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哔咔的傻逼弹屏广告能不能至少做个可选性向的按钮啊

我给我弟划一志愿报厦大医学，他又哭了，看这触发程度他估计高三逃课吃串串被老师逮的时候也被咒过要报厦大吧。
我:也没有那么不好吧。你是不想学医吗。本部军训可以钻火圈喔(
他:为什么是厦大，为什么偏偏是厦大。。(哭)
厦大是不是收留了全国各地冲击t2c9失败的人啊。。以至于在你们这种大佬心里就是失败的代名词。。。

我对双十的印象就是有一年我们高三生去交流还是干嘛，热得要死，我在他们走廊流着汗吃一根冰棍，听到隔壁班主任在训学生:你这样吊儿郎当下去也就能读个厦大了，但你不想再拼一拼冲一冲吗。。。
那个学生还被说哭了。。。

晚上还和妈吃了一顿难以下咽的心理咨询饭。在别人面前，在用餐的时候流泪，真是世界上最最让我受不了的事，比撕了我还难受。偏偏我妈就喜欢这种活动，美其名曰心灵交流。她觉得定期这么敞开聊聊然后团体哭一次以后简直是情绪排毒，让她神清气爽。但我好痛苦，我根本不想和谁心灵交流。我不停告诉自己我有食物可以果腹，我有屋顶可以躲避风雨，我有衣物可以遮挡身体。那这些眼泪是什么呢？真是耻辱。

堂弟出分比估分少了六十，在床上躺尸一天了。六百二，清北彻底无望，c9也悬，家里人也不敢和他说话逼他起床看志愿。
被叫去和他谈心的我头好痛，我说起来看看志愿吧，说不定能捡漏一些c9好专业，他说不是清北这一切都没有意义了，随便报吧。
本来端午前两天全家都在喜气洋洋联系谢师宴庆功宴，我还在找主持，搞得很隆重。说实话最后听说他考砸我居然觉得轻松了，轻松又可怜。轻松的是他也没有上北大，可能这个家就是注定没人能上北大，所以干嘛那么执着呢。可怜是为什么我觉得好虚无啊，什么都好虚无，一代一代前仆后继，一场考试像梦一样最后一场空，有什么好拼命的，一点意思都没有。
我是个很烂的长辈吧。居然会为了亲人考试失利而有种松了口气的感觉。这是什么心情啊，欢迎来到失败者角落hhh真说了这句话肯定会被揍死。
他说什么都没有意义了，但是上了北大就会有什么意义吗，可能还不是什么都没有，我经常感觉很多我以为做了会有很大变化的事，成功完成了什么自以为很大的挑战，最后我也发现它们就那样过去了一点东西都没有留下，一点都没有改变。还是很难熬很辛苦。也或许他和我不一样吧，但是人生不会因为你多考几分就一帆风顺，同理也不会因为你少考几分就彻底完蛋的。说实话我觉得人只要出生就已经是完蛋了。。。

不知道是不是因为夏天又很多极端天气的原因，这个假期我头好晕，一直在睡觉。听到的全是坏消息，也没有力气去安慰别人，反正自己埋头就是大睡。舅妈叫我去给中考的堂弟堂妹说一些经验，说孩子们都很信任我，“你说的话会听一些”，让我帮忙做些规划。我心想我这种不清不楚的大人，现在一定要说的话可能只能说出“以后想喝酒可以找我”这样的傻话……自己的事都搞不清楚一团糟，怎么敢对小辈指指点点的……

堂弟脸朝下躺在旁边，真是跟尸体一模一样。我在旁边坐着嘀嘀咕咕查分数帮他做志愿书，我突然想如果他其实没准要真突然死了我这时候要怎么办呢？先把他翻过来还是赶紧去叫人呢？我马上觉得这画面好好笑，又感到特别忧郁，莫名其妙，感觉整个人要当场死了一样。我觉得我们两好像很早很早就死了，家里其他人可能也是很早就死了，只是所有东西的运动都有惯性，我们还凭借惯性在起床作息而已，不知道会持续多久，死人和死人互相扶持，直到那股能量消失大家轰然倒下的那一天。

好忧郁，而且忧郁好像凝固了一样，根本化解不开，夏天对我来说太可怕了，简直就像遗传厄运里面那个把妹妹撞死了哥哥自顾自爬床上去睡觉的夜晚一样，大家都已经死了，就只是等着天亮一切终结的那一刻，等着妈妈发现尸体的尖叫从楼下传来的那一刻。我要喝一点点冰冰的酒，说不定会好受一些。

只要我的身体健康健全，那么我的一切噩梦都是假的，回忆都是不存在的，都是我的梦。第二天起来我就焕然一新，从余生的第一天开始，我是我想的任何一种人，善良的人，正直的人，感恩食物和屋顶，平静平稳 平静平稳

