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#应许我们读书
我咕咕了很久，大家，大家，为什么你们也不读了呜呜呜！
我决定了，下一个月的读书绝赞开启！如果有象友想一起督促读书的话，回复一下这条，之后一个月里，每周（假设每周日吧）都一定要发进度，互相督促啦！
昨天我读了一下《卡拉马佐夫兄弟》，kindle说我读到5%了，难道，难道这本书其实是20天就能读完的？！还是说20天读完上册……那么，这部书其实是40天就能读完的？！没有我想象中的那么艰难嘛，应许阅读读上两个月大概就可以完成呢。
我突然想到，这个地方这么冷，一年里有大半年时间我都可以戴着假发出门呀，不漂不染不搭理，也可以无痛获得靓丽发色呀！而且还可以今天长明天短，一天直发一天卷。
夏季的时候就安心真发几个月，夏天能穿的衣服很多，不在头发上做文章也够做造型的了。
面试一个小兼职岗位，前两轮机器答题，都过了，最后面试，问一些无关专业知识的问题，什么“你如何保持专注”之类的，甚至面试前就直接把面试题发给我了， 我想这种问题也没什么重要的，就随便讲了讲。结果面试没通过。
你妈的，区区招个兼职是不是把自己当大爷了！
看了哪吒2。虽然根本没打算看，但是楼上室友多买了一张票，也退不掉了，我心想既然都说是大烂片，那我去鉴赏一下吧。
看完之后根本不理解为什么这么多人讨论它，不论是表扬还是批评，它都，对我来说压根没什么好说的。
特效确实做得蛮漂亮。我没看深海，听说深海的特效也漂亮，又想起大鱼海棠的画面也是漂亮——既然有这种纯纯漂亮的才华，为什么不用在各种舞台设计上！
剧情有点尬，情绪是硬烘托，搞笑段子是乱加，感觉好像编剧也觉得情绪上得太硬了，加个段子大家笑一下算了。搞笑手法是幼童向屎尿屁笑话，初中男生可能会喜欢。
两个男主的对话也尬尬的，这个电影不是卖cp的吗，为啥你倆讲话那么尴尬嘞，像是第一天认识的人装熟，这要是真人电影我肯定会认为是演员演技太差。直男卖腐不应该是老登作者的擅长领域吗？
但是我倒觉得以上缺点对我来说都不算很大，女角色是纯工具人这一点，我也忍了，就是不太理解这个电影主题为啥是“家人侠”，而且都是没妈的
三国无双起源的莫名其妙男同对话（而且翻译得太怪）搞得我头晕，但是一想到那么多臭直男玩家也得忍着玩，我又享受起来了！
小时候看过加菲猫的漫画，加菲猫睡觉的地方是一个小小的方盘子，加菲猫趴在里面，脸一缩，像一块两节的面包，我以为这是一种简略的画法，类似简笔画似的。直到我看到我家猫……竟然真是两节面包！上圆下方！
白女姐原来还给家暴人渣前夫贷款了……用自己的名字贷款，现在都婚姻无效了她还背着债呢！
人渣前夫大概靠律师努力运作过了，本来听说要进监狱，现在也不用进监狱了，按理说他也拿不到绿卡了，不知道怎么回事还在这呆着没被遣返呢！
白女姐也没钱找律师起诉他，那些暴打的伤害（不仅伤筋动骨还导致脑病复发）、背的债务、精神暴力，一想到都要一笔勾销了，简直气得睡不着觉。
@borad
求助有没有了解加拿大心理咨询相关的友友捏？
我的加拿大citizen朋友，比较穷，有心理问题但是看不起therapist(据她说每星期要150刀，这是半私人半政府补助的，纯私人更贵)
她去看了政府补助的免费therapist，先是排队好几个月才能看上两三次，然后又必须中断、排队。
这不是最主要的，最可恨的是，她向therapist透露有过自杀想法，therapist多次向她推销安乐死。好在她还清醒，并不想真的安乐死，但是肯定对therapist失去信任了。
我们都觉得这不是心理咨询不专业的问题，应该是医保系统压力大，所以推销安乐死，换一个therapist估计也难以解决问题。
希望有了解加拿大心理咨询的象友们能给点建议，或者一些资讯也好
小朋友向我展示新的游戏设备：
你看这个光追功能，开启之后有点怪，但是搭配开启Ai就变得特别……
我打断：既然特别怪为什么还要开？
小朋友：这个搭配上Ai之后……
我：为什么不能关掉光追？还浪费性能。
小朋友：但是我既然有这么多性能就要用掉嘛，而且加上Ai…
我：我以后要去淘宝店卖“测试你有没有闲钱”，五元一次。
我在想，和天主教徒比起来，基督徒会不会更容易迷失呢？基督徒会不会觉得孤独呢？
