嘟嘟B @[email protected]

我看了《弗罗里达乐园》，和看《遁入虚无》和《涨潮海岸》的感觉很像。乱七八糟的家，幼儿心智的人，做一些梦幻但是不利于“回上正轨”的消遣事，懒懒散散。
这种感受就像尿了裤子一样。温暖闲适，舒坦得很，但这种舒坦背后是一分一秒流失的温度、整洁，越来越糟的状态。拖得越晚，要收拾的烂摊子越烂。要收拾的烂摊子越烂，你越想再尿一泡，暖一暖想到未来时那种骨子里发寒的冷意。
我小时候管这种感觉叫“迟到”，是一种已经搞砸了，而且我还在下坠还在搞砸，晕乎乎的欣快感。反正马上就要摔得稀巴烂了，现在手忙脚乱找降落伞估计十有八九也会死，而且死前死得还很忙。
随着我的每一秒逃避，我避而不见的人生问题都在指数级地累积啊。想想都压力爆表了！好爽啊！想着又哆嗦着尿了两滴。

花里胡哨的安乐仪式如果实际上没有那么安乐，岂不是人类饲主的自我安慰。还不如我去学一手脱颈，利落地送它上路。
刷到越来越多宠物去世的帖子，我就越来越经常想起那个把自己的猫尸体冻在冰箱里的主人。她说猫老掉去世后她没有火化，包起来放在冷冻层。朋友做客如果问她这是什么，她就说是肉。评论有的震惊有的说她冷血，有的理解有的被感动得要死，有的觉得她该放下了，有的觉得她已经放下了。po主只是懵懵懂懂说：不懂啊。有时拉开冰箱拿几个饺子煮夜宵的时候，看到这块肉会感到一点安慰。说这话的态度倒是也有点像小动物。（什么啊？不懂啊？感觉会被安慰。想做就做了。）

小动物的安乐逻辑是什么，可能小动物只想不顾一切活下去，可能小动物也觉得舒坦逝世才是安乐。动物如果有神智和语言，会不会表达说被饲主动物一样吃掉才是动物的逻辑和“圆满”的哲学。怎么思考都不圆满。一边安抚着一边斩钉截铁地拉断脊椎，它实际上需要我的安抚吗？或者需要我的处死吗？人类进化了这么多年，神魂骨血，怎么就包着这么一泡摇摇摆摆、拖泥带水、软弱的生物呀。

哈哈。我搜一些关于老鼠安乐死的帖子，帖子里说注射死是把药液打入脊柱，其实会非常痛苦，小动物一点也不安乐。现在高端的是类似气麻，小面罩往小嘴上一套，小生命昏昏睡去。
结果有人反驳说其实那种也不安乐。自己的爱宠死前疯狂推搡面罩，最后剧烈呕吐，狼狈地死了，想必也是在一阵天旋地转的恶心中离世的。“想到这个我就无法原谅自己。”
有评论说：其实把冰箱打开，放进去，两个小时后就好了。别的反而受罪
其他评论大骂：你特么这说的是人话吗？你咋不说拿起来往地上狠狠一摔最快也最不受罪呢？
不知道为什么我有一种奇异的感觉。
这个方法凶狠又古典，看这些东西让我觉得很荒诞，很忧郁，又很搞笑……

无论多么意志坚强的人在服用lsd的期间注定会成为短暂的有神论者

黑镜第七季第二集的女配和第四集的男主说是hot nerd我是认可的，其他小潮人说自己是hot nerd我一律视为文化挪用。😠

忠诚的婚姻要求爱，性，经济都从一个个体身上获得，这是否太压力了。我可不可以向不同的人求不同的东西呢。这是不是涉及把人工具化了。我在闲鱼发：300/h，啥也不用做，只需要抱着我摸着我的头持续一小时对我说“我们已经做得很好了”就行。但我怀疑事实上做这种事可能会和塑料手套注热水扎紧了盖在身上睡觉一样，并不会真的得到安慰，越做越怀疑越做越空虚罢了……
我又感冒了，吃了药迷糊，刚刚睡着，梦见十几岁的我张开胳膊滴滴答答地对我说：“我好想你。”声音像一口井里的尸体一样很阴湿，但是又黑暗又温暖。我说不行不行不行不行，但也不知道自己在拒绝个什么。醒过来我想我现在也把自己弄得滴滴答答地回去陪她，是不是可能会理解现在我到底在经历什么情绪剧变。就像我曾经应对一切让我困惑的痛苦一样。我脑海中浮现这样的画面：一具十几岁的小尸体，一具三十岁的大尸体磨磨蹭蹭来到她身边。小尸体说你终于回来了。但大概意思是：“告诉过你了。”
大尸体啥也不说，靠着她闭上眼。
#嘟嘟十一点自主入睡