夏日套装包

我要杀了任务交接屁都不放一个也不转邮件给新交接人的经办

上周做了个手柄改色，拆开太让人惊叹了，switch的排线设置极其傻逼，充满了冲突和内耗一如现代人混乱的精神状态。它扭曲的机制固化到成为一种难以撼动的结构，傻逼得浑然天成，已经到了让人肃然起敬的程度，建议最好是卸电池不卸排线整个内脏倒出来迁移。这个过程里还不能折到它敏感的神经，轻轻翻动，不然它一应激一样gg。
另外一台排线老化不得不拔插，然而排线插扣直接崩飞，只能整个新排插底座靠热风枪重焊。
这周还拆了一个摇杆漂移的psp2000，摇杆的上下左右是靠仅仅两个黑白滑块独立运作实现的👇🏻，黑块下面有一圈弹簧，拉着它回正，就解决了复位问题。就靠这些滑块和弹簧，加上旁边金色的电路导电感应就能还原玩家的操作(类似一个滑动变阻器的感觉)
感觉想象中要很复杂才能解决的需求，靠非常非常低级和简单的结构实现了，真的精妙，这就是机械装置的迷人之处 哎

曼岛TT今年的新赛事开始啦，嘟嘟又在看边车组。这种被国内喊做八嘎车的傻逼车究竟是有何魅力让这女人这么沉迷呢
(注视:(双赛手靠体重自配重的挪来挪去)(在对方身上爬来爬去) (跪趴)(双缸速度下的发抖)(握紧缠满减速胶带的握把)

东南亚的饮食实在好吃，柠檬，香料，九层塔好吃到死特，口感清爽，大量的菜。我太爱吃草了，但是很多蔬菜味发苦，还有草腥味、水味，越南草却很爽口，吃得人像一只快乐的羊。
越南的歌也好好听，我想做越南人，加入越南乐队……

#嘟嘟吃吃
越南粉，pho，明明知道放了很多味精，但是还是很爽口很冷冽的味道。查到正宗汤底是要烤洋葱、烤牛骨微微过水就丢掉留下水，白洋葱，加鱼露炖。
还有糖水 chè，原来也叫“三色珍多冰”。“绿色的是煎蕊/珍多, 是用班兰叶汁做的果冻。黑色的是仙草冻。红色的是用石榴汁或甜菜头染了色的马蹄/荸荠。统称是三色冰，不过每家餐馆的做法和用料都会不一样。你这杯是珍多，仙草冻和荸荠。其他用来搭配的还有大树菠萝，红豆，绿豆，石榴籽等等。”
看她们叫红色的料Làm hạt lựu，原来，染色荸荠的越南语是，Làm hạt lựu…

恐龙的食谱里也有芒果。哪怕放了太久的芒果长毛了也会毫不犹豫地吞吃入腹

本来通知说今天会补疫情缺的毕业典礼，又莫名其妙取消了，到最后我还是一次学士服都没穿过，毕业根本没有实感。自称小学同学的一个女生主动联系加上我，我只隐隐约约对她名字有印象，就是同班而已，没有过什么交往。对方问我记不记得一起春游过，我根本忘光，但是撒谎说记得。
她提起春游那天因为安全老师要求每个人两两成队，手拉手爬壶公山。
我慢慢想起来了，我们那个小学放学也是这种奇怪规定，就列队排到的两个人要手拉手，排成队以后全班从教室走到校门口。然后那时候如果不小心排到是男生和女生，前后左右就会起哄，鬼叫，两个当事人面红耳赤地对骂。很好笑。

她说:大家都不想和我拉手，然后你直接就走上来，把我拉走了。我那时候不好意思，所以挣了一下，你握得更用力了，后面你也一直牵着我没放手。我小时候有非常严重的手汗，所以一直都很自卑，几年擦了很多偏方也没有好，长大以后不知道为什么慢慢地就好了。但是这件事我一直都记得，想说那时候你一点也没表现出介意的样子，很谢谢你……
我想了半天好像想起来了，我根本没有注意到什么手汗，那天下过小雨路滑要爬山顶，她手湿乎乎的还一直缩来缩去，躲我的手。我只觉得这个人非常难搞，怕她摔山下面去，所以抓得更死紧。
而且别的搭档都欢声笑语，她全程面无表情不理我，不和我说一句话。下山以后一喊解散，她就一把把我的手狠狠甩开，跑了。

一定要说这件事给我有留下什么回忆的话，那就是我以为别人已经有这么讨厌我，那天真的非常郁闷。甚至那之后到高中 学校再有组织什么春游我都再也不去了。。。
原来同一件事在不同的人记忆里是截然不同的模样。
我都不知道该说什么，最后说其实我根本没有注意到什么手汗，其他人应该也不会觉得这个有什么介意的。不过你现在没有困扰你的事了，祝贺你。
她说不是的，那就只是你，也是的，只有你会从来没有注意过。
然后她又说了一堆我小学的事，我听着好不真实，觉得她像在讲另外一个人的事。那些很普通的举动不知怎么就在另外一个人眼里变得那么那么那么珍重和独一无二了。人们总是把自己生活关键转变节点出现的人变成“the one”，一直记住ta，其实我觉得是每个人自己的生命最终找到了出路，只是碰巧有人在那个瞬间和你擦身而过而已。

