宇宙间谍:代号七星飞刀⚡ @[email protected]

各种sns的背景切换成同一个人、手机里的截充满同一个人、名字里包含同一个人。
我在22岁的这一年因为黑崎一护找回了看青年热血漫的快乐与热情，黑崎一护带我回到了我的二次元世界，回到了我的青春，回到了最傻逼但是因为心中有「真是耀眼！让我喜爱！」的人，有一根绳子的最快乐的那几年。而我才看到21集。
阿弥陀佛观世音，做梦女真好，我什么cp也不想嗑，黑崎一护每晚都跟我回家睡

#碎片饮酒
把一冰箱的啤酒喝完红酒也消耗以后终于想起来自己之前买了百龄坛！拿出来饮了
有朋友给我说，因为百龄坛是1827年开厂的，所以马上就要变成两百龄坛了！
是苏格兰威士忌，颜色比波本系的都浅一点，但香味没那么厚重，淡淡的，一种厚果皮的香味😇但可能因为我喜欢波本一些，喝苏格兰老觉得更淡但是更刺一点。
味道还可以！朋友说青柠味的酒版加柠檬茶好喝！我下次兑青柠汁和柠檬茶试试

下班早了半小时！（我工作的快乐总是来源于这个）下轻轨给自己买了个包，买了两件衣服，回来边跟妈妈打电话边试穿，像个花孔雀一样在镜子面前搔首弄姿

我发现我只要不跟小领导对话，那我工作也不是很难过，可以得过且过。
一跟小领导对话就想跑，赶紧跑，跑到天涯海角。
但小领导跟我讲的事也是正事，跟我讲的语气也不难听，甚至前天回去做核酸小领导还跟我开玩笑.....这到底是为什么呢！一个不解之谜！
还是好想跑...项目又不能扔，不能这么不负责任，咩啊，搞得像心里有个爪子疯狂地抓。

好讨厌啊，因为疫情，朋友好不容易有的年假 也不能过来找我了。最近稀里糊涂又开始讨厌工作了，才开心没两天又难过了

客户单位在我旁边的办公室开那种根本不隔音的小会
👂：
“我们这么大个集团！花个10几万还要上会！我就不想这么憋屈！”

我流下一点没见识的穷鬼眼泪

甩出去了，嘻嘻。虽然我还是要多做一个东西...但是确实是因为自己忘记了导致的！可以承受！

好烦啊！因为自己昨天忘事，现在又给自己揽了一堆事出来
今天下午我必提前下班，做交接的时候必把责任推完，让我做你也必须复查，俺不负责！哼！

今天突然醒悟，我爸跟我是完全一样啊！那个成语叫啥我忘了。
我因为不喜欢回家所以呆在租房的这边长期不走动，他上周来给我做饭末了叹气也是说的“我不想呆在家。”
嚯

我的外出日记流水账👇

1.由于太会赖床去了三天有两天都在打车，弹尽粮绝！
2.到39楼的电梯跟飞一样，我真的很不好意思说坐电梯我会有坐飞机一样的耳鸣。
3.由于不好意思问wifi密码，我的流量已经岌岌可危。
4.对方部长今天两次叫我小刘，在思考下次还叫我小刘的时候我就应了吧。

兄啊，我今天才知道每天下午我都莫名其妙热得要死是因为我在机房旁边的办公室工作！！搞得我以为太阳只照我啊！！！

自从陪我去了医院，两个家长对我像对什么瓷娃娃一样，每天都在发消息打视频，周末我爸还拖我去走公园....
啊...我接受不了美好了吗是因为，搞得我觉得好厌烦，压力好大...“今天过得很好！”并不是因为自身而是因为必须要说，在自我安慰些什么呢

去客户单位第一天，把听到过的注意事项全说完了，之后要是还有新问题那我只能阿巴阿巴了。。。。

经我妈要求，今天请假去看医生了。父母两个都到场了，一种穿越时空。
看医生没啥好说的，虽然换了医院但我带了病历本就没说啥特别新的东西，自己停了的药让吃回去了，没加新药，把奥氮平换了个缓和一点的。医生姐姐很温柔，比我之前去专科医院看的两个主任专家（男）好多了，又细致又温柔，真好。
看完医生去我那边吃饭，两个人对我像对小朋友，吃了一家港式茶餐厅，我觉得又鬼又不好吃 一种山猪吃不来细糠。我爸我妈坐我对面，两个人十多年没见，互相都侧着身子，还要假装不尴尬的谈话，好像那种很不对付但一定要在班主任面前装乖的同桌。我焦躁了一上午给他俩逗笑了。
我千叮万嘱我妈别吵架，没吵。但两个人互相给我告小状。我爸在后面扯我：“十年了她还这个脾气啊？！”“你回家她也这么凶你吗？”“她现在也还这么凶你啊！”我妈回老家高铁上我俩打电话，她阴阳怪气：“你爸今天慈父装的蛮好嘛！”
回家前两个人带我去超市买东西，是一种我小时候都没怎么感受过的生活。长大以后家长给我买东西都是单独买，虽然但是，有一种“原来这是家”的感觉...我妈想给我买清洁用具让我爸给我打扫，我爸说不买了从家里拿就好了到时候带饭给我再帮我打扫。然后大好的机会，超市我居然也没买啥！水果都只拿了一两颗！亏死我了！
然后我妈先走，叫我爸跟我给我买盆买拖把，我跟我爸扛一堆东西抱两个大快递，把她的话远远甩在脑后，很像小时候我妈不在家叫我俩干啥我们答应以后都很默契的选择不做。哈，哈，哈。