真想把领导一刀捅死

我梦见我的老鼠死了。哭得人都要碎了。打这几个字的时候我的眼泪又涌出来了。听歌安慰自己翻开的评论区，陌生人说“我看到一颗想要逃离的心”

大boss亲自把我叫办公室，说我的能力不足以呆在这个地方，要让我去哪个犄角旮旯的地方上班，他跟我说，他说这里每个人都有自己的特点所在优势所在，但我看不到你的特点和优势在哪里，你有什么不能被取代的吗？然后我就在这里绞尽脑汁里想办法努力解释为什么我是一个非常不可替代的人，越解释越绝望 因为我发现我学东西比这里其他人要慢，我也没有其他人那么努力，而且我的那个 怎么说 意识 也没有，有的人有那种意识，所以做一样的工作，我确实没有人家做出来的好，截至目前确实也没有什么工作成果和亮点，就觉得
我后面就辞职去当特工了，我还记得特工入学的第一课，那个特工老师说不要站在玻璃旁边，一是玻璃会反光，你不知道其他人从哪个角度会看到你，二是玻璃容易破。容易受伤。
然后我降落到一个玻璃屋子里面把大boss打死了，玻璃也确实破了，我浑身扎满玻璃，夜幕下像一只亮闪闪的浴血刺猬，骑上我的小摩托，离开了这个伤心地。

#嘟嘟十一点自主入睡

封面是一个洁白、可爱的便器！
书名叫做什么，这个很难想。我想要和面条有关的东西。但是又希望和应许生命，和小许有关系。
周边呢？可能会想弄点贴纸什么的。把朋友们的涂鸦也拿来做成贴纸？然后她们拿到书可以自己去乱贴，像写名字一样和别人说：这贴纸……是我画的哦？

我要开始选择自己最喜欢的某个故事了，不一定是故事也可能只是哪天的一个梦
今天看到一句话好喜欢：“人生阴影太多了…………嘿嘿嘿好凉快。”

嘻嘻，其实我想起来小时候最喜欢的这种事的部分就是还有什么问答环节。身为小学生的我们在草稿纸的末尾页写留言和答复，有模有样，觉得自己是个大作家。好有意思。

我有点想做一本书，但我还从来没做过。想从朋友们写的小故事或者随便什么小随笔里让她们选一个觉得自己最想放到书里的。照片也可以？然后我做什么？（我可以画点简单的插图吗？反正都很随便
只是觉得时间过得太快了，有些事我总是看着别人的作品心想：好强啊。自己忍不住也想着要做到完美，结果从来没有开始
如果有时候能留下一点点实体的东西就好了，对吧

上半年来我的生活模式剧变，从一个睡在自己粪上、要妈妈提着电饭煲来定期看看死了没有的家里蹲，摇身一变到收拾人模狗样能出门上班打卡的畜生。
我经历了疯狂的相亲。海关，税务，电力，烟草，183，182，180，179，有房无车，有车无房，有车有房有贷，有车有房无贷但是要生儿子，不给姓，不给姓，能给，秃顶，腹肌，厂长妈，处长爹，专员，明年副科，小帅，不帅，伪人，古神级，惨绝人寰，初具人型。有时候看了照片会大为惊奇，想这些奇形怪状的东西平时都在哪里生活，妈妈是不是把人丢了把胎盘养大了。
开玩笑的，其实大部分接触对象还挺正常的。但全部以我甚至无法进行到和对方牵手的那一步而夭折。
不知道为什么，可能因为他们是男的吧。
有人和我分道扬镳时精神崩溃，站在大街上尖叫说：我拜托你自己先想好吧！！！！我觉得振聋发聩，还停了一段时间开始内省，很感激对方这么喷我。但这个哥是哪个哥我也是一点也想不起来了。

前夫哥和我还有在会议上碰见。
某次会议后我们吃了一顿饭，吃完他说他站不起来了，让我扶一把。我把了他一下，他说：好痛……我叫他不要娇喘，他摇了摇头
然后晕倒在了我身上。

