每次想到每一个假期结束就得回去上无穷无尽的班且上班又不像上学还可以用毕业来画一个终点我就觉得有点崩溃。
难道真的要到“如此生活三十年，直到大厦崩塌”才是真的结束吗。。。
回家后我又在想这个，上午长辈给我发消息说“没闹了吧”的时候，我转头看我妈冷静地在对账。
妈妈没在我面前抱怨任何，回程的车上没有“不懂事闹事”，直到我走前她都没跟我说到底因为什么吵架难受，长辈担心时候却跟我说“她就是太敏感了”
我说你们才是亲姐妹，你们不能都站在她对立面。长辈说她也后悔在妈妈气头上还说她，但是又说让我妈别在意那么多。
我说我妈不是麻木的性格。
想到这里觉得我妈好像在那种恐怖游戏里，一停下来就会被同化。周围的人都长着正常的人脸但是揭开发现幸福的假面下全都是或深或浅的脓疮，妈妈有时候也停下来累了抵抗不了了被假面覆盖了，但总是一次又一次地忍不了地把假面扔掉，带着一点拔不除的脓疮，拼命地往自己心里还没被污染的地方跑。
有时候甚至会觉得我是妈妈的负担，如果没有我她会不会更无所谓地走远一点呢。没有我就不需要再那么拼命，不需要为了给我创造什么而逼迫自己留在原地做出些什么。每次这么想我都会很愧疚。
一直以来觉得妈妈除了个人坚强以外，家里多少也给了她点空间。
昨天才知道她之所以和其他家人活的那么不一样，是因为尽管她也在无尽的打击和无尽的责难，无尽的痛苦中挣扎，但她没有选择随波逐流也没有选择自暴自弃。
所有她被骂的离经叛道，所有她被说的“好作”，所有她的愤怒，她的不甘，都是因为她不愿被痛苦欺瞒。只是她要顾虑的太多了，没办法展翅离开。
勇敢的，啄破荆棘的雌鸟，要能飞的更高更远就好了。
听到家人谈婚姻就觉得好笑......笑着也好讽刺也好生气也好地讲出这些事，明明都是在凑合都没有很开心，但是见到你必然要提的是“以后怎么成家”
大家都这么不懂事地活了一辈子，现在还要不懂事地教人，指责人，真是糊涂一辈子
连着喝了几天碳酸饮料，甚至吃了药都没怎么有效果后我昨天吃了顿火锅然后感觉舒服很多（没完全好但没那么难受了）
我有时候对这个世界诡异的运作方式感到非常不解
一个人身体里怎么能有这么多的气，我第一次感受到因为胀气胀到喉咙半张脸都麻了，感觉再久点不缓解我能遇到阵风就打着嗝当气球飞走了
老实了，再也不吹嘘自己是进化后的人类了，机械飞升前再怎样都会受血肉苦痛的。。。
心理的不适会造成身体的不适身体的不适会加重心理的不适心理的不适。。。。。。。。。。。。。。。。。。
好一场难分伯仲的自我搏斗
上个网看到有人发“人生有很多一瞬间会想死。”
我的心闷闷的
与无法停止的进食欲搏斗了小半个月后，我就那么水灵灵地喜迎禁食期，从每早与早饭搏斗一跃跨入每早与呕吐的欲望搏斗。
我想我的大脑应该是很恨我。
第一次体会到什么叫忙到想吐。
真崩溃了
这段时间窥探到的恶与美好都让我感叹人类真是天使和大便的混杂体。
虽然确实很讨厌当社畜但是现在有点喜欢当大人了，原来小时候一直讨厌的控制是可以有办法不去管的，原来小时候想要的东西是没有那么难得到的，开始是困难的但开始之后就已经填补了自己的那块小空洞了，就已经掌握了自己的一小块人生了。如今的我拥有比年幼时更多的痛苦但也得到了比年幼时更多的快乐，以前的我看到现在的我会感到欣慰吧
错过小许的生日了 
延后了点祝我们小许宝宝四岁快乐！祝所有应许生命都幸福 
不要让渡权力而不自知还在那“我觉得都就该删/封/打击”
我们全都在🎶无法回头的火车上🎶
得个病真方便，不管出什么问题都能归结到得病身上去。：“我呼吸苦难“：”这个病就是会这样的“：“我总是心悸焦虑。”：”这个病就是会引发这些的。“：”我的脑袋一点也停不下来，塞满了东西，一点也不停歇。“：”没事的，这个病就是这样，药量加大。“
我的一切痛苦都有了不需要深究，不需要解释，不需要考虑是否正确的出口。。。。。。
权力真是无形之中就把好多人的东西剥离了，一家企业因为总经理姓X，剩下的所有与他同姓的有职级的人在他人的称谓中都失去了自己的姓氏
谁能想到我的文章被限流评论被屏蔽是因为主角的名字叫 小翠 啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
抽象到把我逗笑了十分钟
