嘟嘟B @[email protected]

我梦见全世界都被写代码的神手一抖删库了，换句话说全世界的人，和花草虫鱼，其实都已经死了，现在只是各自在放走马灯而已，搞得以为自己还活着。这个神是一个比较粗心的中学男生。我找到他的时候他居然还在看球赛。
而且他写代码的时候犯了一个关键大错，忘记给脑运算量加个上限。
所以每个人临死前大脑疯狂运作，走马灯播放到临死那一段，一样会有一个从头再来的小走马灯……再高清仿真1:1过一生，这个小走马灯的临死再嵌一个小小走马灯……就这样卡bug，疯狂叠，本来只是一个瞬间的事，现在几乎变成了永恒。

他孤零零在那边看电视，我心想他闯出这种大祸还敢看球赛，很松弛感，有点佩服又看不起他。但是一想全人类都只是人家自娱自乐的作品，他又没有领导要向谁交代，搞砸了也无所谓，又有点羡慕。而且他看起来有种熟悉的“自暴自弃地在玩”的感觉，我很理解。
我问他现在准备怎么办，他说能干嘛，等它们自己运算爆掉。
意思是就这么放着不管。

我想到全世界其实都死了，每个生命都只是在孤零零地各自做梦，大家都活在自己的梦里，觉得很孤独，很可怜。

他说没有办法，就像大抽屉再拉出来的抽屉拉出来的小小抽屉一样，只有等那个生命自己运算爆掉，无数个抽屉才会被“啪”地一把推回去合上，归纳了。死亡就是归纳。
堆栈的先进先出，然后某一刻开始，这个世界的所有人就会像泡泡一样接连一个一个破掉，一盏一盏熄灭。

我问他那有没有谁已经快走到那个终点了的呢？有没有人已经快要结束了的呢？你做的第一个人？
他看着我，突然，我意识到了什么，然后他说:我好想你，我一直都很想你。
然后我就醒了……

醒来的我第一念头:堆栈不是这个意思吧。
第二个念头:球赛那么好看吗，要不我也去看看球吧
#嘟嘟十一点自主入睡

梦中世界以我开始，在我结束。永生永世的花草虫鱼终于轮回结束，迎接真正的死，进入永远的无。

@loverbear 可以啊？ 查理十六链 哈哈

you're not a coward for not committing, you're brave for continuing

上网发什么都挨骂，说话挨骂画画挨骂打游戏也挨骂，不更新挨骂更新也挨骂，有的人就是大臭狗屎天天挨网友骂，从今以后我发东西都把支付宝账号带上，网友骂我夸我我都不回就给人发我收款账号[email protected]

我打brotato

hypomimia

无差洁癖天天的一点批事吵来吵去恶心死了，我是来手淫的不要让我看这么多无聊的鸟事

原来户主自杀也属于凶宅中介不能隐瞒啊，中介说是的，法律现在规定非自然死亡都必须告知租客的。
我想起《绝叫》，弟弟的鬼魂变成了金鱼，安慰她说:姐姐，人是一种自然现象。人类如何诞生，如何伤亡，就和下雨下雪一样，毫无道理可言。某一天，想死的念头进入了我的心，我就死了。

晚上看了个房一百平四千五，我问为什么这么便宜，中介说女主人上周跳楼了，砸花坛里，所以便宜出租了。但是，她补充，是从楼顶跳的，不是从这间屋子里。这屋子在次高楼，有差别吗……不就是爬了个雨棚

朋友天天视奸前男友社交网络账号也可以理解，我都毕业多久了还年年在看拒我的那几个学校的qs排名

开车送同事x回家，x说上周发现家里和一个很大的下水道相连，从地下走过去更快，叫我们把他送到路口一个井盖口放下就可以……我们意识到他在说什么后疯狂拦着，他不顾我们极力阻止还是自顾自下车，然后在来来往往的车流里找了个空，冲到马路中间，起了那个井盖就钻了下去，把它盖好。一气呵成不到几秒钟。
我们剩下的人开车回家，一路木然无话，回想那个车流中微微动了一下的井盖，好像一场梦。我后知后觉自己是不是有点在羡慕。

non top/bottom还有一种分类叫side啊。为什么感觉同人就都不怎么写side的样子。non-penetrative/anal sex在黄文世界里仿佛毫无人权……明明在现实中它实际上讨论得远比人们想象中的要多。

