宇宙间谍:代号七星飞刀⚡ @[email protected]

有时候真的觉得人间不值得的时候看到那些努力生活努力快乐的人真的觉得好好 :blobcatcomfsob: 大家都很浮躁的时候看到那些不被人关注的地方闪烁的光辉好感动，包括疫情期间的医药费全免（虽然给医生的补贴真的好多医生没拿到!!!!!!坏!!!!）被指派的和自愿出力的人群，看着真的觉得好奇妙，也可能因为我当时还在学医，妈妈家隔壁邻居是护士天天去医院报道（现在门上贴了一个光荣之家的牌子 政府发的 ）当时也有帮忙去给需要的人献了400cc血（虽然我献的时候医生姐姐说需要的那个人已经足够了，之后就把定向取消了直接献给医院了），就更感觉大家都很会想“为了人民”诶....当时我在医院我妈问我要是我能去武汉帮忙去不去我说肯定去啊，家里人也都在说如果能去肯定要去（虽然没能给我机会当时我一个搞康复的也只能去当志愿者也不能上临床）而且周围的同学们都有在说如果有用肯定会去，虽然都很怕死但是都在做着丁点努力！我妈虽然说“是我的话不想你去但是不会阻止”却是最积极回复医生姐姐血型信息并拖我去献血的，大家都在一边恐惧一边无奈一边期盼一边做着丁点好事，这种感觉好好。

哇，最近在看那个抗疫剧《在一起》，然后看金银谭的纪录片，再加上上课的时候听老师讲中国在经济方面的管控，对银行的要求，经济政策决定的原因等，第一次由衷的感受到“社会主义好”...任何决策都是出于“不能让xx情况发生导致社会崩盘”这种理念真的好好...感觉我以前真的很不爱国但是最近就慢慢感觉这种社会制度对于普通健康人还是可以...但是不好的地方也还是蛮多，需要反思，正视，改进的地方要是能慢慢地越来越好就好了，不知道我有生之年能不能看见这里变成我理想中的模样 :cat4:
（当然恨的时候真的好恨啊!!!!官僚主义形式主义封锁封闭制度不完善欺上瞒下等等等等等等，有时候很强烈的感觉中国真的好魔幻把这些东西放在一起看，一边是拼命改变一边是拼命破坏，好割裂 :0171: 感觉现在不同的是我从单纯的厌恶/喜爱变的中立了起来，一个人，一个集体，一个国家真的要学会反思，正视和改进才好啊，也好希望大家都不要太片面，恨国者和爱国者感觉有时候就只是单纯的没能够去看到对方眼里看到的东西，一方无视优秀一方无视痛苦，因为都不能够全面的去感知去体会被蒙蔽着所以才会很极端的去感受🙉）

昨天从一个不大好的念头里突发奇想灵光一闪，有没有可能写一个程序叫“与我对话”，导入我和一部分朋友的聊天信息和与陌生网友/真人的聊天模式+AI来模拟出一个我自己，与“我”对话的用户以“你平时对我的称呼是：”，“我平时对你的称呼是：”，“我们认识的方式/平台是：”等选项来确认与这个我对话时我的交流方式，用词用语，甚至交流方向等来代替与我真人交流，想了一下午觉得好有意思（但我不会写代码，科科）感觉是定制版的人工智能 :cat4:

你要说这不是色图我是一丁点也不相信的
这个可动程度真的是淫魔天堂

我笑死了，我们补的课程没书班委在说会比较晚发或者不发直接退钱，问我们要不要一起合资买书。
我室友大怒：“我尼玛中国之所以这么垃圾就是因为这个批学校！！所有学校都这么垃圾所以中国才那么垃圾！！”我正昏昏欲睡听到都被笑醒了。

刷牙的时候太喜欢随便走动了，后果是含着一嘴巴泡沫困的要死差点吞下去等着室友洗完脸结果发现她的电动牙刷响了起来不得不为了不吞下泡沫而终于挤过去

撒尿的时候打了个憋不住的喷嚏，感受到了自己的温暖 :2101:

真的很草诶，我的哥哥姐姐们都给我说“我知道你不喜欢但是这社会就这样”“关系也是合理的资源能利用为什么不利用？”我一边觉得是不是真的说的对一边觉得这样真的好不公好恶心，我姐在学校才升职就已经被好几个同学打电话求助了，大家一点都不觉得这个模式不对劲，让我觉得我好不对劲......难道说这种关系真的是属于必要的技能和正常的利用吗，对这些东西万分排斥的我是不是太天真了。