因为基督徒直接与上帝对话，他们该怎么面对上帝不回话的情况？如果他们的人生很迷茫，很需要一点慰藉，可是上帝没回答，生活中也没有发生看起来像是启示的事，他们会怎么想？
我以为无神论者才要面对灰茫茫一片的沉默的生活，但是想到上帝也不会经常回应祈祷，那么有信仰者通常怎么面对祈祷之后的沉默？
我看美剧里不信上帝的人也通常有这种经历：本来信教，后来发生了什么事，可是上帝没有出现，就不信了。说明这种事也常常发生，以至于各位编剧都觉得这是个能令人信服的好桥段，不会让大多数观众看了觉得不可理喻。
天主教不许信徒直接和上帝私聊，要通过神父传话，那么就算上帝沉默了，神父总会回答点什么吧？虽然不会有求必应，但是有问有答，哪怕没答在点子上，也会让人心里好受一点吧？
我明天要问问基督教朋友们怎么想
时间线上突然看到好几个友友在讲好东西，我突然想起来我竟然一直没有写观后感呢！
我其实早就在国内看了，然后还带成功与人渣前夫离婚的白女姐去看了一次，二刷这场几乎都坐满了，但观众全是亚裔，白女姐似乎是唯一一个非亚裔。
我觉得同样作为近年的女权片，好东西比芭比更好，对有毒男性气质的嘲讽不光喊口号似的，而是更脚踏实地地表现出来，因而也就更尖锐。但是可能因为它贴近亚裔生活，所以其它族裔的观众觉得不太有共鸣？所以满场观众全是亚裔？
说实话它也没贴近生活到了亚裔专供的地步吧，就，它还没纪实到那个程度……它如果是韩国电影，也许能和芭比一样在世界范围内都很有影响力吧。因为，我感觉它真的是芭比的同类产品但是各方面更优秀！嘲讽没有过于浮于表面以至于言之无物，也没有过于深刻以至于像老学究，感觉就是在一个能流行起来的程度啊！
我看完电影之后，虽然确实感觉蛮不错的，但是印象最深的却是和电影主题可能完全没关系的东西，就是小孩上台打了一次鼓，她说打鼓也没有想象中那么高兴，她更喜欢写作。
过去一年我困在国内无所事事，去参加了朋友的乐队。当时我超级兴奋，因为我看别人乐队表演总是很羡慕，很想试试，我觉得太有生命力了，就算是很丧的音乐，但是上台把自己的音乐演奏给别人听，这事就很有生命力。加之我朋友的地下乐队与地下文化，本身能存在就感觉带有一定政治意味，而且朋友的歌词也有一定政治意味，我觉得都非常好。我在想这是不是我真正爱干的事儿？
一年过去了，我的想法就和小孩一样，也没有想象中那么高兴。演出也顺利，也会高兴，但就是没到“真正爱干”的程度吧。
看完电影，我大半夜在外面走，我想我还有什么爱干的事儿呢？红绿灯亮了，我想我迄今为止最爱干的事儿竟然也和小孩一样，写点东西。
我都好几年没写了，现在却觉得还是写东西比较高兴，诶，谁知道这到底靠不靠谱！我曾经一边写一边找自己爱干的事，找了一大圈回来说还是爱写，谁知道这是找到了还是没找到呢？
我想起那个一定要知道有没有神的人，可是没有答案的事情太多了。比如我喜欢做什么，我以为等我找到的时候就会自然而然地确定，像一道答案劈进脑子里，事实是，这可能也没有答案。
地铁缓缓进站，我在车厢里，听到外面隐隐传来凄厉的尖啸，一声接一声，越来越清晰，好像从侏罗纪公园里跑出来了一只恐龙，又或者是什么丧尸潮爆发的前一天。那个声音在隧道里回响真的蛮恐怖的。
车门开了，声音瞬间清晰，原来是婴儿哭声，这个婴儿也是嚎得很用力了，不像一般哭声，就是纯粹嚎叫，像ktv隔壁的老哥唱死了都要爱。嚎了一路，换气节点很均匀，节奏都没变过。带这个婴儿的家长感觉也是麻木了。
他们下车之后，隔着车门，那个嚎叫声又显得恐怖起来……可以给恐怖游戏采样。
人类幼崽又怎么不是困兽呢。
看到一个网友问，到底有没有神，能不能请有过神奇体验的人给一个确定的回答，ta要确切地知道答案，这对ta将来的一生都尤为关键。
我当然也很好奇有没有神，好奇网友们的各种神秘体验，但是我看到这个网友的提问，一个更强烈的想法冒出来：可如果就是没有确切答案该怎么办呢？人生有多少想要确切答案的时候，可是如果就是没有确切答案呢？不如说，没有确切答案才是多数情况吧。且不说确切答案不可知，有时候，就是没有答案。
人类与宇宙与一切的终极答案，虽然是42，但是抱歉就是没有答案！
没有答案但是却有太多问题的我们该怎么办。明天睁开眼睛之后做什么？
有没有科学家在研究人造子宫啊？
