宇宙间谍:代号七星飞刀⚡ @[email protected]

点到了一份没有牛肉的酸菜牛肉汤饭。。。。。

星期六，看个视频，被感动了，本来流两滴眼泪，没忍住，嚎哭了十几分钟。从开始嚎叫我的眼泪就不再属于被感动的点了，属于我也不知道为什么的原因。我爆哭，狂哭，哭到后面哭自己不知道为什么哭，哭自己停不下来，整个人崩溃大叫：我不要了！停下来啊！！他妈的，现在回想感觉像自己在演什么a片。
今天上午办公室没人，我摸鱼，跟我妈打电话，说最近情绪不对的问题。本来约好下周去重新找个医生看一下，中午才吃完饭踱步上来，我很害怕的小领导推门而入：“有空吗，聊聊吧，你知道我要跟你说什么吧？”我心里咯噔一下，知道医院估计是泡汤了。
果不其然，开头让我来了个自我介绍，紧接着极速提问。我懵啊！我埋头做事，把理论的东西搞得一塌糊涂，只知道：这是错的。完全不知道怎么才是标准答案！
中途因为办公室有其他的人，到一个我都不熟悉的地方去继续谈。一边抽问一边教学，末了告诉我要我干的工作内容：去承接一个项目管理。我心大咯噔。小领导：“已经和公司说了可以这样子招人，但现在我们还没有广招，我一定要告诉他们你什么做的好才好留用你呀。”再加之一些项目紧急，人员缺少的话，我再一咯噔，完了，现在说不干好像有点不可能了。
继续谈，顾虑的问题，本来以为能请一个月的假变成一周，这一周还得回去答辩。妈妈咪呀。我越听越害怕，绷不住，小领导问我：还有什么顾虑。我的眼泪chua的流下来，哽咽，已经忘了自己在说啥。小领导都看懵了：哭什么呀。我：我也不知道啊！！
还在谈，我在这边哭，她在说：顾虑都给你打消了，还要犹豫吗？再加之一些机会要抓住的话。我的天，我还在哭啊！！！怎么就这样子问了！！！考虑到今天下班前再回答变到“我都这样说了你还不答应我吗？”稀里糊涂点头说好，过两天开始跟她跑项目。
叫我改简历拿给她她拿给大领导，我交上楼去，走楼梯下楼。给我妈打电话，张口就哭！！刚刚都平复了，又在哭！我妈吓一跳，怎么了？我哭：我要去跑项目了！我看不了医生了！我要管人了！！我妈：你吓死我了！我狂哭：她要我当项目经理！！我遭不住啊！！！遭不住！！！！
我妈跟我大姨、表哥、外婆在一块。我哭的声音太大大家都听到，问怎么了。我妈给那边说情况。一下子大家全都在笑，胡乱恭喜，我一个人在这边狂号：我遭不住啊！！我受不了！！！我遭不住啊！！！！
我不知道我开不开心，我感受不到。我最近以跑路为动力工作，现在好了，直接被套牢了。我怕的要死，小领导说是你不自信。机会、机会、机会，大家都说要抓住机会，我只感觉害怕。好恐怖，好吓人，压力好大，我受不了。我狂哭。但还是要做。为什么啊！！！
工资不高，可以算低，能够果腹，偶尔存点。但是稳定，福利待遇可以。一毕业就有工作，朝九晚五节假日双休，多好。大家都喊：抓住机会！但是我害怕！！我害怕！！！！！！我狂哭。我害怕，大家都认为我不该放弃，但是我害怕！！都在喊我不要怕，为什么不怕啊！！！朋友前两天说：你怎么因为自己走的顺利而不开心。我不知道。我就是不开心！！！我害怕！！！！！不是凡尔赛也不是炫耀，我真的很害怕！！！太恐怖了。
回家又跟我妈打电话，我妈说：感觉你是一个稳重的人啊，怎么会这样。我说我根本很懦弱，根本很懒散。我还没有准备好面对生活，我再怎么上班我都觉得自己还是学生，我还呆在象牙塔。
我妈说：但是我很高兴，你一个人自己走到了今天。你自己以前在医院实习也好，自己找房子，自己生活，现在的工作虽然是朋友推荐但是是靠自己走下去的，自己生活，自己工作，没靠那些人给你找关系。妈妈说：我真的很骄傲。
我又狂哭。妈妈。
但是我有维护到自己吗，我有坚持下来是吗！我之前说：我很讨厌关系社会，我在里面也吃了亏做了自己不喜欢的事。现在我做的不算喜欢也不算讨厌的事，我自己走到这一步了是吗，天啊，我自己维护了自己想要坚持的东西。自从升本开始，我摈弃，拒绝任何家里人的“找关系”。我做到了是吗！！我可以为此骄傲一下！不管这次成不成功！我都可以吗！

