并且我发誓我的语气甚至没有波动，有点像ai在读台词的样子，一点也没有发脾气的感觉。甚至我一开始没打算这么说的，只是我的话语都没经过我的脑袋就跑出来了 
我在说我要走的时候可能还是笑着的
不过这么一复盘我开始怀疑我家里人从这晚开始会把我当恐怖分子（毕竟吃饭的时候也用没语气的话把不喜欢的人怼回去了）
目前我的脑袋已经跟不上我的脾气了。
上周回了趟家，家里人又在说我的选择是错的。本来就容易后悔的我一时间非常无语。本来想说“过都过了还怎么办呢，往事不可追”，结果话从嘴巴里出来变成了：“要是要是，要是我早死了就更好了对吧，要不然你想办法穿越回去把才出生的我掐死吧”。
刹那间，房间瞬间沉默，两个长辈都僵硬在原地。
我终于找到我要拿走的东西，下床，说：咋子嘛，都恁个杵到这儿。
然后大家跟我一起出房间，不敢讲话。我站在客厅的沙发边守护着我的东西，说：还有没得啥子要说勒，没得我走了。
大家狂摇头。
（安眠药：你好像个领导.....）
英勇无畏到我这两天老把自己的壮举拿出来笑.....
每次看到善良的人，都会好恨这个世界不能对他们更好一点......
（这抱怨又是因为靠催泪视频哭哭解压了）
我：拥有一大堆坏习惯但基本不咋生病的超人。
同样是我：在超市踩着推车往前滑把胸大肌突然拉痛了两眼发黑耳鸣头晕被超市阿姨端了个凳子过来坐半天才缓过来。
我真是一个谜。
想学点东西忙到今天脑袋一直处于当机状态，下午终于歇下来一点后发现出了两个说大不大，说小不小的，无法弥补的错误。
就这样吧。。。。。。。甲方都没检查出来。。。。。我也不再提了。。。。。。。。。。。
我不仅还没发，还忙到崩溃！！！怎么这么对我的！！我还拿了个辟邪符回家！！我还「安置于家中能庇佑世间」地做了！那我呢！！！
国庆拜财神帮最近比较困难的公司也顺手求了一下，没想到许愿许猛了，整个公司忙到飞起。
那我呢！那我呢！那我呢！！我的第一个愿望是为我自己许的！！那我呢！！！还我发财梦！！！
世界上充满了一些“看着就觉得世界变得更糟糕了”的人，但同时也有“光是看着就让世界更美好一点了”的人，要是后者更多一点就好了，要是我也能成为后者，给他人一点力量就好了。
今天在想，上班最让我难以接受的不是钱少也不是工作量也不是同事关系，而是“它永不停止”，就算做自己再喜欢的事也会有点崩溃吧，更何况还做不到自己喜欢的事。一直一直为了生活要做同一件事，就算被开也得为了生活继续寻找，继续工作，直到年老体弱不再有精力才能停止，跟受诅咒有什么区别...
每次想到每一个假期结束就得回去上无穷无尽的班且上班又不像上学还可以用毕业来画一个终点我就觉得有点崩溃。
难道真的要到“如此生活三十年，直到大厦崩塌”才是真的结束吗。。。
回家后我又在想这个，上午长辈给我发消息说“没闹了吧”的时候，我转头看我妈冷静地在对账。
妈妈没在我面前抱怨任何，回程的车上没有“不懂事闹事”，直到我走前她都没跟我说到底因为什么吵架难受，长辈担心时候却跟我说“她就是太敏感了”
我说你们才是亲姐妹，你们不能都站在她对立面。长辈说她也后悔在妈妈气头上还说她，但是又说让我妈别在意那么多。
我说我妈不是麻木的性格。
想到这里觉得我妈好像在那种恐怖游戏里，一停下来就会被同化。周围的人都长着正常的人脸但是揭开发现幸福的假面下全都是或深或浅的脓疮，妈妈有时候也停下来累了抵抗不了了被假面覆盖了，但总是一次又一次地忍不了地把假面扔掉，带着一点拔不除的脓疮，拼命地往自己心里还没被污染的地方跑。
有时候甚至会觉得我是妈妈的负担，如果没有我她会不会更无所谓地走远一点呢。没有我就不需要再那么拼命，不需要为了给我创造什么而逼迫自己留在原地做出些什么。每次这么想我都会很愧疚。
一直以来觉得妈妈除了个人坚强以外，家里多少也给了她点空间。
昨天才知道她之所以和其他家人活的那么不一样，是因为尽管她也在无尽的打击和无尽的责难，无尽的痛苦中挣扎，但她没有选择随波逐流也没有选择自暴自弃。
所有她被骂的离经叛道，所有她被说的“好作”，所有她的愤怒，她的不甘，都是因为她不愿被痛苦欺瞒。只是她要顾虑的太多了，没办法展翅离开。
勇敢的，啄破荆棘的雌鸟，要能飞的更高更远就好了。
听到家人谈婚姻就觉得好笑......笑着也好讽刺也好生气也好地讲出这些事，明明都是在凑合都没有很开心，但是见到你必然要提的是“以后怎么成家”
大家都这么不懂事地活了一辈子，现在还要不懂事地教人，指责人，真是糊涂一辈子
连着喝了几天碳酸饮料，甚至吃了药都没怎么有效果后我昨天吃了顿火锅然后感觉舒服很多（没完全好但没那么难受了）
我有时候对这个世界诡异的运作方式感到非常不解
一个人身体里怎么能有这么多的气，我第一次感受到因为胀气胀到喉咙半张脸都麻了，感觉再久点不缓解我能遇到阵风就打着嗝当气球飞走了
老实了，再也不吹嘘自己是进化后的人类了，机械飞升前再怎样都会受血肉苦痛的。。。
心理的不适会造成身体的不适身体的不适会加重心理的不适心理的不适。。。。。。。。。。。。。。。。。。
好一场难分伯仲的自我搏斗
上个网看到有人发“人生有很多一瞬间会想死。”
我的心闷闷的
与无法停止的进食欲搏斗了小半个月后，我就那么水灵灵地喜迎禁食期，从每早与早饭搏斗一跃跨入每早与呕吐的欲望搏斗。
我想我的大脑应该是很恨我。