她最后问我之前是去哪工作，怎么都没有任何消息，所以在朋友圈子里找了很久很久才找到我。
我有点囧起来了，扭捏了一下，说我那几年都呆在家里……
她找我的时候肯定差不多也听了什么传闻，所以听了这一句，表情变成一种很微妙的“后知后觉的心疼”。不知道为什么，让我觉得手足无措，很难受。我有种很奇怪的感觉，觉得我被她幻想里的那个我的形象开车撞倒了。然后又被她这个“我来迟了”一样的表情倒车再碾了一遍。

同学最后说有什么需要帮忙的，两个人都在省内，都可以打招呼互相照应。说了些寒暄话，就结束了。
道别送走她，我和自己说不管怎么样，知道自己曾经没有被讨厌，不是很好的事吗？
可为什么我还是好郁闷，我郁闷得连吃两个大汉堡。干！！！！！！！！！！！！！！

舍友买的快递都不拆，每天上小小的楼梯我都要蹑手蹑脚艰难地穿过一堆快递箱，几次差点摔死。有天房东神神秘秘地叫住我，说你隔壁房到底还有没有人住，不住的话给我清出来我要租出去了。
我说，我舍友在住啊。
她说那里面真的有人吗？
被她这么一说，我也变得很在意，回家的时候我留意了一下，厨房里都堆满了舍友叫外送上门的超市食材，曾经我觉得这说明对方是个很积极很爱下厨的人，但是认真一看都没有打开过，很多冻货应该都已经化了。有包真空包装的三文鱼，摸上去已经是常温软乎乎的了。餐厅桌上地上总是湿漉漉的，我本来以为是因为春天季节潮湿，现在看来或许是化冻的水。但是可能因为都是真空包装的缘故，没有气味也没有生虫。
我爬楼梯上楼，像平时一样寸步难行，穿过那些纸箱，才注意到快递箱边也有好多好多快餐外卖。都是同一份菜色的一荤两素＋例汤米饭的简餐，也都没有被打开过。几十份整整齐齐堆在那里。
我从来没有见过舍友，本来以为只是对方和自己起居时间相反，看有人点过外卖送来就没在意。原来这些外卖都没有拆过。会不会其实隔壁真的没有人住。可是上楼看着隔壁门，我突然不敢去开，因为我当作隔壁有个舍友已经快两年了，哪怕一个空房间，如果你好几年当成里面有人一直跟它一起生活，总觉得里面早已生成了什么东西。。
现在是下午五点，天已经暗了，屋里没有开灯。我不敢敲门，趴在门上悄悄地听里面有没有声音，一片死寂。
我听了好久好久，一点声音都没有。
一种非常巨大的孤独感突然摧枯拉朽地击倒了我，好心碎好心碎，我难受得大口喘气靠着门坐下来，在一地外卖和快递箱子里，开始嚎啕大哭T﹏T
#嘟嘟十一点自主入睡 最近的梦都好忧郁。

不知道外卖和快递箱上是不是写着我的名字。梦里你为什么不去看呢，明明看一眼就有答案了
“总是在梦里走不出来，所以长成了不清不楚的大人。”

爸爸，我没有考上北大，这个小猩猩送给你，她穿着北大的衣服，这是给你的父亲节礼物，你可以把她放在床头。她考上了北大，双学位毕业没有一门挂科，国内读的研，英皇芭蕾一把过了七级，应届毕业就顺利入职铁道部单位，次年升为副股级干部，每天十一点睡觉，是异性恋，开特斯拉。

做什么梦已经忘了，只记得手里有一把温彻斯特猎鹿枪，我在楼道拐角处躺着的人身上开了四枪，因为距离太近，我和对方都炸得像个冻裂了的草莓。开枪的时候我忧郁地想：你明明是那个，以前我躲在沙发后面的空间里的时候，会从上面伸出套着袜子的手和我说话的人。
醒来回想那个形状好像不是猎鹿枪，但不知道为什么梦里就觉得是猎鹿枪。
梦里总是充满了一闪而过但醒来让人很在意的设定啊。
#嘟嘟十一点自主入睡

写了四五封邮件！！！还是需求都说不清楚！！！！我崩溃啊！！！！！我问你解决了吗，你说是呀好多问题啊！！！我问你a怎么样了，你说ok！！！！！我受不了了！！！好多傻逼啊！！！到处都是傻逼！！！！！好可怕啊！！！！！

吗了隔壁的昨晚上又不说 我都通知了再和我说早上下班前就要，你死不死，畜生