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#应许每月电影
看了《周处除三害》和《可怜的东西》。
感觉是两种不同感觉的童话电影。我知道了，我喜欢童话电影，喜欢看成年人以童话的逻辑做事情。
周处除三害的教堂处决这一幕特别好看！好看！
可怜的东西，是我见过女性朋友们最两极分化的评价……之前说《此房是我造》观影友友们都只说“牛逼”，《可怜的东西》友们一半反应是:“牛大逼。”一半反应是:“傻大逼。”
单凭这两个逼我觉得女孩们就值得一看。
(而我觉得前面很牛逼，结尾很傻逼。)

不过我喜欢贝拉回家的这一幕，女佣打开门看见她，转头大喊:
“妓女回来了。”
bella微微一笑。
我在这一刻死心塌地地爱上了她

pps:我想看男版可怜的东西，保罗达诺来拍。

第二天去泡温泉忘记自己的淫纹贴纸……
光着身子大大方方走来走去的时候没有人敢看我，意识到以后羞耻到畏畏缩缩被老阿嫲追着看。
:妹肚子上好大胆喔！
:阿姨年轻时候也该大胆一点啊！现在感觉年轻很好喔！要多做爱喔！多多做爱开心喔！
我:(啊啊……啊啊啊！)

两年前象友们投票给本拖延症选的暗黑兔子装终于到了，嘟b长期不更新是回去重操旧业做网黄了。
读过我翻译的书的可以领300g图包。看过瑞士军刀男写八百字观后感的免费定制3min小视频。

嘻嘻。

#一艘破船
旧哥们送给我的垃圾夹放在空调上，每看一眼我的拾荒魂都在振动。

新哥们在微信问我明天有没有空。
我说，我要去捡垃圾。新哥们说哈哈哈。我说真的啊(发送垃圾夹图片)。
新哥们安静了，问我去哪里捡。我说去山里(发送八小时拉练穿越路线)。
新哥们死寂了。

睡前他突然发消息，说，可以一起吗？
他说，我买了巧克力果冻牛肉干。我还找到了两根登山杖。。

我说行吧。说实话我觉得有点好笑，跟面都没见过的女的花一天时间进山捡垃圾，赌这么大的。
我晚上收拾行李突然想起旧哥们也是见了我，连夜突然买了票，第二天狂暴开车八小时跟来了音乐节。旧哥们说他从来不会做这事的，他偶尔提这件事，觉得这证明我们有某种玄乎的缘分。
两个月后他说:你不能总是这样，大家都不是这样子做事的……你想一出是一出。这样不行的。真不知道你是怎么长这么大的。

我觉得可能没有缘分这种浪漫东西，只是大家都太无聊了，就像你浑浑噩噩开了一辈的士，一天有个人突然跳上你的计程车大喊“跟上前面那辆车”一样。那一瞬间你觉得某种超越现实的东西降临在你头上，热血沸腾一脚油门，你甚至可能感动到误会你和这个人会发生什么刻骨铭心的。
结果开了两个红绿灯你就累了。你开始想回去做你的nobody，做somebody太累了。妈的，这家伙能下车吗？

嘟嘟逼在这个月内剪了短发，疯狂更新，买了相机，买了滑板，开始健身，明天还要去山里捡垃圾徒步穿越十二公里。像一条欠遛的狗。
朋友嘲笑说嘟逼是泰勒斯威夫特吗。一分手就创作。
嘟嘟也觉得很奇怪，哪怕你没有很迷恋一个人，你本来自己过得好好的，莫名其妙被某个人黏上来，然后扯开，好像也会把你自己粘掉一点点。有一种很诡异的缺了东西的感觉。然后你就会很不习惯，像牙齿摔掉了一样，忍不住去舔那个流血的小洞洞。我觉得我在努力让自己长好自己本来不缺的那一块肉。
我想这是那些人还会和很离谱的前任复合的原因吧。。。

好大的一朵花在驾驶位注视着我，可能是虞美人，但是因为中间有颗很大的黑白分明的眼球，又很像费朗。被它盯的感觉有点恐怖。车窗外在放烟花，我心想：烟花也是一种花，花期5-6秒。然后这个梦就结束了
醒来意识到它的样子其实更像银莲多一点 ​​​
再意识到它在梦里对我说的是mien senne jahse korem。mien senne jahse korem。mien senne jahse korem。
爱，好可悲啊。
#嘟嘟十一点自主入睡

