把难过的人塞进蹲便池里踹下去
Joined Aug 2020
我出单了 我出单了 我出单了！！！！！
下午两个客户都鸽了我
杀戮之心on
今天明天还有再见六个人就能暂时结束了
真的好累，感觉过了这个五月我整个人都会脱一层皮，尤其是这一周。
早上被客户放了鸽子，干脆把明天的客户之间推到今天来接，结果遇到了一个特别无语的老板…进来连名字都不肯签，都是我代劳的，而且都不怎么理我，好像和我多说一句话钱就会被我用嘴嘬走一样……
我以前一说他打我，害我现在下巴都老是脱臼，我爸都是回嘴说:你爷爷小时候还拿刀追着砍我呢！大人这种经典比惨套路一出来，我就很郁闷，干脆闭嘴不说话，自己做自己的事情不理他。觉得和他没得聊了。
今天一说他又这样顶嘴，我突然想会不会他其实不是比惨，只是想和谁说说这件事。但是我们两个每次都是，说到这里对话就戛然而止。他更不可能和其他成年人说“我小时候我爸打我！”。可能从来都没有人听他说完过自己小时候的事。
我说，那你爸爸那样，你那时候是什么感觉？你自己想想，是不是很伤心。
他说:我的爸爸很辛苦地养大了我。
我摇头说，这是两个事，你爸爸那样对你是错的。小的时候，被爸爸拿着刀追，难道不觉得很害怕，很难过吗？
他说:那确实，我们几个小孩都觉得他生气很可怕。爸爸以前心情不好，惹他不高兴，就会把妈妈的下巴咔吧弄脱下来，气消了再装回去。我经常记得就是妈妈坐在床那边哭，下巴掉在那里，一晃一晃的。
他说到这里，手做出来那个一左一右拧下来下巴的动作，看得我毛骨悚然的。
我心有余悸，说，那还好你没有对我妈妈这样。但是你有一次吵架，也把垃圾桶拿起来砸她的头，我很害怕，你不能学你爸爸。
我爸说他不是故意的，他那次是手滑了。
我很严肃讲，就算没有打人，砸东西也是家庭暴力，因为你在借破坏物品这个行为恐吓家人，这就是精神暴力。同样的，故意发出很大的声响，动作故意很粗暴地摆弄家具给别人看，其实也是家暴。
他烦躁起来，抱怨:女人太脆弱了……
不是女人太脆弱了，是人是需要爱护的。你没有被爱护过，你不知道。你被你爸爸破坏了，她们没有，她们比你完整，所以你用你习惯的方式对待别人，她们会破碎，会受伤。你不懂这个，我懂这个，我要教你这个。
我问你，你很恨妈妈，恨xx吗？
他不说话。
你不恨她们，所以为什么要让她们伤心呢？你也想好好对她们的话，你现在要听我的。我会让你学会怎么爱护她们，她们也会爱你。我知道你很聪明的，你会学会这个！我一直鼓励他。
我的爸爸确实很聪明，很优秀。我觉得我爷爷很可能是存在人格障碍的，酗酒后拿刀追砍孩子，把伴侣折磨得多次跳楼、甚至习惯性脱臼，这种创伤性的回忆，让我爸爸直到他父母去世最终也没有学会该怎么正常地对待家人。他的应对方式是把这一切正当化、高尚化，甚至对这种对待感激涕零，哪怕兄弟姐妹在这种情况下成了精神分裂患者，也不会改变他对自己父亲的信仰。
“正是我父亲的残酷鞭笞，磨炼造就了现在坚强优秀的我”……
但是这都是扯淡，坚强优秀和宽厚待人不冲突，他本来可以更好，更坚强的同时也更温柔。爱不会伤人。
但是我也不想责怪他，小时候的他很可能抱着这样的信念才能存活下来。我爸爸就像受到重创，无意识凭着自己粗糙的包扎愈合了伤疤，带着巨大的疮疤野蛮生长成了奇形怪状的一棵树。
伯伯姑姑没能存活下来，我的爸爸就把他们归为残次品，就像他把我，我妈妈和xx，都归为脆弱的劣质的残次品一样。
我甚至怀疑上一辈的长辈有大部分都是这样，在黑暗里长成了一片扭曲的树林。
我爸爸已经开始在努力学着怎么和人相处，我也有看到他的进步，但我隐隐约约觉得还是不够。
我得在我爸心里立规矩，让他接受我比他父亲，也就是我的爷爷，我比他更强，更好。我能感觉到，他已经接受了我比他书读得更多，更聪明，更有远见，懂的更多。但是只要他心里还有爷爷这个不可推倒的神像在，一切都不会彻底解决。
我知道我这么做，会让他后知后觉地意识到自己曾经被伤害，其实是半强迫地让他再重复一次创伤回忆。这个过程里他会体会到迟来的新的痛苦，是他此前一无所知时没有体验过的痛苦。
