我和朋友讲起我远方的大白猫，讲起我俩曾经一起在潮湿的水泥楼道里看青苔味儿的雨。
我说，它当时想出门转转，但我一开门，它就闻到雨味了，于是它犹豫着还要不要出门，而我给它扶着门，我俩一起在门口站着，最后都忘了本来要做什么，就一起看雨了。
朋友问，你是怎么知道大白猫的想法的？
我说，就像你知道Jacob的想法一样。
这没法解释，我就是知道它当时在想什么，这也没法验证，我就是相信我是对的。
可是大白猫不说话。
不论我真正与它心意相通过，还是我一厢情愿，大白猫都不说话。
学过科学的小朋友们知道，不能证伪的东西也不能证实，最好不要太信。于是，它不说话，你们就永远不要太信我的说法，哪怕觉得有点可爱也不要信。
即使是会说话的人，即使是一个眼神就知道咖啡里加几块糖的家人，即使是拼命地表达拼命地倾听想要互相理解的人，也未必就能心意相通吧。也许，一切感受到互相理解的时刻，都是人的自我幻觉，或者是两个人同时有了幻觉，或者一群人都产生了幻觉。
可是人只能得到幻觉，也只需要得到幻觉，就能很好地生活了呀。
朋友家的猫（叫Jacob，有八公斤重啊！）很粘人，看到我在用电脑，就往电脑上凑，也许它想知道为什么我看着电脑抚摸电脑，却不抚摸它。
Jacob，不要吃醋不要低落，不是因为我喜欢电脑，电脑屏幕上是他娘的期末考试啊！
但是猫猫不理解人为什么要抚摸可恨的东西那么久吧，它肯定以为我爱死电脑了。
Jacob，你吃醋是因为你是一只幸福的猫猫。有那么一部分苦恼，是来源于太过幸福的生活。多了解一些不幸，就会解开这些苦恼，并且明白自己有多幸福。
我喜欢看悲剧电影，关注新闻里不幸的人，是不是因为，这一定程度上解开了我的苦恼并使我知觉幸福？这样多少有点恶劣啊！
（今天我话多到甚至会给以前的嘟文写后续，时间线上的友友们请原谅！）
我猜，我会偷偷地哭是因为，他们拉着行李出去的样子，就像回国过假期一样，很平常很平常，但这是最后一次见面了。
可能他们还不知道。我更了解自己，是我的性格把这变成了最后一次见面。
在平凡的一天中，感受到我正在永远失去一些东西，一些、大概是不太重要的东西，对我的人生也没有影响，感受到我拥有它们的倒计时，十秒、九秒，这样。
这也有一种美感。
穿老头衬衫塑料拖鞋，拿出全套（其实是半套）茶具，配上电热水壶，在椅子上郑重地泡大红袍。一口干一杯，俺们正儿八经的高贵茶具的茶杯都很小的，干的快泡的快。
现在实现了厕所永动，上两次厕所的间隔时间略小于我在厕所玩一下手机的时间。
但是也得照顾一下朋友的膀胱，朋友代谢水的速度和我差不多，在江湖打拼这么久了，还是第一次遇到速度能跟上我的。以前坐在别的朋友或者家人车里，问他们能不能停一下找个厕所的时候，都觉得无敌是多么寂寞。
什么和自己相处啊，这也够装逼的！本nerd承认，是lofter和毛象的同志们的骚话使我每天更有起床动力，不然我会寂寞到错过早课的！
大家来看我的镜子里的朋友，大家来看我的阳台上的朋友（这位朋友腼腆喜静，但不怕生）——这种人出现在电影里我会喜欢的，但我成为不了这种人啦。
电吉他躺在琴盒里，需要噪音，需要被爱。
最近和朋友住在一起，我很开心很幸福，希望朋友也能觉得开心。朋友买了电子鼓，我练习敲了使徒来袭。
朋友交了很多朋友，他和我不一样，是社交star☆（非商务型）
不过他也会感慨，朋友很多还是觉得孤独。
我本来想说，人类的本质是孤独云云的装逼话，一想，算了，装逼怎么可能装得过社交star
我从来不认为朋友很多的人就充实，朋友的数量不能解决孤独问题。
我朋友少，但是我的生活还好啦，没有那么孤独，我想是因为我总是很幸运。
我说，朋友的质量也不能解决孤独问题，要和自己相处得更好一点才行。
朋友说，和自己相处不是一种交朋友吗？
啊，也对，对啦！
可我觉得孤独不是一个能解决的问题，只能等它某一天突然遇到，或渐渐遇到解答。也许甚至是阳台上的一盆花给了你解答。毕竟生活是很奇怪的，谁知道啊
长篇大论地分析+因此，有这种想法的人非蠢既坏
上述文章结构常常使我发现，噢，原来我蠢！可是我内心还有点不服气：这年头，必须不用人教，脑子里就浮现那么长的分析，杂以一些旁征博引的数据，才算得上不蠢吗？想当一个“还行，普通，智商一般通过”的人都这么难了！
本来好好地看分析，了解点之前不熟悉的东西，挺开心的，结果总是让我发现我蠢。幸好我真的蠢，换成聪明的大家看到这种文章，还不得发脾气了。
当助教有一阵子了，给学弟学妹判作业。有时候老师明明白白标出了给分点，但我遇到得分太凄惨的，就会睁一只眼闭一只眼地给分。对其他人来说，是不公平的，可是，真的太凄惨了 :2101:
