有些梦的作用就是你起来上厕所的时候会一边洗手一边笑：“刚刚梦到的是什么狗屎”但是真的醒来以后你就什么也不记得只记得这个梦有趣到即便不记得也还是很有趣。
别人记录梦话（第二天醒来）：原来我做了这么一个精彩的梦啊！
我记录梦话：这个像是被打了麻药的人说的话怎么连ai都识别不出来到底谁能理解这个行为到底有什么意义
今天已经是7.5了，距离我高中认识的网友把我删掉已经过了十来天了。
到现在也不知道理由，也不知道这位是否安好。仔细地检查了一下自己的发言，发现虽然QQ因为时常看不到回的很慢但是都有回复（且大家都多少习惯了我这一点呜呜），加了微信后微信发过来的东西也全都回了，想不到为什么会这样。
跟朋友说的时候很伤心，回头看到我们当时认识的契机是因为我在最想死的时候改了微博的签名被她看到了，之后一直在微博上不间断地联系，之后又加上了联系方式。那时她跟我说要送我酒，之后在我自己都忘记了的时候真的送给了我。
彼此送过很多东西，她还收到过我妈妈自己做的椒麻鸡（熟知我的朋友都知道我只会对自己很珍惜很喜欢的朋友送这个！）聊天也很多，我的QQ基本都只为了回她的消息而登，无论怎样也想不明白为什么会这样，感到很伤心。
鼓起勇气再次发了好友申请，到现在也还是没有通过。而害怕之后真的找不到人了连对话框也没办法删除。
在想是否有时候人就是会这样莫名其妙地走散呢，而没有结局，没有前兆地走散只是会更让人伤心一点而已。
只是，希望这件事发生并不是因为她的人生发生了什么不好的事。虽然会很伤心，但是如果只是好好的生活的时候觉得“啊这个朋友我或许不需要了”，那也还好吧。
希望她在我看不到的地方也能好好生活好好幸福，如果有一天觉得，”嗯，可以继续跟她找回联系“那我也会很开心的。
但现在就只能伤心一下了。原谅我吧我的情绪。
昨天去打了一下拳击，是健身房之前为了游泳买月卡送的体验课，因为我之前太懒了一直都没去，昨天终于去了。
因为打拳前才游了一个小时的泳，身体还处在很亢奋的状态下，所以虽然很累但是打的也算开心，半小时的体验课，打教练手上靶子的声音邦邦作响，不过我之前摔了还没彻底养好的腿以及后面拍东西又摔到的手让我始终没能挥发全力。
还有每个对抗类的课程都会出现的那种人不是吗，那种站在一边始终想搭话说“打的这么狠这么凶是不是今后男朋友要遭殃了”的傻屌。我喘着气一句话也没回，教练用不冒犯到会员的方式解释了下只是一种锻炼手法一种自保方式。
我休息的时候坐在那里，看到这位被哄着的X哥打拳的时候脚都黏在原地，打出来的声音还没有我大。
我当时看着他想，我应该可以一拳把他打倒。
忍了下没直接笑出来，不过昨天健身真的很好笑，还因为游泳的时候觉得人太多了幻想来个蝶泳佬把整个泳池的人蝶走然后笑出来呛到水了。。。
不过最后我没买课，第一是最近经济危机，第二是受的伤还处在一个时不时会痛到自己的情况。而昨天跟着教练打节奏的感觉又莫名让我很不爽，因为我一点也不想等，不想1、2、1、2，只想梆梆梆梆梆地给人揍倒。打比赛或许要看对方的节奏，但是真的遇到危险要打人的时候把对方打到毫无出手之力才是最有效的吧。
我也不知道，反正我玩游戏的时候是这样的XD，只要我让你发不出来招，那就可以完全是我的胜利XD
被迫忙的昏天黑地，结果公司那边经营不善把人喊回去说降薪，扣20%，我说是要怎样。。。
本来薪资待遇就不咋样，还得经历这一出，有种悲从中来的感觉，但手上还有车的钱没还完（月光导致的后果），必须得殃在原地拿一分是一分，发誓九月结束后之后再也不进行任何超前消费，真太离谱了。。。
感觉到处都在崩溃在垮台，到底谁在赚钱。。。
时隔半年再去了一次医院，直接把平时怀疑的所有问题一次性检查了个遍。
拿着“你没问题”的单子离开，我想，我大抵是真的进化了一点吧。
此刻在你们面前的是游自由泳区区200多m就游到翅根痛但是最后一趟发现自己居然莫名其妙会仰泳了还仰泳了20m+的超强宇宙间谍
这么一想突然觉得我是我我妈的推。。。
给我妈做画像那么：货真价实妈粉，个人最擅长辱追，拥有恋丑癖，是我人生直播间榜一，有时候会有私生行为（比如已经坐上高铁才跟我说她来找我了），有时候会嬷我，有时候是脑残粉，两眼一闭张嘴就是你真牛你干啥都行你文曲星下凡，定期会追物料，时不时参加我的视频签售。
只可惜我是废物爱豆，到今天仍然拿不出手，因此她只能心虚的追。目前由于产出太少变得有点无趣，所以想要靠拉郎来嗑cp玩.....