#应许每月电影
我看了热辣滚烫；我觉得好难看，节奏，笑点，剧情，人设，我都不喜欢，很想把票钱要回来。赛前的健身长镜头是我唯一觉得好看一些的地方。主角上擂被打的样子让我想起了自己的挨打，在幻痛里看完。
感觉就是一个人使劲做了一件要使劲才能做下来的事，除了使劲没有别的感觉。但是因为是女导演女故事，我打了八分。
《百元之恋》和《百万美元宝贝》也是败局，女拳击故事是否为了反高潮都喜欢设置惜败结局，能不能说惜败结局成了这类电影新的cliche。
要说最喜欢的女拳击故事的话，我还是喜欢月曜日的音乐结姐姐。

开始准备过年了

我想去全国各地溜达啊，如果接触到的人太少，世界太小了，人思考的事情就会越来越微弱，越来越可怜兮兮。我得趁着我的结节、结石、瘤子还没有压垮我，把自己推呀推呀，推到更大的世界去

三月我体检了一次，有一些肾结石，我不可置信。七个月后我又去体检了一次，我的奶里有结节，我的肾里有结石，我的肠里有息肉，我的胃里有瘤子。
我不能再喝了。
健康是最重要的。
什么结婚不结婚的，什么男人不男人的，什么同性恋不同性恋的。健康是最重要的。我不想死。。我的目标从“我不想孤零零一个人”又变回了“我不想死”。

搭子十分乐观，觉得我们的关系稳步推进。而我觉得不愿意给我冠姓权的男人，让我的头大下特下。找一个社会性别能法定公证的搭档，居然要解释这么多鸡毛屁事。我觉得很烦躁，也很可笑。
搭子说：你不能只做让自己快乐的事，你要考虑未来，要考虑他人的。（这和冠姓权有什么关系？？）
我只想做个健康的人，我要去北京滑雪。恋爱很辛苦，因为我根本就不是恋爱，我在勉强自己很多事，把自己修修剪剪套进别人的模板里，好像这样就能让我对未来的不确定性少一点，这样我就能不那么恐慌了似的。

#一艘破船

四个月前我搁我妈那儿说：只要我想我能和世界上任何一个人成为伴侣。四个月后我和妈说：我看这事还是看缘分的。妈的，急不得。
我没有钱再陪饭搭子了，吃饭太贵了。
我也没有精力去应付人。
搭子说：没关系，你做什么事，只要你允许我跟着就好了。你不用管我。
话是这么说的，三个月不到，有一天我没理人，搭子就开始发癫，闹腾：我最讨厌冷暴力！
和人有关系就有承诺，哪怕他们一开始都说得很好听：我只要在你身边付出就好了，我太喜欢你了，让我留在你身边陪在你身边就好了，这样我就很开心了；到后面他们还是会有别的需求，更过分的要求，永远不可能就是一开始说好的“就好了”。你一开始偶尔回应一下他们就很开心，你也很开心，但有一天突然他们就期待得理所当然了，你哪里没顾及到他们的需求他们还会很委屈。可是又不是我要你喜欢我的，关我屁事，我还委屈呢。
然后他们就会说：那你一开始就不该招惹我……
谁招惹你了，谁招惹你了，谁招惹你了？？我好烦啊！我答应你什么了。

朋友听了说：如果你不是我朋友，我会觉得你挺人渣的。
同事姐们说：不然你还是放过他。
谁不放过谁了，好无语。
更喜欢的那个人，天然在关系里处于弱势，在道义上占据高地，是这样吗。大家都说自己是小丑，但是自始至终你都搭好了只给自己的舞台，我除了坐在下面看着你还能做什么呢。

我妈问我：怎么样了。
我欲言又止，止言又欲，最后谨慎地说：情况很复杂。
妈竖起大拇指说：很好，从这句我就知道，你学到很多可以说开始悟了。然后她又说：你以前跟个sb一样。
。。。

我觉得，能大方问出“你是怎么看待我的”的人挺厉害的

客观条件对标以后，人主观上到底要到什么程度才能确认另外一个人作为自己的伴侣啊？我已婚已育的朋友说：产生感情的标志至少至少是当你对某个人感到好奇的时候。
那就是不好奇怎么办呢，可能一直都太沉迷在自己的世界里了。朋友说至少会想知道别人是怎么看待自己的吧。我也不想知道，真吓人，最好永远不知道。

#一艘破船

博士哥们得了省优博，我客气说有空来坐坐给你庆祝，事实证明不能客气。博士应这不诚恳的邀硬是来我家玩，修了那个97年的马桶(我必须认真说大部分是我修好的)，坐在我的摇篮上，看我的书。我已经两个整天都和对方呆在一块，社交力跌破新低了，我想叫客人回去，但我的礼仪让我实在是无法直接开口。
我甚至暗示了三次:
①“呃所以你明天早上要带学生吧”
②“这个面包好吃啊你走的时候可以带走”
③“确实也不早了 啊你躺下了是累了吗哈哈”
搭子都诚恳地字面回答:
①是呀
②谢谢
③还好哇这个摇篮二十块真的蛮值的就是有点硬，我给你买个毯子吧！

