#一艘破船
博士哥们得了省优博，我客气说有空来坐坐给你庆祝，事实证明不能客气。博士应这不诚恳的邀硬是来我家玩，修了那个97年的马桶(我必须认真说大部分是我修好的)，坐在我的摇篮上，看我的书。我已经两个整天都和对方呆在一块，社交力跌破新低了，我想叫客人回去，但我的礼仪让我实在是无法直接开口。
我甚至暗示了三次:
①“呃所以你明天早上要带学生吧”
②“这个面包好吃啊你走的时候可以带走”
③“确实也不早了 啊你躺下了是累了吗哈哈”
搭子都诚恳地字面回答:
①是呀
②谢谢
③还好哇这个摇篮二十块真的蛮值的就是有点硬，我给你买个毯子吧！
我说不出话了，开始闷头看书。搭子突然过来坐我边上。他盯着我的手，我以为他要碰我，浑身紧绷，然后他说:
所以，你是不是像他们说的自残过啊？
如果他是心理咨询师，这种切入的开场白够吊销执照重考三次都过不了。我说没有没有，那是我搬花篮/骑自行车/dbdhsjsh弄的。
搭子很礼貌地装作相信了，而我知道他一点也不信。
搭子说，你妈妈给的照片，无意冒犯哈，选得也太……我当时想:感觉像个姐姐。是因为我妈妈说:这个女生会不会太高了，我逆反心理上来了，说没关系。我才能遇见你的。
我妈当初选了一张我中分着头穿着灰色羽绒服的大姨味照片，长辈们可能都喜欢那种国泰民安脸，超级加辈。我其实也觉得老气，但我本来就不怎么想接触谁。所以乐意。
我还在回味搭子就丢下第二个重磅炸弹:你和我说话的语调总是听起来很假。
我震惊。
：也不是很假，就是很平，你说话没有起伏……就是你说话会给人一种，一拳打在棉花上的感觉……你说话的时候都没有感情……
我有点恼火:我对你说话的时候已经很夹了。
搭子赶紧补充:也不是没有感情，你很开心的时候，激动的时候，会有一点点语调吧，让我知道“喔这个人在开心”，但是大部分时候都是拳头打在棉花上一样。
我想是不是我中气不足啊？该吃点红参什么的？不过可能是我就莫名不喜欢让人知道我的情绪，我觉得那样很幼稚。结果完全也没有变沉稳啊。变成了赖里吧唧的语气。
我感觉被他瞄着炸了几下我已经无所谓话题在说什么了，我看到桌子上的香薰蜡烛，我愣愣说啊，说起来为什么低温蜡烛能是低温的啊。
博士愣愣问:啥是低温蜡烛。
我说就是呃……然后看到他开始用百度搜。
我大喊起来，这下情绪激动了:别搜！等下搜出来奇怪的东西！
他听了这种屁话手速max搜得更快了。百度展现的结果十分狠毒，把博士直接震惊冻结在当场。我心里山崩地裂，他说啊，所以这个是……我说没有，我不是！他说呃呃，喔！(谨慎地放下手机)
我说我都叫你别搜了！
他说没事的。没关系
我好想说没事是什么？！什么没事的？哈？擅自体谅了什么事？？而且我没在和你道歉？？明明是你该道歉吧？！！？
我又突然想起昨天我们去看脱口秀，我背了我新买的朋克老鼠书包。那个莫西干老鼠有很酷的鼻钉耳钉，还带着一个铆钉项圈。候场很久我很无聊，我发现那个项圈可以摘下来，手比划这个粗细，感觉人也可以戴。我在那里抠来抠去琢磨的时候，博士很不自在地抬手按了一下脖子。
这些小细节现在电闪雷鸣地串联出现在我的大脑里。我对我在一些人心里可能已经变成地下sm俱乐部狂虐女王的事实已经心如死灰。
博士又说:你家实在太暗了，我给你买个地灯吧。
他刚进来看了厨房就说要给我买锅，到客厅再升级到微波炉，看了地板说买个地毯，坐在摇篮上说毯子。感觉他在玩摩尔庄园装修。
我:你别给我买东西了。我其实还想说嫌暗就出去，但我的礼仪(我到底为什么矫情这么这么多规矩？)
博士说:其实你可以把自己和以前的自己分开的，或者合在一起。你不用这么在意这个的。你知道吗，有时候可能不要写日记更好。
我觉得我们的话题真的东一榔头西一棒槌，而我还很诡异地习惯了。
我记性太差了，如果不记日记我会忘掉。