我妈最近又开始对我不谈恋爱这件事上心了，起因是遇到主营婚庆副营红娘的邻居。此次上心程度不再像之前一样只是说说，甚至还去我朋友圈翻照片，结果没翻对时间，目前我朋友圈公开的照片全是戴着头盔骑过来骑过去的，最多能看到一双眼睛。
妈跟我说怎么跟别人形容我的，我说妈妈你说我勤快的时候自己不觉得心虚吗。妈说那也不能说你就是好吃懒做吧！我说又不是去当保姆的，说好吃懒做咋了。妈说还是得包装一下，我说她是奸商。
我跟妈说人家相亲都是为了正经过日子，奔着结婚去的。我虽然不排斥谈恋爱但是挺排斥结婚的，没必要耽误别人的时间。妈说就当交朋友嘛。我想那这样的朋友我可太多了。
我有点想问我妈是担心我没有性生活吗，毕竟恋爱的朋友和普通朋友之间只有一个上不上床的区别。但是怕被骂，所以憋住了没说。
妈说“谈恋爱可好玩了！”
我想不出来到底哪里好玩。我也爱我的朋友，我们也会宝宝亲亲牵手抱抱，怎么偏得谈恋爱来得到我本就拥有的东西呢？跟男的做这些事一定就比跟女的做这些事更好玩吗。。。
周末继续写连载，儿子们恋爱期和和美美，这时候我倒不觉得谈恋爱没意思了，我突然在想我妈是不是想嗑cp了，我感觉她和我一样，都觉得旁观比亲身经历有意思。。。。。
说到幻想我就又想起一些事情。
1.大概是小学，那时候我超级容易生病，每天不是在输液就是在输液的路上，我现在对那段时间记忆犹新的事是我有一天发高烧输液醒来后坐在门诊的椅子上看着外面的大街，突然有一种“我现在其实在做梦，我还没醒过来，等我再次睡过去再醒来，我才会看到我真正的人生”的感觉，然后觉得周围的一切都是朦胧的水，开始怀疑我“醒”来后会变回三四岁的样子.......这个实在也纠缠了我太久，我现在都还能回忆起当时看着门外树叶的颤动，以至于后来我看到一些“结尾发现是自己的一场梦”的文艺作品都会短暂的回到那个下午......
