是因为你觉得他很优秀，所以你才努力想藐视他。
人家大大方方地公开承认你很优秀，为什么你要这么曲折地表达欣赏呢？
拿个词来形容你就是。她犹豫再三。说:
跳梁小丑。

妈……………………………………………………