:有些时候忘掉可能更好，人本来就会忘东西的啊。
我说我不想忘掉才会画下来啊。然后博士露出了很微妙的可能是“高兴”表情。我突然意识到我最近画的日记里也算有他，而且他看到了。我有点尴尬。他说嗯，但是有时候你写日记，会把一些事重新经历一遍。它们可能本来对你没有影响的，是你对它们的看法会对你造成影响。
我说:啊，阿德勒？博士说噢噢，好像是这个。
我把阿德勒的书从桌子下面拿出来，指给他看:阿德勒觉得心理创伤是不存在的。
他：我看到他们说你会画色图。我可以看吗？
阿德勒有生之年知道自己衔接的话题是色图会不会气哭啊？我真服了，拒绝。
：你还有没有给别人看过的日记啊？
我莫名其妙，说这都是啊。他看起来特别高兴。
我好无语，为什么这么揪着没给别人看过的日记不放啊？这是一种，怎么说，男性心理吗？virgin kink？
他一边看一边说：你和我看照片时候想的太不一样了。
我说哦。
他自顾自继续说：一开始我觉得这个人说话怎么这么慢啊，好文静。后面我感觉你还挺有梗的，心想难道是个搞笑女。
我：现在呢？
搭子突然为难起来，说：现在不知道了。很混乱，感觉太神秘了。我妈妈问我对你是什么感觉，我不知道怎么说，只好说:内心丰富。
我气不打一处来。我其实觉得我都容忍别人了解我到这个地步了，你都坐在我的摇篮上看我的画我的日记了，你还觉得我很神秘？神秘个鸡毛。
博士走的时候，为今晚所有的爹味和我道歉，我说你已经失去了爹味的最大特质就是不知自爹。博士说，没有没有，做了老师说话会忍不住有爹味的，我知道。我也很讨厌爹味，但是有时候不自觉会出来。你不要听进去就好，我也和学生说就当我乱说吧。他把扇子打开，指着上面“跳下楼的白花”说:该给你写个“热爱生活，好好生活”的。
我:我以前看到觉得最好笑的评论就是说我热爱生活。
博士忧心忡忡地看着我。我去屋里扯个垃圾袋，一边走开一边忍不住阴阳怪气冷笑：嘿嘿，我热爱生活。
无所吊谓了，我就是丧里丧气的，装不下去了。我实在是太不希望别人知道我丧里丧气了，不然我也不会相亲说自己爱好网球游泳和拳击。在我的梦想中我是个阳咖，再不济我是个敞亮的，大方的，不需要人多心去照顾情绪的人。
哥们有点太聪明了，看着跟没心没肺傻逼似的，其实才几次下来他都已经精通绕开我的雷来拐弯抹角安慰我了，我怵聪明人。我不知道我在拧巴什么，要成为未来伴侣总要见识到彼此的隐晦和残缺，我还在这里装个啥，fake it till make it？我们的进度其实就是被我拖慢的，因为我一直在演呗。
其实早给人看出来力不从心的假了。fake。
你为什么要在我家里呆这么久呢？吃饭只有两个小时，如果每天只有那两个小时里我们相处，我就可以一直是另外一个人了。
我想起2019年，我问妈妈说。
“如果要结婚，我们能不能晚上回各自自己家住啊？”
哥们走了。我赶紧坐到马桶上，他妈的，有别人在家我都不敢拉屎，真的很折磨。拉完了我突然意识到从现在起我不用光着屁股爬来爬去接水了，本来这个马桶坏了四个月了，我懒得修，其实就坏了一个劳什子零件，我们花半小时随便绑了个绳子，做了个把手，就修好了。
所以亲密关系的本质是为了一个拉屎更畅快的马桶？但说实话大部分还是我修的呢。他只是提了一嘴，然后整个过程只是在旁边给我提议和鼓励而已。
但是可能就是这个东西吧。有一个人会让你去完成靠你自己也可以完成的事，只是没有这个人你不一定开始。就是这个东西，让很多人做了不一样的事，成为了和孤身一人时候不一样的人。
四个月了，和异性交朋友，一切体验都还是很困惑，很新，很grinding。我有预感哥们的父母不可能能静静等着我这么温吞的相处的，可能是下个月也可能是明年，总会有一次“咱们摊牌吧”的靴子落地时刻。
但是我选择啥也不想，此刻只是坐在这个马桶上，大脑放空地拉，把大脑都拉出去。
