有一段时间了，但说到底就是这段时间。
这段时间跟安眠药聊天，有时候会时说到一些生活上的事，拍一些提前下班给她看，她每次看后都会说：你最近看起来好幸福。
很简单的一句话，但是不知道为什么让我觉得难以理解。我的第一反应是为什么会让人这么感觉，第二反应是”难道我以前看上去很痛苦吗“，最后才会想，我最近遇到什么让我觉得幸福的事吗？
我想不到，我感觉我的生活按部就班非常无趣，我甚至突然在想过年的时候和朋友喝酒，朋友在他的朋友面前说：”XX自己把自己救起来了，她很厉害。“而我在他身边一瞬间僵硬，因为我不知道我到底有没有把自己救起来。
依旧是这个朋友，前两天给我打电话，我们又聊很久，说到最后，他说，你确实好很多了呀。你之前给我说的，怀疑的，都是”为什么我这么痛苦“，而你最近说的却是”难道我看起来很随和吗，大家都会很轻易地跟我搭话“，这不就证明你确实变好了，连气场都变得柔和了吗？我说我不理解，我感觉很奇怪，他说你只是不习惯。我说原来是这样吗。我接受他的观点。
前天和姐姐喝酒，对，我又在解决平常不找我的人的情绪问题，告诉我我不习惯的那个朋友那天找我也是在让我解决这个问题，我这下才反应过来，有点好笑。
前天和姐姐喝酒，聊到后面她也说，感觉我最近状态很好。我思考，我自己感觉不到，还是说我其实能感觉到一点。姐姐不是第一个这么说我的人，今年很多朋友都这么说。我给姐姐说，我直到，我或许好很多，但是我不习惯，姐姐问我为什么，这时候我找到理由，我说我习惯了我总是会感觉到痛苦，所以我不习惯我天天这么正常。我想这就是前几天我天天会吐一次，但是在吐的时候突然觉得这样才是对的，这样的事情发生在我身上才是正常的的原因。还是说其实我觉得我现在的正常只是因为逃避，而真正需要我解决和接纳的东西没有发生任何改变，一直在角落压着我，才让我觉得现在的所谓幸福很虚幻吗。
我不知道。我感觉我最近老是在想这些。也可能因为老是想这些，导致情绪很敏感，能因为一句话颓废一整个下午，也能因为几个字瞬间开心。是因为我对自己的生活感到不坚定，所以才愈发不能好好地接受和面对情绪吗，所以我才觉得自己变得很无趣了吗。
之前，去年。在我家里蹲的时候，作息混乱的时候，我跟朋友说我变得很无趣了，朋友说别这么说，只是有些幸福习以为常了。我那时候理解不到，但那时候好像很容易理解我为什么理解不到，因为那时候我整个人的状态都是奇怪的，理解不到幸福很正常。但现在为什么会理解不到也接受不了呢，为什么会不习惯自己会笑会开心呢。我跟姐姐说，有时候开心，感觉像对不起以前痛苦的自己，但那时候的我自己，不是天天在跟自己说要幸福要开心吗。
我觉得人很奇怪，我觉得我也很奇怪。我确实会感到开心，我也喜欢自己开心，但是我不能接受我这么开心，好像我不配开心一样。而很早我就想把这些情绪倒给我的网络垃圾桶，但直到今天我突然有点喘不过气了，我才想起来说。
但是幸福很好。幸福是一个很好的东西，是大家都想要得到的东西，即便是虚幻的幸福，好像也能使人真正幸福。我想我需要接受，从接受假的，到得到真的，再去学会接受真的，可能这样做我才能真正地享受幸福。