中午突发面试我一个嚎然大哭，把僵硬的局面哭得湿淋淋了起来

极速步行去赶班车，路上听到两个早起走路的大哥聊天。走的太快，只听到大哥一句：“...都在说美国这里不好那里不好，我日吗也要是没得美国这个世界也不会很好....”
被惊了一路！

#应许食堂
想做蛋包饭，失败了。
想做照烧鸡排，失败了。
得到了一个不知道该怎么描述但味道还不错的结果！

我好累啊 我好累啊 我好累啊 我好累啊

我妈私底下一直在我婚恋方面看很开，今天谈工作的事情我开玩笑的说了句交际圈更小了更耍不到朋友了，我妈跟我聊着聊着突然搞了句：那你去领养嘛，并很认真的跟我谈要是真的领养了怎么样。我又说领养的孩子要是以后不要我了我会好难过啊，我妈惊天劈地：我在抖音上看到个女孩子去国外人工受孕了！然后给我讲那个女孩子的心路历程，说不想结婚也不想啥就想要个孩子，言语之中隐隐有赞同之意。
上车了先暂时挂断了，但！！！妈妈！！！！妈妈！！！！！（失语）

有小领导给我带教姐姐发消息说要跟我谈留下来的问题，但我最近精神状态实在不行很想逃，可是这次的机会非常难得以后子公司就不能够再招人了！咋办！！

今天很郁闷，然后回家喝完酒觉得好累啊，拼命把头澡洗了，一点都不想吹头发。。。但是自从剪断了头发而且没有再顺直如果不吹就会像煤球。
明天还要去客户单位，不能太邋遢....疲惫的出来说不想吹头发，朋友说不然她给我吹吧！然后我就坐下来看动画片，她给我吹头发。
感觉自己好像家中备受宠爱的千金
（朋友：找到你好多白头发！！）

怀疑我是不是被监测然后被制裁了啊，刚超市出来网是满的都不让我进任何一个网站打车根本不给打，经历了重启，打10086，疯狂换卡才终于坐上车。。。。

夭寿啊，今天终于缓过神来，搜索并和姐姐讨论了一下我弟准备去的那个学校，结果果然不是全日制....跟家长通了电话发现根本是一个推销的搞出来的，我弟还真的非常想去....
现在搞懂了，原来给我看不是报备也不是询问，而是带着一种“我有书读勒！”的想法分享给我的....
刚打电话过来了结果又不去了，虽然很不错但是小孩的心思转的这么快的吗？！

昨天我爸生日，我自然是不记得。我从来记不的任何人的生日，唯一记得一个朋友还是因为她的生日是儿童节。我对我爸生日的印象是：和我外婆同一天。这就意味着只要我妈那边的家族群开始给外婆祝贺，那就是我爸的生日了！
给外婆发了红包以后给我爸也发了一个，我爸没要，不过终于想起来把过年时爷爷给我的红包给我了，我很欣慰，因为最近很缺钱。我爸问我：什么时候还是回来看看吧？我说：好忙啊。我爸说：你老是说忙，总是忙，到底有什么忙的啊？
我感觉我们好像在拍那种关爱空巢老人的公益广告。。。。。

弟弟给我发消息，被哪个职高录取了，我看半天没看懂那份录取消息，到处查，得出结论应该是那种3+2式的可以直升专科。属于我市算好的一所大学的下属，我估计大人决定这样也有一部分是觉得拿出去说也不丢脸吧。总而言之，有书读了，还是比他之前强烈厌学来的好。上上个月趁打折给他买了把尤克里里，因为吉他实在买不起。。。勉强完成了自己的诺言！

今天一个人外出工作，一开始连人家大门都没找到。坐车路上发现他妈的，怎么在我家附近啊？！甚至旁边就是我表姐家。表姐不回来没办法蹭住，但又不想回家，决定还是哼哧哼哧地回自个儿的小出租屋吧。借住的朋友今天也要回来，晚上可以出去吃点好的。
话说因为我一个人来人家单位做事，但人又不知道我是实习生，一本正经地开始跟我商讨工作须知。我真的很慌，之前跟着姐姐来都是她来应付这些我埋头做事就行了。结果今天得让我也来沟通沟通！很恐怖，但终于是发现：我在他人眼里是需要负责的社会人。了。但一边还有毕业论文催着我，让我觉得非常之奇怪。。。