诊断结果是可能诱发了什么神经炎症，急性期，他就这样水灵灵地瘫了。
我电话联系他父母，他父母说在外地忙xx项目赶不过去，先挂了。拜托这是你儿子欸、，耀祖瘫了！！！！
我放下电话，前夫哥扭过头去，声线倔强：跟你说了他们小学就不管我，我习惯了。
你是严莉莉吗？？？？

前夫哥说你走吧，我没事。催我快滚。我知道他是要去上厕所。我扶他，他挣扎，我不扶了，他试图站起来，又晕过去了。
当一个人不能自理的时候，你是很难维持什么自尊的。
国基申报截止日迫在眉睫，新仇旧恨都没有三十万经费来得重要。瘫过的人都知道（？），这种急性期，一般头三天动弹不得，三天后就好多了。我告诉他这几天必须要绝对卧床，前夫哥说明天有汇报。我说大哥，急性期啊，这时候评审死了都不用去。前夫哥皱眉说你为什么总是死来死去的？别这样说话好不好？
好言难劝想死鬼。第二天，前夫哥以钢铁般的意志站完了三个半小时汇报，在报告厅晕倒。

我跟我妈说了这些事，我妈的反应是我克他。证据是我中了五百元刮刮乐，而健康了几十年的前夫哥生病、发烧、晕倒、出殡、车祸。我操这b世界，别太爱男了。
最后妈妈说，唉，瘫过的知道，那感觉。
不管有的没的，该帮的还是要帮一下。问心无愧。
我知道，我知道。

这时候，房东居然敢和我说要涨两百房租。我嘴上说好的，心里说妈的。我每个月到手五千四，房租三千二。再涨两百三千四，物业每个月六十。经常想到每十个小时坐出痔疮的煎熬里有六个半小时是在给房东打工供她去医美旅游，养护出湿润精致的屁眼，感到一阵虚无。
我还在犹豫续不续租，前夫哥说不如租他的吧。我嘴上说妈的，心里说好的。果然如我所料，我问啥时候签合同，还假惺惺问他月租和押金多少，他已读未回，最后受不了轰炸了说：你先住着吧。
申报期结束了。
我继续轮转相亲，稳定地发作焦虑，早出晚归地工作。偶尔晚上下班早会给前夫哥打饭，去看看他。某月我还心血来潮地买了一本人体解剖与正骨推拿，想舔狗做到底，展现我谄媚照料的上心，差点把勉强能下地走两步的他彻底按瘫回去，已老实。
我妈妈给我打电话，问我上次相的人的进展，我本想去隔壁接电话，但我觉得非得回避他接这电话就很莫名其妙，很怪啊？？在他面前接也很怪啊？？最后我还是直接在他面前接了。
妈妈说：有看上人家没有？
我说：哪有那么快，再接触看看。
妈妈说：你到底是什么标准？
妈说你不能再这样下去了。
我突然感到一阵无力。
不能再这样下去了。我是怎样了，我明明比以前已经好太多了。我有工作，身体健康，家人安康，有自己的爱好和朋友，有志向和兴趣，还在努力探索自己和他人关系的很多可能性。这对于一年前的我都是想都不敢想的事，那时候的我一定会很羡慕，说：我就想这样下去。
我一直以为大病是一条隧道，走出黑暗就守得云开见月明，人会变得更通透和想开一点，“这样就行”。但似乎总是久了人们就忘了，又开始焦灼“不能再这样下去了”。
真是贱皮子的。
妈妈语气急促起来：所以给我个标准呀！你到底是什么标准呀？你告诉我个标准呀！我好给别人一个交待呀！你要给所有人一个交待呀！
我也气得大吼：哈哈哈，我要几把大的！
你去跟所有人交代吧，几把太小了，我女儿说，他们几把太小了！！！！！！
妈妈摔电话挂了。
我破口大笑，实际上真想嚎啕大哭。

前夫哥一脸震惊地看着我。他本来装作沉浸式阅读，实际上一直在偷听，吃了几把宣言一个震慑，书都放下了。
我阴冷地注视他，他把书又拿起来。过了一会儿他在书后面说：你不是对男的没兴趣吗。
过了一会儿他又说：……你反正都是要恁男的后头的，前头大不大，有区别吗？

沉默了一会儿他又咪咪咕咕了句，超小声，听清楚了差点没给我笑死。
那我们现在是什么关系？他说。
这句话的小心翼翼、冒泡喜悦、还带点梦幻、微小谨慎的卑微、怀疑试探，简直是戳烂我的笑点了。想到这种鼓起勇气的试探第一反应其实是让别人发笑，我又有点替他难过了。
我的持久沉默估计让前夫哥心里惊涛骇浪了半天，他怯生生说：那个，你还想恁我后头不？