我说不出话了，开始闷头看书。搭子突然过来坐我边上。他盯着我的手，我以为他要碰我，浑身紧绷，然后他说:

所以，你是不是像他们说的自残过啊？

如果他是心理咨询师，这种切入的开场白够吊销执照重考三次都过不了。我说没有没有，那是我搬花篮/骑自行车/dbdhsjsh弄的。
搭子很礼貌地装作相信了，而我知道他一点也不信。

搭子说，你妈妈给的照片，无意冒犯哈，选得也太……我当时想:感觉像个姐姐。是因为我妈妈说:这个女生会不会太高了，我逆反心理上来了，说没关系。我才能遇见你的。
我妈当初选了一张我中分着头穿着灰色羽绒服的大姨味照片，长辈们可能都喜欢那种国泰民安脸，超级加辈。我其实也觉得老气，但我本来就不怎么想接触谁。所以乐意。
我还在回味搭子就丢下第二个重磅炸弹:你和我说话的语调总是听起来很假。
我震惊。
：也不是很假，就是很平，你说话没有起伏……就是你说话会给人一种，一拳打在棉花上的感觉……你说话的时候都没有感情……
我有点恼火:我对你说话的时候已经很夹了。
搭子赶紧补充:也不是没有感情，你很开心的时候，激动的时候，会有一点点语调吧，让我知道“喔这个人在开心”，但是大部分时候都是拳头打在棉花上一样。
我想是不是我中气不足啊？该吃点红参什么的？不过可能是我就莫名不喜欢让人知道我的情绪，我觉得那样很幼稚。结果完全也没有变沉稳啊。变成了赖里吧唧的语气。

我感觉被他瞄着炸了几下我已经无所谓话题在说什么了，我看到桌子上的香薰蜡烛，我愣愣说啊，说起来为什么低温蜡烛能是低温的啊。
博士愣愣问:啥是低温蜡烛。
我说就是呃……然后看到他开始用百度搜。
我大喊起来，这下情绪激动了:别搜！等下搜出来奇怪的东西！
他听了这种屁话手速max搜得更快了。百度展现的结果十分狠毒，把博士直接震惊冻结在当场。我心里山崩地裂，他说啊，所以这个是……我说没有，我不是！他说呃呃，喔！(谨慎地放下手机)
我说我都叫你别搜了！
他说没事的。没关系
我好想说没事是什么？！什么没事的？哈？擅自体谅了什么事？？而且我没在和你道歉？？明明是你该道歉吧？！！？

我又突然想起昨天我们去看脱口秀，我背了我新买的朋克老鼠书包。那个莫西干老鼠有很酷的鼻钉耳钉，还带着一个铆钉项圈。候场很久我很无聊，我发现那个项圈可以摘下来，手比划这个粗细，感觉人也可以戴。我在那里抠来抠去琢磨的时候，博士很不自在地抬手按了一下脖子。
这些小细节现在电闪雷鸣地串联出现在我的大脑里。我对我在一些人心里可能已经变成地下sm俱乐部狂虐女王的事实已经心如死灰。

博士又说:你家实在太暗了，我给你买个地灯吧。
他刚进来看了厨房就说要给我买锅，到客厅再升级到微波炉，看了地板说买个地毯，坐在摇篮上说毯子。感觉他在玩摩尔庄园装修。
我:你别给我买东西了。我其实还想说嫌暗就出去，但我的礼仪(我到底为什么矫情这么这么多规矩？)
博士说:其实你可以把自己和以前的自己分开的，或者合在一起。你不用这么在意这个的。你知道吗，有时候可能不要写日记更好。
我觉得我们的话题真的东一榔头西一棒槌，而我还很诡异地习惯了。
我记性太差了，如果不记日记我会忘掉。
:有些时候忘掉可能更好，人本来就会忘东西的啊。
我说我不想忘掉才会画下来啊。然后博士露出了很微妙的可能是“高兴”表情。我突然意识到我最近画的日记里也算有他，而且他看到了。我有点尴尬。他说嗯，但是有时候你写日记，会把一些事重新经历一遍。它们可能本来对你没有影响的，是你对它们的看法会对你造成影响。
我说:啊，阿德勒？博士说噢噢，好像是这个。
我把阿德勒的书从桌子下面拿出来，指给他看:阿德勒觉得心理创伤是不存在的。
他：我看到他们说你会画色图。我可以看吗？
阿德勒有生之年知道自己衔接的话题是色图会不会气哭啊？我真服了，拒绝。
：你还有没有给别人看过的日记啊？
我莫名其妙，说这都是啊。他看起来特别高兴。
我好无语，为什么这么揪着没给别人看过的日记不放啊？这是一种，怎么说，男性心理吗？virgin kink？
他一边看一边说：你和我看照片时候想的太不一样了。
我说哦。
他自顾自继续说：一开始我觉得这个人说话怎么这么慢啊，好文静。后面我感觉你还挺有梗的，心想难道是个搞笑女。
我：现在呢？
搭子突然为难起来，说：现在不知道了。很混乱，感觉太神秘了。我妈妈问我对你是什么感觉，我不知道怎么说，只好说:内心丰富。
我气不打一处来。我其实觉得我都容忍别人了解我到这个地步了，你都坐在我的摇篮上看我的画我的日记了，你还觉得我很神秘？神秘个鸡毛。

