一回家就不开心
兼职文案的感觉就是回到了当初居家办公的感觉。。。经常性的心悸又产生了，怀疑自己不是很合适。。
连续几个晚上+下午终于把去年圣诞（....）领的死亡搁浅导剪版通关了🥲上次这么沉迷还是领完搁浅后却一直在打的环，完全不同的游戏导致通关后完全不同的怅然....
做梦。
久违的梦到多年前在梦中塑造的完美恋人。
为梦到他感到有点开心。
想起来梦中他的怀里抱了一个人。
想不起来抱的是不是我。
已经为此心慌五分钟了。
辞职当天晚上就直接通宵了，这两天以迅雷不及掩耳之势回到了家里蹲时期早上不醒晚上不睡焦虑没做事但焦虑着玩的状态，规律的生活一瞬间就消失了，之前的生物钟直接变成了不存在，堕落的速度太快仿佛我的身体和我的灵魂都在翘首以盼这一天，以至于发生后他们能瞬间进入角色
离职一身轻松。。。。
才三四个月，感觉像过了半年。。。真的鬼了。。。
我：（辞职报告上书）这几天一定会交接好工作，站好最后一班岗。
同样是我：臭脸面对不懂礼貌的新领导。
还是我：因为昨晚和前主任喝酒喝的头痛早上睡过头直接选择翘了上午的班下午穿着洞洞鞋去了。
今天跟朋友总结起来才知道，原来我比我想象中厉害很多🥲非常的欣慰，感觉很值得。
干什么都可以，不要骗我。骗我在我眼里不仅是欺骗，而是背叛。不要骗我，不要装作爱我，不要装在把我放在第一位，这些虚假的东西对我而言没有意义，这样的欺骗没有意义，我很快就会发现的，当我发现的时候，我只会觉得比你纯粹的不爱更让我恶心。
我得早点从我厌恶的这个环境脱离出去说我天真也好，说我傻b也罢，我就是不喜欢听别人说“规则是无法改变的，你只能改变自己。”规则凭什么无法改变？都知道是错误的，都知道是邪恶的，凭什么都要忍？凭什么要去纵容？我暂时无力改变我还不能离开吗？我暂时无力改变但我不可以选择不支持吗？越少的人去簇拥那些罪恶，越少的人去把那些不正常美化成因为生活不得不看作的“正常”，那这些事不就会越来越少吗？人为了生活可以软弱，可以低头，但是不能违心。我就是这么想的。就算屈服于规则也得清楚的知道规则的错误之处，就算跪在地上也得知道人其实不应该跪下来的。我就是这么想的。
昨天下午因为各种事情开会吵架，结束后大家：好气愤，好恶心，受不了
我：（收听自己录的音）
我：我发言的时候好冷静，我情绪真稳定，我好牛啊
可能太自豪了，导致跟我妈说可能会被开的时候我妈：你怎么听着还有点开心？
我的不满是源于我没能获得想得到的东西，这一点是可以反省的——我的出发点是为了自己而不是为了我真正痛苦的事。
近日总是被自己的无趣程度无语到
翘班一天 天天想翘班
比我小的同事及同事男朋友把我当女儿养的证据如下：
小打一场麻将带教老师开他的摩托送我去更近的轻轨站回家，一路上都在跟恐惧的我说不快不快，而坐在后面的我本人只想说我口水都被风吹出来了......
在我病人最少的时候让我带实习生🙏我今天对妹妹说的最多的话就是“你去耍吧”
逗着病人想听清他说话的护工护士治疗师通通在病人说出疑似“让我死吧”的时候沉默了下来。