我是这么想的，养很多只怀孕小鼠，每天抽一点胎盘里进去的血和出来的血（这个做得到吗？不会把小鼠抽贫血了吧），化验一下里面有什么激素、量有多少（这个做得到吗？），然后机器学习一下（这个做得到，我可以做！），学习出来一个模型，只要输入时间和胎儿反馈的激素，就可以输出胎儿需要的激素/营养物质。把胚胎养在培养皿里，测一测胎儿分泌了啥激素，用这个模型决定每天给培养皿加什么，这样有没有可能就做出来了人造子宫呢？
小鼠可能太高级了，换一个更简单的生物吧，虽然我也不知道可以用什么。
我梦到我回家了。早上匆匆忙忙地起床，做了早饭，但是来不及吃了，要迟到了。
我妈说你快出门吧。我爸在楼下把自行车推过来。
早上有一种早上的味道，而且天是灰蓝色的。我以为北方冬天的气候就是这样，后来听说这也是空气污染。
我站在自行车前，突然想起来，我已经初中毕业了。我和我爸妈说，不用再去初中了，我想起来了，上次回家的时候已经拿回来毕业证了。
爸妈问，那高中呢？
我说高中也毕业了，一高考完就给毕业证了。
爸妈问，那大学呢？
也结束了，我完全结课之后才回家的。
爸妈问，那现在该去哪里？
我也不知道。既然都毕业了，那我大清早地骑着自行车，该骑去哪里呀？明天呢，明天又要去哪里？
我也不知道，但是我想可以先把早饭吃完，再也不用饿着肚子出门了。
和小朋友说找工作的事情，突然暴怒，把空水瓶往地上摔，然后我想这个事如果发生在家庭成员上，也算家暴吧，就停手了。
感觉我以后真的像是会家暴的人啊……如果养小孩，肯定会变成打小孩的家长，所以我七老八十之前都不能养小孩。
想来最近一个月已经有两三次想暴怒的时刻，但是前几次最终没有真的怒。
我觉得用“想要暴怒”来形容还蛮准确的，就是很生气，但其实完全可以控制，究竟要不要爆发出来，这是一个决定。虽然生气还是那个生气，但是摔瓶子更像是在表演生气。
正是因为这样，感觉更不能原谅家暴的人，虽然不会所有人都像我一样，但我知道肯定有一部分人像我一样，并非心智失控了，而是心智允许自己去发怒。而且他们还允许自己发怒的时候伤害家人，这就更不能原谅了。
我在国内的时候，漫画软件很多功能用不了，很多作品搜不到，开了梯子也没用，最要命的是没有放大功能，一点点小抠缩屏幕看一点点小蚂蚁字，终于把我看漫画的念想给戒了。
出来之后，漫画软件突然就恢复正常了，能搜到更多漫画不说，连放大功能都出现了。实在不知道是怎么一个原理，能让Great wall 把“放大”这个功能给墙了呢！我之前一直以为是我手机老了，不适配新软件了。
然后我把两年前的《欢迎回来爱丽丝》看完了。没想到它完结这么快，腰斩似的，没想到它结尾竟然就没三谷什么事了，三个人的青梅竹马，三角恋，一个顺男一个顺女一个非二元，大家一起探索自我精神世界与指派性别，最后顺男和生理男非二元找到了生命大和谐，没顺女什么事了！就这么光速下线了！三个人的故事从来也没她什么事！想到她下线的那话还哭着说“不要丢下我”，然后就在看似包饺子的剧情里被真真正正地丢下了……这个最纠结最有得刻画的角色就这么工具吗……我竟然还念着这漫画两年，我图什么
#应许我们读书
从一个中国渣男脱离出来、倾慕上了另一个中国正常男人的白人姑娘，想组个读书局，她问我们看没看过《生命不能承受之轻》
我知道她喜欢的那个人不会去读的，但是我还对读书局挺感兴趣，我决定重读一下。
我第一次读《生命不能承受之轻》好像也就没几年前，可是我竟然把这书完完整整地忘了，全须全尾地忘了，一整个儿地忘了。可能这就是不能承受之轻吧，实在太轻了，没能在我脑仁上留痕。
我只记得我第一次读到“刻奇”这个词是在这本书，我当时那个翻译版本用的是“媚俗”，我就心想这怎么就媚俗了，这应该是其它的什么意思，后来知道有人把它翻译成刻奇。
我当时很喜欢这个词的概念，我觉得白人姐的心选男也会喜欢，我试图向他解释，引诱他去读书。就在我解释的时候，我发现我也不太懂这词到底啥意思。我不懂，可能半懂，但是特喜欢，特爱用，我这岂不也是刻奇行为了？
然后我翻开书，前几页是一个男人和两个女人的故事，我真忘得也太彻底了吧。
我一边读一边想，白人姐是不是会很喜欢书里的特蕾莎，因为她们可能有一些观念相似、经历相似之类的，是否她希望我们通过读书更了解她一些。我又想，什么人读书的时候会使劲把自己往里面带入，ego大得可怕，更别提想用读书让别人了解自己。我这么揣测别人，感觉只能说明我也是ego不小了！
做饭就要提前起来腌肉啊，要腌好几个小时，但是我还不想起床诶。这种为好几个小时以后考虑的事情不要叫上我啦，宝贝，人家不喜欢长期承诺 