我发现一个问题，这个问题该是一直存在的，但最近感觉越来越严重。我们一个寝室除了星升本前是金融的，其余全是学医的，我们聊天的过程中我感受到“不管做什么行业只要有关系才是王道”，因为不管是打算做金融还是将来可能会去做医学，大家都在不约而同的考虑“我已经在喊我家人找关系看能不能进xx行业”“没证不是应届生要想回去医院打好关系就可以”只有我一个人傻傻在考虑转行更好找工作的学科或者更加努力提升学历（大家都有想！但感觉和我的目的不同）应付愈发严重的各行业内卷，我没想过要回去搞康复因为我既没工作经验到时候也不是应届了根本不好找，但她们好像都不是很在意这个觉得只要够硬就可以随便闯，我家人在我当时报志愿时也直接说“你没关系没人给你疏通考多少分都没用”（我心：是我考的低，我要270 280我电话都不给你们打直接报了好伐）虽然后面我报这个学校虽然不算好但是是凭自己成绩上的没依靠任何人让我觉得真的好轻松，我愈发也觉得关系是真的很重要但是愈来愈厌恶这种工作方式生活态度，而且如果真的是除了关系什么也不行这社会不是越来越不公了吗，这边还在为内卷发愁为学历叹气，那边就轻松自在打个招呼喝顿酒吃顿饭塞点钱进去逍遥了，近几年招人越来越严的情况下关系居然变得越来越重要了，怎么这么扭曲。

从我开始抽烟以来，我一直是孤零零的，静悄悄的在房间按下打火机，或是等大家都睡着了蹲进宿舍的厕所或靠在阳台，就算实习的时候和朋友租房子，也只是我带着两个朋友偶尔抽一根，大多还是自己消化。知道我会抽烟的朋友不算少，但他们要不就大多不喜欢烟味，要不就是抽烟但不和我一道的，所以，我的抽烟之路一直以来都是孤孤单单的。
抽烟之后，我一直都很羡慕能一起抽烟的人，两三个人相视而笑，揣着裤兜相伴出行，找到一个不会影响到他人的小角落，从烟盒里敲出两三根一人叼一根进嘴里，点火深吸，一边闲聊一边吐出烟雾，一起将烟头按灭在前人的痕迹上，再一起带着满身烟味散的半净后回到原位。带着一种很不正经的羡慕嫉妒。
到昨天为止我已经五天没抽烟了！学校封闭也买不到，因为是新学校大家才开始熟悉，问过一嘴后我一直以为一宿舍只有我一个人抽烟，但今天在那儿转呼啦圈的时候随口一提说烟瘾犯了但是没烟，我旁边床的舍友趴床上探一个脑袋冲我讲：“我有！”两个人兴冲冲的聊了半天抽过的烟，相见恨晚似的坏蛋快乐。
晚上上课前室友从前座转过头来，塞了我半包南京，我惊惨：怎么回事这么突然！室友悄悄跟我挤眉，说直接拼给我，两人一看时间还有小半个小时上课，相视一笑结伴找到教学楼没人又背对监控器的地方各自分享了一根。
小雨从我们站的阳台外飘到脸上来，我们站在露台上吞云吐雾，聊着些升学之前的事或者分享分享之前孤单单抽烟的日子，我们的烟头按灭在之前熄灭过烟的黑痕上，扔进转角的垃圾桶里。我浅浅的感受到一丁点醉烟，头晕目眩的时候我看着远方的山稳住身形继续讲话，感受到一阵久远的平静和满足，一个微小的愿望就这样达成了，虽然它既不伟大也不健康，甚至有些为人可耻，但一瞬间让我感受到了一股难言的快乐，感觉有一小部分的空虚因此莫名的被填补了，那一小块突然变得结实起来，好奇妙。

因为之前实习找到过超好吃的炸酱面，导致我对所有的炸酱面都抱有很大的希望，来了新学校也不认输，连吃了两天，换了两家店，但都好难吃 自从回来后再没吃到过好吃的杂酱面，而且怎么找也找不到，刚成为面食爱好者就这样，好痛苦呜呜呜

在学校已经基本安定下来了！大大小小的行李拿的差不多了，虽然寝室四改六真的挤死了但是我们还好只有五个人而且大家暂时给我感觉都还蛮好的！可惜我以为我的社交障碍好多了但还远远没达到我想象中的状态...恰巧面对必须要交流的人和事会更害怕更无语😶面对无关紧要的交流还能更放松些。
还没上课，课表出了，我们课真的好多（而且我要补以前的专业课），最后我还是选了证券。在跟妈妈说考研的事，但主要我不确定自己到底想不想搞金融而且学计算机的心一直没熄灭就还在纠结，打算十月中旬前定下来然后开始准备了，希望不算太晚 跟爸提这件事他在叹气所以也准备自己想办法赚点前攒学费什么的了，之后能不依靠家里就尽量自己独立吧，有时候总是很愧疚活得很累很累。
最近还是有点情绪跳崖，欠人家的点文也欠了一个月了屁毛都写不出来，进学校后因为封闭直接被动戒烟戒酒了...一寝室的人都又瘦又好看家庭条件也好，俺这个胖胖又不爱打扮不化妆还没钱呆在中间真的好自卑 但是大家人都好好，真好。安总昨天还给我点了个超大的披萨吃🍕！开学前安眠药也一直在担心我，知道我和之前一个室友在一个班一起住后直接大松气...感觉自己被深爱着，好感动。