哔咔的傻逼弹屏广告能不能至少做个可选性向的按钮啊

我给我弟划一志愿报厦大医学，他又哭了，看这触发程度他估计高三逃课吃串串被老师逮的时候也被咒过要报厦大吧。
我:也没有那么不好吧。你是不想学医吗。本部军训可以钻火圈喔(
他:为什么是厦大，为什么偏偏是厦大。。(哭)
厦大是不是收留了全国各地冲击t2c9失败的人啊。。以至于在你们这种大佬心里就是失败的代名词。。。

我对双十的印象就是有一年我们高三生去交流还是干嘛，热得要死，我在他们走廊流着汗吃一根冰棍，听到隔壁班主任在训学生:你这样吊儿郎当下去也就能读个厦大了，但你不想再拼一拼冲一冲吗。。。
那个学生还被说哭了。。。

晚上还和妈吃了一顿难以下咽的心理咨询饭。在别人面前，在用餐的时候流泪，真是世界上最最让我受不了的事，比撕了我还难受。偏偏我妈就喜欢这种活动，美其名曰心灵交流。她觉得定期这么敞开聊聊然后团体哭一次以后简直是情绪排毒，让她神清气爽。但我好痛苦，我根本不想和谁心灵交流。我不停告诉自己我有食物可以果腹，我有屋顶可以躲避风雨，我有衣物可以遮挡身体。那这些眼泪是什么呢？真是耻辱。

堂弟出分比估分少了六十，在床上躺尸一天了。六百二，清北彻底无望，c9也悬，家里人也不敢和他说话逼他起床看志愿。
被叫去和他谈心的我头好痛，我说起来看看志愿吧，说不定能捡漏一些c9好专业，他说不是清北这一切都没有意义了，随便报吧。
本来端午前两天全家都在喜气洋洋联系谢师宴庆功宴，我还在找主持，搞得很隆重。说实话最后听说他考砸我居然觉得轻松了，轻松又可怜。轻松的是他也没有上北大，可能这个家就是注定没人能上北大，所以干嘛那么执着呢。可怜是为什么我觉得好虚无啊，什么都好虚无，一代一代前仆后继，一场考试像梦一样最后一场空，有什么好拼命的，一点意思都没有。
我是个很烂的长辈吧。居然会为了亲人考试失利而有种松了口气的感觉。这是什么心情啊，欢迎来到失败者角落hhh真说了这句话肯定会被揍死。
他说什么都没有意义了，但是上了北大就会有什么意义吗，可能还不是什么都没有，我经常感觉很多我以为做了会有很大变化的事，成功完成了什么自以为很大的挑战，最后我也发现它们就那样过去了一点东西都没有留下，一点都没有改变。还是很难熬很辛苦。也或许他和我不一样吧，但是人生不会因为你多考几分就一帆风顺，同理也不会因为你少考几分就彻底完蛋的。说实话我觉得人只要出生就已经是完蛋了。。。

不知道是不是因为夏天又很多极端天气的原因，这个假期我头好晕，一直在睡觉。听到的全是坏消息，也没有力气去安慰别人，反正自己埋头就是大睡。舅妈叫我去给中考的堂弟堂妹说一些经验，说孩子们都很信任我，“你说的话会听一些”，让我帮忙做些规划。我心想我这种不清不楚的大人，现在一定要说的话可能只能说出“以后想喝酒可以找我”这样的傻话……自己的事都搞不清楚一团糟，怎么敢对小辈指指点点的……

堂弟脸朝下躺在旁边，真是跟尸体一模一样。我在旁边坐着嘀嘀咕咕查分数帮他做志愿书，我突然想如果他其实没准要真突然死了我这时候要怎么办呢？先把他翻过来还是赶紧去叫人呢？我马上觉得这画面好好笑，又感到特别忧郁，莫名其妙，感觉整个人要当场死了一样。我觉得我们两好像很早很早就死了，家里其他人可能也是很早就死了，只是所有东西的运动都有惯性，我们还凭借惯性在起床作息而已，不知道会持续多久，死人和死人互相扶持，直到那股能量消失大家轰然倒下的那一天。

好忧郁，而且忧郁好像凝固了一样，根本化解不开，夏天对我来说太可怕了，简直就像遗传厄运里面那个把妹妹撞死了哥哥自顾自爬床上去睡觉的夜晚一样，大家都已经死了，就只是等着天亮一切终结的那一刻，等着妈妈发现尸体的尖叫从楼下传来的那一刻。我要喝一点点冰冰的酒，说不定会好受一些。

只要我的身体健康健全，那么我的一切噩梦都是假的，回忆都是不存在的，都是我的梦。第二天起来我就焕然一新，从余生的第一天开始，我是我想的任何一种人，善良的人，正直的人，感恩食物和屋顶，平静平稳 平静平稳