博士走的时候，为今晚所有的爹味和我道歉，我说你已经失去了爹味的最大特质就是不知自爹。博士说，没有没有，做了老师说话会忍不住有爹味的，我知道。我也很讨厌爹味，但是有时候不自觉会出来。你不要听进去就好，我也和学生说就当我乱说吧。他把扇子打开，指着上面“跳下楼的白花”说:该给你写个“热爱生活，好好生活”的。
我:我以前看到觉得最好笑的评论就是说我热爱生活。
博士忧心忡忡地看着我。我去屋里扯个垃圾袋，一边走开一边忍不住阴阳怪气冷笑：嘿嘿，我热爱生活。

无所吊谓了，我就是丧里丧气的，装不下去了。我实在是太不希望别人知道我丧里丧气了，不然我也不会相亲说自己爱好网球游泳和拳击。在我的梦想中我是个阳咖，再不济我是个敞亮的，大方的，不需要人多心去照顾情绪的人。
哥们有点太聪明了，看着跟没心没肺傻逼似的，其实才几次下来他都已经精通绕开我的雷来拐弯抹角安慰我了，我怵聪明人。我不知道我在拧巴什么，要成为未来伴侣总要见识到彼此的隐晦和残缺，我还在这里装个啥，fake it till make it？我们的进度其实就是被我拖慢的，因为我一直在演呗。
其实早给人看出来力不从心的假了。fake。
你为什么要在我家里呆这么久呢？吃饭只有两个小时，如果每天只有那两个小时里我们相处，我就可以一直是另外一个人了。

我想起2019年，我问妈妈说。
“如果要结婚，我们能不能晚上回各自自己家住啊？”

哥们走了。我赶紧坐到马桶上，他妈的，有别人在家我都不敢拉屎，真的很折磨。拉完了我突然意识到从现在起我不用光着屁股爬来爬去接水了，本来这个马桶坏了四个月了，我懒得修，其实就坏了一个劳什子零件，我们花半小时随便绑了个绳子，做了个把手，就修好了。

所以亲密关系的本质是为了一个拉屎更畅快的马桶？但说实话大部分还是我修的呢。他只是提了一嘴，然后整个过程只是在旁边给我提议和鼓励而已。
但是可能就是这个东西吧。有一个人会让你去完成靠你自己也可以完成的事，只是没有这个人你不一定开始。就是这个东西，让很多人做了不一样的事，成为了和孤身一人时候不一样的人。

四个月了，和异性交朋友，一切体验都还是很困惑，很新，很grinding。我有预感哥们的父母不可能能静静等着我这么温吞的相处的，可能是下个月也可能是明年，总会有一次“咱们摊牌吧”的靴子落地时刻。

但是我选择啥也不想，此刻只是坐在这个马桶上，大脑放空地拉，把大脑都拉出去。

我住的地方很脏乱这事已经不会让我多烦和在意了，有的人就是不擅长保持整洁的，要我说事情做不清楚 房间乱得屎爆是有创造力的艺术家的表现。

一个意外的吻

到底说这是正常的必然的成长需要的，还是说工作就是这么摧毁心智，就是这么痛苦？让人平静和自我成长的工作只是极少数？

#一艘破船
搭子昨天喊我去健身房练背，今天徒步十五公里。我走到后半受不了了。我说你是不是误会我是户外派的。搭子说啊你不是吗。第一次见面的时候你就说你喜欢网球、游泳和打拳什么的。
我坦白那时刚见面是我用力过猛了，给自己label了一堆我觉得很阳间的东西。实际我不会打网球，拳击也就去了几个月。其实我是个室内阴暗比。你都忘了吧。以后别叫我跑步了。
搭子如释重负:早说啊，我也装得要死了。
现在我们站在鼓岭的凄冷狂风里，面面相觑，我觉得两个人现在从这里跳下去可能对人类的平均智商还有点贡献。