今天来的路上，突然想，如果还要备考不直接工作，我要找什么理由不回家呢。。。给自己吓一跳！怎么不想回家的心情这么浓重，爸爸家也不回，妈妈家也不回，有家能回也不回，但也没有在流浪。
可能真得变成了流动的水。
（话说我打算说我要报班然后继续留在主城，但不想回家这件事还得考虑一下，这边结束后到底能呆到哪里去。。。）

去学校超话看了一圈，发现怎么一大堆420往上走的。。。突然觉得自己好没出息啊，大家考370 380觉得好emo，考400还要担心能不能进复试
而我350都没有就已经笑到现在了，很难想象我要有370会猖狂到什么程度。。。。

我不管！我今天就是小天才！

虽然国家线没出，但我估分是肯定没上的，比去年的分数线都低太多啦。

但是我好开心！！我十点过查，开心到现在！实话，虽然备考的过程真的很痛苦，但我也没有真的很努力，因为惰性大大高于决心。。。。
但是我还是很开心！因为我以为我只有200分，今早入口还没开通的时候我就祈祷：不要太难看，至少300吧，不要太难看，至少300吧。这样子默念了一路。结果真的有300多！因为给自己的底线设的太低，导致我查到分非常的满足！我大笑出去给我妈打电话，我妈说：这么高啊！！！我以为你是去玩一玩，只有一百多！我说：我也是！！！

谈了些二战要不要换专业的事，突然对自己很有信心啊！这次其实很大程度是运气问题，因为我自己做下来都知道把核心词翻译错了，结果专业课比我预想的高太多，以至于让我觉得老师喝麻了在改卷！不过觉得肯定没戏的那一门果然没戏！！原来我对我自己的认知还蛮清晰！

因为很高兴，办公室里讨厌的人做了很讨厌的事我也没有像之前那样非常非常不舒服，也可能想到明天开始要外出，下个月要跑路，变得更宽容了。

而且今天非常臭屁啊！我妈问，平时做的那些卷子和考的一样吗？我说不一样，我们是自主命题，考的非常不同。
我妈：那你靠什么考的呀，靠平时的积累吗？
我：不。（因为我平时没积累）
我：我靠的是天赋！！

我是臭屁天才！今天允许自己做一整天的臭屁小天才！！

给朋友说，梦到她来找我玩了。朋友喜出望外：年假必来！我话锋一转：但我的梦里还有商战、修仙、阴谋，你来找我玩的事，变成了一个微不足道的背景板....
朋友：那你的梦还挺激情的。

室友今天搬走了，走前我们去泡了温泉。预想的悲伤离别没有存在，可能是因为另外一个朋友在吧。
朋友回来很难过，抱着我哭了一会儿。之后我们帮忙搬家，再帮我收拾了家里，把我的房间搬到了室友的房间里。收拾出了好多东西。
朋友暂时要借住我这，所以这段时间我也应该感受不到室友走的感觉吧....舍不得倒是真的舍不得，住了半年多了，虽然一些小摩擦，但从没吵过架也很开心，经常坐家里聊天聊好久。啊，这样突然想起来，突然有点难过了。
朋友帮我叠衣服的时候说，你一个人住，肯定会非常无法无天吧！我说应该是。朋友说，突然好担心你，万一你一个人死家里了怎么办，收尸都没人来！
.....就是说为什么担心我老是会担心到这些方面啊！！

每次跟小吴出去玩都会变成散步局，今天三个人吃完饭硬生生走路走到十二点.....绕酒吧街绕下来都累的不行，在路边吃了很便宜但很难吃的烧烤。
坐下来吃东西的时候听到对面坡上两家烧烤摊吵架，一对夫妻跟一个阿姨互吵，骂的之脏....整整吵了二三十分钟吧有可能，我们走的时候都还在吵，中途其他摊的老板劝架也没劝下来干脆回去照顾自己的生意了。两家摊吵得热火朝天，一点不在意顾客全都侧目着溜走了。
我看了半天，开始想要是现在有人去买东西会怎么说。我模仿吵得最凶的叔叔：我日你妈诶！（转头）诶妹娃儿要吃点啥子？（再转头）你龟儿子再鸡吧决！老子耍哈儿就下来收拾你狗日的！（转头）要不要给你串起来啊妹妹？
可能是因为变脸变得很生动形象，小吴和姐姐笑到差点滚到桌子底下。