大雉弱：住院部门口花圈店店主 @[email protected]

有的人的灾难就像烟花厂失火，明明是大火灾，看起来却噼里啪啦蛮好笑的——只是看到了一个烟花厂失火的新闻，消防员穿得整整齐齐，背后是过年时候见不到的特别壮观的花。

曾经梦想做消防员的，巴西毒贩，那个节目我好想看，好像b站上能找到。
我喜欢那种，和各种奇形怪状的人聊天，然后发现大家其实是一样的，你和我，是同样的人。像形态各异的细胞，其实是由同一种干细胞分化来的。

到了毕业季，学校邮箱纷纷发招聘信息，有个招聘会，竟然要买票才能参加。竟然要，花钱，去，找工作！
现在任何信息都能卖钱了吗，连招聘信息也是？那我以后办个求职中介公司，帮你写简历，投简历，分析你的学历和工作经验，做一对一面试培训。钻石会员服务，包你进500强企业。白金会员服务，包你留在国际化大都市工作。黄金会员服务，包你跳槽工资翻倍。一条大青龙服务，帮你从毕业首份工作到跳槽跳板到三级跳飞越升空，国企外企欧洲出差脚不落地，事业达人不是梦，跻身上层打工人阶级。
怎么样，心动不心动，来和我一起做求职中介公司吧，肯定很有市场。详情请私信我，先交钱我再和你细聊点子。

对，我在微博搜索完之后，相关推荐变成了各种网络小说。我操，我他妈趴下操地球，仰天操大气，操来操去都是对着虚空甩巴掌。

在火星的第一个卫星上跳一下，用在地球上跳起50cm左右的力气，可以跳出800多米，用时9分钟，然后还能落下，落地的力气也就像起跳时那样。人在那里就可以随便飞了。

我也想去看看做妓日记，一搜索，已经没有了，全是营销号发的“转发关注就可查看全套日记！”“最全时间线日记，百度网盘打包！”
看得我一阵恶心，想吐在自己毛衣上再把脸埋进去用毛衣擦头。淦！你和这些人有什么区别！淦！吃我彩虹拳！
骂人的人，骂骂人的人，送她进精神病院的人，想看日记的人，打包日记做成资源的人，好热闹，人多就是热闹，地球上有这么多人啊！

—mc^2

是谁首先提出了电车难题？题干如此有时代感，必然是有轨电车出现后的产物，再不济也是蒸汽火车普及后的产物，想来也就一二百年吧。
在工业革命之前，没人想过类似的哲学问题？起码，没有类似的哲学问题流行起来？
我觉得这种哲学问题的题干，是鲜少跟着时代发展的，一般来讲，它提出来or流行开来是什么样子，以后就都是什么样子了。忒修斯之船过了几个世纪还在换船上的木板，没人给它换钢板换烟囱换锅炉，也没人思考忒修斯的手机换了贴膜和sim卡后还是不是忒修斯的手机。
那么电车难题为什么在康德死之后才被提出，还流行开了？看来大家对康德提前给出的解答，并不是特别满意嘛。

据说人死之前会拼命射精，挺好理解的。就算西装革履地去死，也会把身上弄得乱七八糟，裤链射爆，死得支楞。
你看，我们就是这种活着像条泥狗，死了也不体面的动物。
我们只要有一点点体面，死前把西装穿上，它能平整到你失去意识，只要有这一点点别人看都看不到的体面，就比大自然设计的我们更好了，就比我们出生的时候更进步了，就比我们的DNA更像个人样了。

我上小学的时候天天与迟到赛跑，负重长距离山地冲刺，冲到期末，体测时与男生跑得一样快。
我上中学的时候天天与迟到赛跑，在大马路上抱着必死的决心，以肉身闯红灯追公交车，时而踩到铃声进班，被班主任白一眼，时而踩不到，被班主任罚写检讨。
我上高中的时候天天与迟到赛跑，某天经期冲刺，冲到班里一坐下就脸色发白恶心头晕肚子绞痛，后来再也不敢早饭吃多，怕跑到班门口吐彩虹出来。
多年迟到的一个不科学发现：使劲盯着手表看，特别使劲，能把它盯得慢一点。
一个科学的发现：盯着表看的时候，会产生巨大的心理压力，长此以往必对健康产生影响。
我只是想说，我特别不想迟到，每天都在路上怕得瑟瑟发抖，怕得想要被大卡车撞，可我还是坚持迟到了十多年。为什么我一直做着不喜欢的事，看上去明明可以避免，可以早起五分钟，可以快点吃早饭，有时候我甚至早起了五分钟，觉得今天没问题了，真好，出门时一看表，又快要迟到了。我未来人生也会一直这样吗，神秘的不可控力抓住了我！

看看混合装的零食袋，就知道什么叫偏爱。
*此处应有一照片*
巧克力糖豆被剩下了，剩得都不像是混合装了！它们是甜了点，但是罪不至此！其实还挺好吃的，怎么会这样，太不公平了，我把它们都吃了，它们应该被爱的，我想让它们被爱。

但是又忍不住抿，因为很甜，甜完了又很涩，这是柿子吗，这是他妈的人生

生柿子也很甜，很香，可是很涩，涩到吃了几口之后连嘴也张不开，喉咙都粘在一起说不了话。
现在我的嘴唇还是甜的，抿一下又能涩我半天。谁要是来亲一口，可以和我粘住，两个人一起涩得磨不来嘴。

这么说来，我羡慕的“认真地感受到马上要到来的死亡从而感悟了什么人生”这种事，我小时候其实轻微地体验过嘛。
只是当时太小了，我当时只害怕，怕我死掉的时候没人发现，而我明明可以求救，大人们轻轻松松就能救我，我却因为气氛没法开口，我竟然眼睁睁害死自己。

小时候，爸妈打我的时候，我会在心里想好多恶毒话，我知道，讲出来他们一定会伤心的，光是想一想都觉得很解气，他们打我，我在心里一遍一遍重复这些话。
可是我不讲出来，我怕他们真的会伤心，那我也很伤心，我对着他们暴怒的脸，但是能想象出他们伤心的样子。只是想到就会让我没法开口。
我很生气的时候会想，就从16楼跳了，就用金属棍捅插座了，就在衣柜里跪着吊死了，但是妈妈会难过的。妈妈会难过的。
我又不是真的想死，就像气话一样，人也有“气想”，可是最生气的时候也还是会一直想到，妈妈会难过的。

我仍然想起小时候，一家子人其乐融融地吃年夜饭，或者长辈的生日，大家去餐厅订包间吃饭。端上来蒸鱼，我吃，经常被卡到刺，有时候卡到大的，吞咽一下，很痛，而且卡得更紧了。
我坐在那里想，它会在我下次吞咽的时候刺破气管，我会死掉。妈妈坐在左边，哥哥坐在右边，他们都很开心，其乐融融，大家都在笑，我想，我会在这个欢乐的时候就这样死掉吧，明明是过节。
人生竟然会这样出乎意料的短！但我也不想打断愉快的大人们。在年夜饭的桌旁，我认真地害怕起死掉这件事，嘴里还咀嚼着鱼的香味。