给自己留了两个多小时的睡眠时间却万万没想到！两个小时根本连入睡都做不到！！只能直接不睡了

好想快点有自己的房子啊，能够把所有东西随随便便摆好，不用担心有人会扔掉自己的东西，不用每次都要收拾几大箱子寄过来寄过去还提一个超重的行李箱，经历了上学带东西实习搬东西实习完回家拿东西之后越来越渴望一个房子了 小也没关系只要属于自己，呜呜

累瘫了，每次从家去学校都要坐尼玛两小时轻轨，转三条线，每次都搞的人半死不活的，办完事从来不会开心而是一想到归程要经历的路就究极崩溃。
昨晚忘了因为什么反正没睡觉，今天早上拿了新手机一直在捣鼓，下午出发去领档案，回来路上直接在轻轨上睡倒，整个人坐在那儿东倒西歪的，后面坐到边上了直接靠在那里睡熟，好几次中途醒来看站名，都能看到一些叔叔阿姨怜悯的眼神......

9.12了！错过了育碧9.8前免费领的远哭三！当时还给我发了邮件我都忘了登，啊！这样白嫖的机会都可以错过，感觉错过了一个亿！

要是大人看到我这样说又要说我在找借口了 :0171: 哥哥姐姐也不一定能明白，朋友会明白但不能理解，只有安和李是我能想到的会很安心的对我说“可以呀，如果这样会让你开心就这样做吧，做不到xxxx也没关系。”的人了😢谢谢她们和我做朋友教会我让自己不开心的事不一定要做，偶尔也可以消极一点不用装得那么快乐。

虽然我活得乱七八糟一点不健康，作息乱七八糟情绪乱七八糟模样乱七八糟行为乱七八糟抽烟喝酒沉迷幻想被家人甚至哥哥姐姐屡次提醒“不要太沉迷进那边的世界了看看现实”，但是！我会觉得这样更舒服一点啊，活着本来就好累好累了，如果我还不能以一种舒服一些的方式活着，那根本就活不下去 :2101: 虽然整个人看着会让正常人恨铁不成钢但却是最能保护我的一种活法了，每每被骂不能这样活着该怎样怎样我就好想直接爆掉算了！健全真是麻烦死了！

感觉给弟弟做了坏榜样，让他也开始熬夜，不按时吃饭，但一看好像又没有因为我不在家他也这样，总感觉是因为自己做的太差了对我爸态度也不算好天天吼来吼去，但我之前发大脾气弟弟也不在场不知道为什么他对人脾气那么差，我提过两次他们都说是叛逆期没关系我也就无话可说，我说我叛逆期没这么冲过他们说女孩没叛逆期，我心想我叛逆都叛逆到折磨自己身上了，而且那时候我自己心情不好板个脸都可以被后妈拿出来骂我说我不该把负能量带回家，我还敢叛逆，我叛逆个jier......也就闭嘴了。
之前看完信条跟露露聊天说觉得现在的小孩好无聊，天天都抱着手机打打打打打，我们小时候还偷着去上网吧呢他们都不去了，我们以前玩的所有小游戏，跳绳啊，跳房子，拍卡片，他们都不玩了，我们一到放学时间做完作业还会去找小说看，但他们就不看，怎么现在的孩子都不怎么看书了，我们以前好歹漫画小说都轮番看的。而且感觉宽松教育到他们一点不重视学习了，小学都可以一点点分，初二了恨不得字母表都还认不全，是因为我以前被逼着学习搞得魔怔了吗觉得他们很不可思议，因为虽然我学的不好但我一直一直有在学也有觉得考试很重要升学很重要，但我们的弟弟好像都不太在乎这个了，天天都沉浸在短视频和游戏里。是因为时代不同了吗，我感觉好割裂，以前我虽然也很痴迷这些但我好歹会想到还是要学习，但他们好像就一点不在意了，考得很差也不会觉得丢脸难受，虽然这样会活得好开心但就连我也开始担心他的未来了，旁敲侧击说过几次也完全没用，比起家长他还更听我的话，也不知道怎么办了。
看到他现在这样有时候会想到我小时候，会情不自禁的拿来对比，为什么同样是家庭特殊但他可以肆无忌惮在我爸面前发脾气，我却要小心翼翼地面对他妈妈呢，因为我更大一些吗，可是我小的时候也没人给我这个权利呀，我也是十岁出头就跟他妈大吵一架，惊动了半个家的人，那时候为什么会觉得我什么都懂，什么都必须包容理解勒。现在他也十几岁了，发脾气就无所谓，我十岁多不开心板个脸都不可以，也没人觉得不对吗。现在是大了吵累了也不对她抱有希望了所以礼貌做到就好，尽量逃避也不大在意她怎么看我了，虽然这样矛盾少但我呆家里更压抑了，自己的家却没有归属感，总感觉自己输了，好不甘心哦。

看古早脆皮鸭黄文，好像是99年左右的，攻对受说：“要是痛，你就告诉哥，要是爽，你就叫唤！”噗通，我被这种乡土实在的气息狠狠的击中了......