但是没关系，这次有我陪着他，帮助他，他总不会再像小时候那样，身边谁都没有了。
我给他买了个圆圆的小铁烤灯，才几十块钱，现在每天晚上给他翻来翻去烤他，好像还挺舒服的，看他懒洋洋烤着那个小灯看电影，很像那种烤箱里的人型面包，沙滩上的海豹，有点搞笑。
我问他在看什么电影，他说德国冷血杀人魔，我囧到。。想让他接收点不那么disturbing的娱乐信息，但也不想自己做的太过，不然也太控制狂了。发现其实旁人能做的很少，带他多晒太阳，多和他说话，表达感情的肢体接触，更多的花青素，色氨酸，谷维素和维生素，除此之外好像也并没有什么办法了。
我发现我爸的身体状态和他的精神状态有很大关系，今天看起来他就好很多，也不说哪里痛了；晚上七点还没回来，我打电话问他去哪了，后面回来说和新交的朋友一起出去吃饭了。我还挺高兴的，他多交一些本地朋友是好事，至少说有可以一起出去玩的朋友的话，我工作很忙不可能一直陪着他，交到一些朋友建立起一个关系网，要是我不在身边看不住的时候，想到朋友应该至少能兜住一点点。
好生气啊 今天两个女的都是精明死抠，有一个我感觉马上要说动了 我去对接另一个 结果其他人就聊了几分钟也没帮我看住，就给我放跑了，操！恼火得我下午一口气打了十几个邀约电话，主管的DCRM直接给我刷崩了，我去找客户经理再要客户清单再打，明天又拉出来三个，我就不信我一个都攥不出一点油
他妈的气死我了 一群抠逼 有那么多钱给我出个单怎么了，一个个的比鬼都精，薅了毛就跑
这两天外拓我真的没有办法再读，明天就截止了 我的两场普训考试还没考 这时候三模通知下来了……
我感觉我现在跟的这个老大有躁狂……除了在躁期我难以解释人二十四小时毫不降低的精力 表达欲和堪称狂暴的热情，这种状态我只在传销视频和那种目的是卖书的中小学生感恩演讲会上见过
我打了七个电话，胃都要烧焦了
约上了两位，就等明天见面了
我小学二年级做眼保健操咯吱痒男同桌的腿被班主任看见，她叫我写检讨书，下周一升旗仪式在全校面前做检讨读出来
那个周日晚上我的心情，就和现在一模一样
@copper 而且我都还没有自己的客户系统，总管直接把他的清单给我了，我不想接AUM好几百万的客户，我不知道他们的财务结构，甚至都不认识他们。。我又不是本地人，什么都不熟，万一我搞砸了就是损失几千万的存款……他妈的我知道我说这种屁话很逊，我害怕，机会给到脸上还疯狂往后缩，但是我真的感觉我不是这块料。。
我早上一个电话都没有打出去，蹲在厕所里看其他人汇报 
有一种熟悉的动不动就自暴自弃的感觉淹没了我 T T
下午至少打一个电话吧 就一个 一个也好 一个也行
真的好累，我从来没觉得这么累过，主要不是以前单纯干体力活的累，也不是读书背书的脑力活动的累，是要想办法待人接物要滴水不漏，要讨人喜欢的那种累。。要在一群人里面最“会来事儿”，让大客户对你感兴趣，又不能太卖力让客户觉得你cheap，和人打交道真的特别累，比什么事都累……好几次想踢翻茶几大喊shut the fuck up just give me your money
我真的不想再外拓了……肚子里有那种，去上学结果发现老师今天要检查的有个作业没有写的感觉……真的裂开
和周围建立联系真是一场空前绝后恐怖和艰难的冒险，但是它偏偏就是生存下去的必要条件，回报也是巨大的
再勇敢一点……再勇敢一点……再勇敢一点”
三更半夜脑子里浮现四个字：好想吃驴……
感觉每次做很恐惧的事，做到后面都好像自己已经不是自己了，经常结束以后回到家都彻底虚脱了，很难想象刚刚做这件事的那个人是自己。仿佛有一个危机时刻的守护神，专门在这种时刻负责夺舍的仙人教母。
以前打比赛的时候，台边的镁光灯都直直照着脸，强光里看不清评委席，谁也看不清，感觉脸上的绒毛都要烤焦了，那一刻我感觉我像一块孤零零被放在微波炉里的黄油一样，在电磁波里都被烤熔化了，化得看不出人形，在这样的灯光下还要笑，人的表情就都会很狰狞。所以我不信任那些被很多人看着在凄凄惨惨的人，很难喜欢这种人。总觉得再真挚的表达，被几万双眼睛看着，都肯定是一种表演。