想想政府拿我的税钱去养懒汉也是，可能，就，太凄惨了吧。
大家都是脊索动物门的亲戚，干嘛那么见外
今天连续两次梦到掉在大楼的脚手架上，往下一看，那么高啊，吓得腿打颤，还得努力爬下去。
这大楼，是我们学校的教学楼，两次都是。
其中一次，我爬过某个现实中并不存在的老师的窗户，老师想救我，想把我拉进窗子，于是递给我一本书让我抓着。他先给我一本线性代数，发现这书不好抓，打算换成量子场论。我看着他在乱糟糟的桌上找量子场论，我在窗外拿着线性代数摇摇欲坠。
我大喊：什么都好，场论也行线性代数也行，老师您先拉我一把，我要抓不住了，求求您了！
到这就醒了。昨天和今天刚考完线性代数的期末。量子的期末也正在进行。想想那些写不出的题目，我觉得做这梦不无道理 :0171:
我在想，科技是不是拉大了人们的差距。科技提高了人类的上限，但用不了科技的人永远存在，有人已经活在赛博朋克2077了，还有的人像山顶洞人。山顶洞人要怎么才可能翻身干掉赛博人啊？
其实，哪怕只是在网上看看别人发的几句话，我也会下意识地猜这个人的性别。但不少时候我都会猜错。发现猜错了就会开心。
我想起来我的每个室友，都很可爱，和他们一起生活过的时间都很开心。每当他们要搬走，我会难过。会在他们走的时候，在门前多站一会，有时候会偷偷地哭。
因为，只要他们一搬走，我们就会立刻断掉联系。联系方式很多，可是我们的生活已经，结束了。
最近在朋友家住，聊起我的前前室友，朋友惊：原来她和我在一个城市呀，你来我家这么久，怎么都没听你提过呀！
啊，就是这样啦。我打开前前室友的ins，她不怎么更新，不过看上去应该过得很开心，和男朋友也甜甜蜜蜜，学业好像也很顺利。往下翻一翻就看到当年我们几个一起买的生日蛋糕，放在出租屋的桌子上拍照。
我有那么一点想她。又也许并不想她，只是想起她。总之还是没和她打招呼，说，嘿，我来你家附近住一阵子，哪天一起出来玩吧。其实也不是不行，但疫情还没过去呢嘛，叫人出来也不好。
他们就像我搬走的一间又一间出租屋，我很珍惜房间，我在那些房间里度过了一些人生，记下了很多回忆，但是搬走之后就不能再回去了。
希望现在的朋友都不要离开。别看我连个招呼都不打，可我是会站在门口偷偷哭的那种人嘛。
大雉弱：住院部门口花圈店店主
boosted
昨天说的生词表生成器，主要目的是配合英语学习的透析阅读法使用，什么叫透析阅读法请自行搜索。简单地说：
1. 读取一本小说的文本，干掉复数、时态这些东西，得到一本小说的词汇表；
2. 和美国当代英语语料库COCA20000词频表对比，去掉特别高频的词和不常用的词，生成你可能不认识的词表。
生词表生成后可导入欧陆词典一类的app，快速预习一下，可以大幅提升阅读原版书籍时的体验。感谢nltk库，核心功能都是它完成的。
看到一个人讲自己妈妈更年期自杀的事情，她说，妈妈走之前一切稀松平常，一点点征兆都没有，前一天晚上，妈妈照常煮了第二天的早饭，还给她留了浴室洗漱的灯。
啊啊，给晚睡的孩子留下的，洗漱用的灯。好小好小的细节，家人们就是会在细小的地方互相照顾的吧，然后变成习惯。哪怕决定不再活着的时候，也还记得这些小小的照顾，在很绝望很难过、感受不到活下去的动力时，那些习惯里也还是存在着爱的惯性。
想到这种事情我就觉得又难过又温情。我有自己的家人了，以后，也许会有更多家人。我很喜欢和他们互相爱着，但恐怕他们不知道。我很喜欢有一个家，希望他们也喜欢。
标题：我的朋友是个比他自己想象的更固执的人
如果我，对他提出异议，而他勉勉强强地接受我的观点后
——过两天他就把我说过的话忘掉了。
经过记忆的过滤，脑子里，留下了，纯粹的自己 :0010:
虽然他说过，自己是个固执的人。
但他还不知道，记忆系统为他的固执更保驾护航。
同志们，不要再有意识地固执了，因为人无意识的时候就够固执了。
当我说，这个问题我上次就提出了，你把它彻底忘掉了。他还，眨着无辜的小眼睛，（也不是很小）（但是可爱），露出尴尬的，狂笑。
朋友，我有时候会想，我们都忘掉了很多细节，以至于我们彼此生活在一起，脑子里却是另一个不是我们的我们。
朋友，我又想，这都是人之常情，所有人都是这样子生活的。
你看这韵律，多加几个逗号，就是像诗。
我给手机换了家运营商，前一家太贵了。过了几天，前家打电话来，问我为什么要换。客服声音听起来像个大叔，他给我提供了另一个plan，比新的运营商贵一点但是流量也多一点，不过我用不到那么多流量，就拒绝了。
大叔说，哦，好吧，谢谢你，还有什么疑问我可以解答的吗，没有呀，那再见。
一副被击败了的语气！我想象出一个略微地中海的大叔，眼睛圆，有点下垂，兔子一样地，挂掉了没业绩的电话。