怎么长这么大了突然穿越一样地体验了比小时候还要美好的相处....即便是暂时的。已经足够我舔舐很久。

周一大哭，但要跑的项目从周二一直延期到了下周。
本人的心态变化：恐怖崩溃--压力大--紧张--略微放松--开始摆烂
现在每天都有在想周一怎么搞的这么狼狈这么丢脸

上次看了篇关于网警怎么抓人的信息，最后一点讲的是伪装到极致但是也被社会工程学出卖了！我一回首，咩啊！我也被出卖了！我的id几乎全是同一个！
但世界上有太多的emu，好就好在emu是鸟，大家都很喜欢鸸鹋。我属于是处于一个半出卖不出卖的叠加量子状态了。量子emu

点到了一份没有牛肉的酸菜牛肉汤饭。。。。。

星期六，看个视频，被感动了，本来流两滴眼泪，没忍住，嚎哭了十几分钟。从开始嚎叫我的眼泪就不再属于被感动的点了，属于我也不知道为什么的原因。我爆哭，狂哭，哭到后面哭自己不知道为什么哭，哭自己停不下来，整个人崩溃大叫：我不要了！停下来啊！！他妈的，现在回想感觉像自己在演什么a片。
今天上午办公室没人，我摸鱼，跟我妈打电话，说最近情绪不对的问题。本来约好下周去重新找个医生看一下，中午才吃完饭踱步上来，我很害怕的小领导推门而入：“有空吗，聊聊吧，你知道我要跟你说什么吧？”我心里咯噔一下，知道医院估计是泡汤了。
果不其然，开头让我来了个自我介绍，紧接着极速提问。我懵啊！我埋头做事，把理论的东西搞得一塌糊涂，只知道：这是错的。完全不知道怎么才是标准答案！
中途因为办公室有其他的人，到一个我都不熟悉的地方去继续谈。一边抽问一边教学，末了告诉我要我干的工作内容：去承接一个项目管理。我心大咯噔。小领导：“已经和公司说了可以这样子招人，但现在我们还没有广招，我一定要告诉他们你什么做的好才好留用你呀。”再加之一些项目紧急，人员缺少的话，我再一咯噔，完了，现在说不干好像有点不可能了。
继续谈，顾虑的问题，本来以为能请一个月的假变成一周，这一周还得回去答辩。妈妈咪呀。我越听越害怕，绷不住，小领导问我：还有什么顾虑。我的眼泪chua的流下来，哽咽，已经忘了自己在说啥。小领导都看懵了：哭什么呀。我：我也不知道啊！！
还在谈，我在这边哭，她在说：顾虑都给你打消了，还要犹豫吗？再加之一些机会要抓住的话。我的天，我还在哭啊！！！怎么就这样子问了！！！考虑到今天下班前再回答变到“我都这样说了你还不答应我吗？”稀里糊涂点头说好，过两天开始跟她跑项目。
叫我改简历拿给她她拿给大领导，我交上楼去，走楼梯下楼。给我妈打电话，张口就哭！！刚刚都平复了，又在哭！我妈吓一跳，怎么了？我哭：我要去跑项目了！我看不了医生了！我要管人了！！我妈：你吓死我了！我狂哭：她要我当项目经理！！我遭不住啊！！！遭不住！！！！
我妈跟我大姨、表哥、外婆在一块。我哭的声音太大大家都听到，问怎么了。我妈给那边说情况。一下子大家全都在笑，胡乱恭喜，我一个人在这边狂号：我遭不住啊！！我受不了！！！我遭不住啊！！！！
我不知道我开不开心，我感受不到。我最近以跑路为动力工作，现在好了，直接被套牢了。我怕的要死，小领导说是你不自信。机会、机会、机会，大家都说要抓住机会，我只感觉害怕。好恐怖，好吓人，压力好大，我受不了。我狂哭。但还是要做。为什么啊！！！
工资不高，可以算低，能够果腹，偶尔存点。但是稳定，福利待遇可以。一毕业就有工作，朝九晚五节假日双休，多好。大家都喊：抓住机会！但是我害怕！！我害怕！！！！！！我狂哭。我害怕，大家都认为我不该放弃，但是我害怕！！都在喊我不要怕，为什么不怕啊！！！朋友前两天说：你怎么因为自己走的顺利而不开心。我不知道。我就是不开心！！！我害怕！！！！！不是凡尔赛也不是炫耀，我真的很害怕！！！太恐怖了。
回家又跟我妈打电话，我妈说：感觉你是一个稳重的人啊，怎么会这样。我说我根本很懦弱，根本很懒散。我还没有准备好面对生活，我再怎么上班我都觉得自己还是学生，我还呆在象牙塔。
我妈说：但是我很高兴，你一个人自己走到了今天。你自己以前在医院实习也好，自己找房子，自己生活，现在的工作虽然是朋友推荐但是是靠自己走下去的，自己生活，自己工作，没靠那些人给你找关系。妈妈说：我真的很骄傲。
我又狂哭。妈妈。
但是我有维护到自己吗，我有坚持下来是吗！我之前说：我很讨厌关系社会，我在里面也吃了亏做了自己不喜欢的事。现在我做的不算喜欢也不算讨厌的事，我自己走到这一步了是吗，天啊，我自己维护了自己想要坚持的东西。自从升本开始，我摈弃，拒绝任何家里人的“找关系”。我做到了是吗！！我可以为此骄傲一下！不管这次成不成功！我都可以吗！

中午突发面试我一个嚎然大哭，把僵硬的局面哭得湿淋淋了起来

极速步行去赶班车，路上听到两个早起走路的大哥聊天。走的太快，只听到大哥一句：“...都在说美国这里不好那里不好，我日吗也要是没得美国这个世界也不会很好....”
被惊了一路！