我：是房东房客的关系没别的了。我也不想虐待，失能病人。。。
那主动一问好像是不是击破了前夫哥所有的自尊，他突然变得特别没脸没皮/随和/破罐破摔的，继续叭叭叭连环说：没关系你想玩就玩吧。你想对我怎么样就怎么样吧。你觉得我啥也不是也没关系你不是好奇吗，你好奇什么就做什么吧，我都是你的你玩吧。你觉得我们没啥关系也没事我也不是说一定要你把我当成什么事儿。我只是想你开心。我只是想你别逼自己要帮我在我这闹得自己不高兴。我只是想你开心。
我觉得他说到后面好像都要哭了，其实我特无语，我以前很爱叫他小公主因为我觉得他性格有些部分真的特别不爽气儿，很扭捏，其实是很爱被哄被宠的类型，跟个白莲花似的。

我还记得前头早期哪次出去吃饭我给他剥了虾然后他特别高兴，说他每次一直给很多女的剥虾，其实心里觉得这样不公平。我是第一个给他剥回来的女孩子，是终于有个人懂得互相尊重的回应。我当时真的贼无语，觉得这个男的脑子太愣，事儿得很。讨好别人没接住一下，就使小性子了，我妈评价说“有时候像女的一样”，无语，能不能别把女的当贬义词用了！！！！！！
但我知道人在生病时就是会很没安全感，很脆弱，就和我曾经生病一样。人在异地，病痛缠身，不能自理，身边一天没人说话，只能孤零零躺在床上的心情。

我说：你放心吧，我性格没那么圣人，委屈的事我绝不会做。你没必要做啥来怎么说，牺牲后门，报答我。这感觉是，趁人之危………………
说这话我自己又想乐了，我觉得这事真的太搞笑太荒谬了，但我是很严肃地说的。但是真的太搞笑了你们懂的吧，无语又很搞笑，整一死出。
前夫哥又爆典：你是不是觉得操男的会是一种，挑战父权制的象征？
我真的绷不住了。
：如果男的会觉得被冒犯了那就是吧。
前夫哥：就像母姓一样，你有这个证明公正的需要对不对？还有没有其他要求？比如发生频率？
我说够了。你好好养病吧！我求你了！
前夫哥说你有没看过一个表情包啊，跟你们这些知识分子做爱真他妈麻烦。
。。。

花太多时间进行这些脑残对话的结果显而易见。上周五国基放榜，我们都落榜了。
所以其实也没有什么性爱报告。

11月我要中级经济师考试了，我选了金融。“多去挣钱，这样若我的父亲先离开，至少还可以维持生活。
一个志在过小日子的人，精神也会很脆弱。要学会找些东西依靠。
金钱是可以依靠的，有志业也可以支撑人。
嘟嘟b，加油……

中元节可能七月夜里在街上游荡太久，晚上回去就开始做梦。梦见有个小女孩说今天开始要住在我家，让我把她送回北京。我觉得好麻烦又有点害怕，不想答应但是窝窝囊囊地也不敢拒绝人家。其实我心想你不是鬼吗，超越时间空间 你自己飞过去不就得了？我还和她说可是北京现在那边在开三中全会你过去会不会 额 不合适啊？

我上网就这样

我和他人躺在雪地上，面前有一座高耸入云的雪峰。我有印象，当地人管这座山峰叫qianchengyuanda。我还记得我和他人的使命:攀上这座山峰。但是躺着看着它也很有意思，而且我感觉它要塌了。
才起这个念头，山顶的雪块就朝着我们轰然砸下来。千斤万吨雪落下原来也是没有声音的。在它把我们砸得稀碎、物理意义上的肝脑涂地之前，我转过头对身边人说:我等这一刻已经很久了。
醒来:这画面太艺术了，最好不是又在控诉应试教育什么的狗屎。

#嘟嘟十一点自主入睡

啊啊啊啊啊啊啊啊

给人准备礼物当然要思考和用心，随随便便把自己不要的东西抓一把塞满快递箱算什么！

上个月读完了《面纱》，这个月不知道为什么想起了雪地女王。她说人会疯狂地爱上不在乎自己的人。面纱里倒是截然相反啊，最打动我的是两人在疫区斗气般地吃生菜沙拉，“在同一张餐桌上争相寻死着”。