怒火从我胃底一点点向上爬，把我整颗心放在火上炙烤，试图把我的理智烧干，我忍住了，我说，别皱眉，我看镜子，我没有皱眉，我只是感觉自己在皱眉，但我没有，虽然我的唇角下拉，但这只是我嘴唇本来的样子。
我突然恍然大悟。一些稀奇古怪的顿悟。一切好像都有了怪罪的对象。前几天想不出来的答案，一下子就有了最恶意的答案。
我想，我那么抗拒任何“变美”的办法，那么抗拒蓄长发、化妆、穿任何“更美”的衣服，其实根本没有任何很高尚的理由，单纯只是在对从来爱美，从来美丽的母亲进行抵抗。我一直只是在用自己奇怪的，与她几乎完全相反的审美，在抵抗她的掌控欲，是一种非常没有意义的，延续了二十几年的叛逆。因为受不了掌控，所以要违抗她的一切安排和想法，仿佛做出这些事，就拥有了所谓的自由。但实际我的经济和生活根本没有独立，而在真正地自我掌控人生前，我永远也只会是妈妈不合心意的芭比娃娃。
所以我才会对那么多事根本不在乎，我现在才理解，并不是我多淡然，而是妈妈太在乎那些事，太在乎我，才导致我不愿在乎那些也不愿在意我。特别是当她在意起，刻意想让我活下去的时候，我的内心一直在小小地，比自己抵抗时更频繁地说，不要继续了。她越为我忙前忙后为我考虑为我牺牲，我的这种想法就越强烈，虽然我还没想明白这一点是因为什么。
今天，对她生气的时候，被怒火包裹的时候，我突然想，在面对妈妈的时候，即便我恨到捏紧拳头，也只想挥拳砸向自己，或让自己砸向大地。我恨过那么多人，却唯独没想过伤害她，我厌恶我身上一大半的血缘关系，却从来没想过不要她做我的妈妈。
我只是经常想，要是她只有我真得非常爱的方面就好了，但是我又想，那时候，我还能以什么为借口呢。