2.用幻想来满足自己无聊的生活是我很小就在干的事，幻想里的我完全是玛丽苏一样的要多好有多好要多牛有多牛，说实话如果一直这么下去其实会很爽的，但是不知道为什么，有一天，也是小学的时候（现在想来我小学可能因为受到的冲击打击太多在多次经历一种奇异的现实打击...）我的幻想里突然出现了一件事，就是我所幻想的一切，都不属于我，而属于另外的一个人！我那时候开始不受控地幻想身边出现一个和我幻想里的我一模一样的人，她拥有我想要的一切是我想成为的一切而我仍然是我，我什么也没有。
这件事给我带来了极大的心理阴影，可以说这件事是我在幻想里开始警惕的最主要原因。
3.有一篇我记忆深刻的，问了一圈查了很久结果被说都没看过的语文阅读理解。
在我的“记忆”里，剧情背景大概是打网瘾最凶的那段时间，主角是父亲with网瘾少年，剧情大概是父亲天天用qq跟儿子聊天，让儿子出来吃饭生活，儿子不回复，两人就用社交软件进行交流，一些细节我记不清了，总之最后是儿子（还是儿子的朋友？）跳楼了，一句“他抬头看过去，见到窗户外落下一只黄色的鸟”让我魂牵梦绕了好多年。（在记忆里那是我初中做的语文阅读理解......）
然后没有一个人知道这篇到底存不存在，网上怎么搜也搜不到，朋友belike：这完全就是你写作的风格。
我泪目。
说实话这一切都让我觉得我的大脑对我很过分。我感觉我的生活是真的有点无聊才让她开始编造记忆给我。（但为什么一来就持续了这么多年？！我人生最刺激最痛苦的时候也没停下来过 
）
去年给今年定了几个脑内目标，结果已经过去半年了，除了“成为摩托高手”进行的比较好（虽然现在还是摩托低手）外其他的都没做个什么。
连载从去年5 6月写到今年6月才40章，拍电影说了两年了才终于去拍了一点素材....减肥没完成，打鼓没继续，存钱没存上，出去玩也没去 
跟朋友说感觉自己也太废物了，结果朋友说：“你还活着，还会反省自己没做到，还会因为不满而向好，这就已经很棒很厉害了”
我静静流泪 
我要有这么好的心态我做什么都会成功的
天啊....
因为重看少年派让我回忆起一个很奇特的ptsd，就是我容易在幻想中担忧大家会发现我的完美朋友其实是我的幻觉而不是真实存在的。这几乎是我所有幻想里最大的恐惧，一度会扰乱我发呆时的思绪。
为什么说是ptsd，是因为我记得我小时候看过一个电影，男主角拥有一个中年老白男好朋友，这个白男帮了他很多让他重拾爱情，找回生活的信心，之类之类的，结果最后被发现这个白男完全是男主幻想出来的-----这可能是我第一次接触幻想朋友类型的东西，此后给我留下很深沉的，担心自己拥有的是假的的恐惧。
然后！今天因为看派突然又想到这部了，很想重看，但怎么也找不到！我记忆中的“与我同行”“与你同行”“stand by me”都不是这部电影，我记忆里的男主角是彭于晏但彭于晏没有参演这样的电影，我问ai，ai也没能找到这样的电影。
可我还记得应该是国产片（这就是我对朋友是老白男印象深刻的原因因为我觉得离谱），质量由于太久远不记得高不高，我现在都还有的场景是：男主骑车带女主在街上，男主、幻想朋友、女主在电梯里，男主在跟白男讲话，还跟女主打趣说白男，结果最后发现监控器里根本没有白男的存在，女主很疑惑的看着他。
天啊，我这么深刻的记忆不能是我自己幻想出来的吧？如果真的有，我感觉应该是我高中毕业之前上映的（2017年前）,很有可能是01-14年间因为我很早就开始有这个ptsd了。但是如果真的没有，或者是我把几部记混了，那是我的大脑自己给我自己拍了一部电影让我对幻想保持恐惧吗？？！！！
重新看了life of pi.对它的记忆是比较小的时候看的，但那时候留下来的记忆也只剩一只老虎一条船了。
为什么最后能用更喜欢哪个故事来判定信不信神呢，虽然喜欢童话但相信更残忍的现实又算什么呢？感觉我到现在都没有拥有过任何信仰，其实有时候很好奇真的有发自内心的信某个神的人到底是怎么想的，真的不会质疑吗？还是说神可以解答一切，因为科学也有误？
连财神都信的不是很真诚的我除了对不起什么也说不了，我当不了任何神合格的信徒，哪天ai崛起我也是第一批被处决的。
还是觉得自己变成了一个很无聊的人，我将其怪罪于无能的甲方和有病的公司
大家好，现在站在大家面前的是首次跑了个山的进阶版宇宙间谍 
所有变道不打灯的傻屌四轮司机都将被我杀 
原来碳酸饮料倒杯子里不管会一直发出啪嗒啪嗒的声音
我骑车时的道德观：
*虽然我好像也做错了但是因为我意识到我做错了所以我比和我一样做错的司机更有素质*
*虽然当下把他骂了*
目前我从骑车很紧张已经迅速发展成骑车前紧张上车开始骂。了。
感谢黄棒司机帮我锻炼心态，感谢黄棒司机让我贡献了最近骂的最大的一声操你妈。
或许是我错了吧💃把车开您家客厅啦🦸♀️
