天啊....
因为重看少年派让我回忆起一个很奇特的ptsd，就是我容易在幻想中担忧大家会发现我的完美朋友其实是我的幻觉而不是真实存在的。这几乎是我所有幻想里最大的恐惧，一度会扰乱我发呆时的思绪。
为什么说是ptsd，是因为我记得我小时候看过一个电影，男主角拥有一个中年老白男好朋友，这个白男帮了他很多让他重拾爱情，找回生活的信心，之类之类的，结果最后被发现这个白男完全是男主幻想出来的-----这可能是我第一次接触幻想朋友类型的东西，此后给我留下很深沉的，担心自己拥有的是假的的恐惧。
然后！今天因为看派突然又想到这部了，很想重看，但怎么也找不到！我记忆中的“与我同行”“与你同行”“stand by me”都不是这部电影，我记忆里的男主角是彭于晏但彭于晏没有参演这样的电影，我问ai，ai也没能找到这样的电影。
可我还记得应该是国产片（这就是我对朋友是老白男印象深刻的原因因为我觉得离谱），质量由于太久远不记得高不高，我现在都还有的场景是：男主骑车带女主在街上，男主、幻想朋友、女主在电梯里，男主在跟白男讲话，还跟女主打趣说白男，结果最后发现监控器里根本没有白男的存在，女主很疑惑的看着他。
天啊，我这么深刻的记忆不能是我自己幻想出来的吧？如果真的有，我感觉应该是我高中毕业之前上映的（2017年前）,很有可能是01-14年间因为我很早就开始有这个ptsd了。但是如果真的没有，或者是我把几部记混了，那是我的大脑自己给我自己拍了一部电影让我对幻想保持恐惧吗？？！！！
重新看了life of pi.对它的记忆是比较小的时候看的，但那时候留下来的记忆也只剩一只老虎一条船了。
为什么最后能用更喜欢哪个故事来判定信不信神呢，虽然喜欢童话但相信更残忍的现实又算什么呢？感觉我到现在都没有拥有过任何信仰，其实有时候很好奇真的有发自内心的信某个神的人到底是怎么想的，真的不会质疑吗？还是说神可以解答一切，因为科学也有误？
连财神都信的不是很真诚的我除了对不起什么也说不了，我当不了任何神合格的信徒，哪天ai崛起我也是第一批被处决的。
还是觉得自己变成了一个很无聊的人，我将其怪罪于无能的甲方和有病的公司
大家好，现在站在大家面前的是首次跑了个山的进阶版宇宙间谍 
所有变道不打灯的傻屌四轮司机都将被我杀 
原来碳酸饮料倒杯子里不管会一直发出啪嗒啪嗒的声音
我骑车时的道德观：
*虽然我好像也做错了但是因为我意识到我做错了所以我比和我一样做错的司机更有素质*
*虽然当下把他骂了*
目前我从骑车很紧张已经迅速发展成骑车前紧张上车开始骂。了。
感谢黄棒司机帮我锻炼心态，感谢黄棒司机让我贡献了最近骂的最大的一声操你妈。
或许是我错了吧💃把车开您家客厅啦🦸♀️
我经常会因为做不好什么事幻想“有一个xx高手能附身在我身上替我去做xx事”
感觉从某种角度来说我是一个很容易会被鬼上身的人。
到了今天我们才第一次给B说我们的设想哈哈哈哈，而在我们的想法里，已经又多了好几种爱孩子的方式了！
我想起另外的朋友听后跟我说：我感觉我已经开始羡慕这个孩子了，我觉得她好幸福。
今天跟B说，B说真好，她连一个受精卵都还不是，已经获得了三份的爱了。
悲报：宇宙间谍才提车出去加完油回来就摔了
半忧半喜提修车+护杠以及居家办公 
公告：宇宙间谍七星飞刀今天拿到她的摩托车驾照了！
公告完毕。
新年快乐 
祝所有的应许生命所愿皆所得
我意识到我对自己健康的夸赞都会在我生病的时候转变为一种由内而外的痛苦，会更加无法接受自己生病，更加无法接受自己的血肉苦痛
怎么每年年底都在政治性抑郁，喘不过气一样地睁着眼，全世界都让人痛苦不堪
要是我也变成那种看不到人间疾苦的人就把我枪毙算了
想到周六要去看水就觉得每天都好幸福
我发现我现在不太会感到悲伤和难过了，现在的我总是会愤怒，这是以前的我没有的东西，但我觉得是个好东西。
小半年没过多饮酒，为了不买饮料买麒麟后又购入廉价红酒，现在一餐喝三类👍
受到压迫的宫女都知道直接杀皇帝（虽然失败了），被黑工厂导致拿不到毕业证的人只会杀同样会受到伤害的同学，真的太令人恶心了，甚至行动前还妄图给自己塑金身，实在是被自己幻想出来的样子捧得太高了，真的恶心自大又懦弱。
