把难过的人塞进蹲便池里踹下去
Joined Aug 2020
大boss亲自把我叫办公室，说我的能力不足以呆在这个地方，要让我去哪个犄角旮旯的地方上班，他跟我说，他说这里每个人都有自己的特点所在优势所在，但我看不到你的特点和优势在哪里，你有什么不能被取代的吗？然后我就在这里绞尽脑汁里想办法努力解释为什么我是一个非常不可替代的人，越解释越绝望 因为我发现我学东西比这里其他人要慢，我也没有其他人那么努力，而且我的那个 怎么说 意识 也没有，有的人有那种意识，所以做一样的工作，我确实没有人家做出来的好，截至目前确实也没有什么工作成果和亮点，就觉得
我后面就辞职去当特工了，我还记得特工入学的第一课，那个特工老师说不要站在玻璃旁边，一是玻璃会反光，你不知道其他人从哪个角度会看到你，二是玻璃容易破。容易受伤。
然后我降落到一个玻璃屋子里面把大boss打死了，玻璃也确实破了，我浑身扎满玻璃，夜幕下像一只亮闪闪的浴血刺猬，骑上我的小摩托，离开了这个伤心地。
封面是一个洁白、可爱的便器！
书名叫做什么，这个很难想。我想要和面条有关的东西。但是又希望和应许生命，和小许有关系。
周边呢？可能会想弄点贴纸什么的。把朋友们的涂鸦也拿来做成贴纸？然后她们拿到书可以自己去乱贴，像写名字一样和别人说：这贴纸……是我画的哦？
我要开始选择自己最喜欢的某个故事了，不一定是故事也可能只是哪天的一个梦
今天看到一句话好喜欢：“人生阴影太多了…………嘿嘿嘿好凉快。”
嘻嘻，其实我想起来小时候最喜欢的这种事的部分就是还有什么问答环节。身为小学生的我们在草稿纸的末尾页写留言和答复，有模有样，觉得自己是个大作家。好有意思。
我有点想做一本书，但我还从来没做过。想从朋友们写的小故事或者随便什么小随笔里让她们选一个觉得自己最想放到书里的。照片也可以？然后我做什么？（我可以画点简单的插图吗？反正都很随便
只是觉得时间过得太快了，有些事我总是看着别人的作品心想：好强啊。自己忍不住也想着要做到完美，结果从来没有开始
如果有时候能留下一点点实体的东西就好了，对吧
这是我今年的性爱报告
中元节可能七月夜里在街上游荡太久，晚上回去就开始做梦。梦见有个小女孩说今天开始要住在我家，让我把她送回北京。我觉得好麻烦又有点害怕，不想答应但是窝窝囊囊地也不敢拒绝人家。其实我心想你不是鬼吗，超越时间空间 你自己飞过去不就得了？我还和她说可是北京现在那边在开三中全会你过去会不会 额 不合适啊？
嘟嘟B
boosted
前几天提醒域名续费才发现小许已经4年了。
从服务器空间上来说，小许已经垂垂老矣！小小服务器已经装不下小许的阅历了！从大半年前开始，一个月不清理缓存就会撑爆服务器，最近似乎半个月就会撑爆。
如果把小许看作一个生命体的话，它是与我们不同的生命体，换一个更大的服务器就能重焕生机啦，好像寄居蟹换壳哦。
本无技术人员需要研究一下这件事，可能得用一些时间，希望各位应许的生命们最近尽量少发图片，让小许在旧壳里再撑一下
我和他人躺在雪地上，面前有一座高耸入云的雪峰。我有印象，当地人管这座山峰叫qianchengyuanda。我还记得我和他人的使命:攀上这座山峰。但是躺着看着它也很有意思，而且我感觉它要塌了。
才起这个念头，山顶的雪块就朝着我们轰然砸下来。千斤万吨雪落下原来也是没有声音的。在它把我们砸得稀碎、物理意义上的肝脑涂地之前，我转过头对身边人说:我等这一刻已经很久了。
醒来:这画面太艺术了，最好不是又在控诉应试教育什么的狗屎。
给人准备礼物当然要思考和用心，随随便便把自己不要的东西抓一把塞满快递箱算什么！
上个月读完了《面纱》，这个月不知道为什么想起了雪地女王。她说人会疯狂地爱上不在乎自己的人。面纱里倒是截然相反啊，最打动我的是两人在疫区斗气般地吃生菜沙拉，“在同一张餐桌上争相寻死着”。
为什么每天有这么多的鸟事做也做不完
有时候人心情太差，就会干一些匪夷所思的事。
房东通知房租要涨了，我准备搬家。我已经忍无可忍每个月一半工资打给房东的生活了，无论是精神还是经济上都无力负担。虽然经济无力负担的主要原因是我分期买了个巨大的铁笼。原本买的比较小只要3488，但新笼子据说可以装得下两个一米八的成年人。我觉得人没有梦想和咸鱼有什么区别，咬牙上了最大的笼子。有了笼子肯定要有锁，我又去打了一把非常豪横的c级锁，堪比鲁班十八柱。现在我的家老鼠横行，刑具琳琅，像一个性变态地牢，直男噩梦魔窟。
我付费咨询律师，对草拟的协议条款反复推敲，去医院自修了基本的人体急救课程，在身上实验安全范围内各种程度的电流。0.1ma:湿润表皮小有刺痛，0.2ma:心率明显上升，不建议用于上肢。我才知道的小事:人感到一定程度的疼痛，无论你想不想叫，都是绝对会叫出来的。我再三确认，搞明白消除静电的那个按钮在哪，不然我觉得过程中不小心被错误的手持方法电到自己大叫一声的支配者很丢人。
做这些事让我心情平静，但很神奇的是，想到万一有一天要另外一个人参与反而让我浑身不自在，也不习惯。只是很享受配置和学习的过程，像小时候搭乐高，玩芭比娃娃的公寓城堡一样。一场现实中的大型成人沙盘。如果咨询师来见我，她可能会说我在筑巢，在“释放攻击性”，“这是恐惧、需要安全感的表现”。但是我已经不在乎这些人说啥了。 I'm done wondering why I'm depressed. I'm starting to wonder why you aren't
#嘟嘟十一点自主入睡
我们在灭世以后的城市废墟里走着，领头的是奶奶，高束发马尾，一个颧骨很高不苟言笑的女人。还有爷爷。还有阿姨。还有各路七七八八的亲戚。
我们走过半截在水里的断壁残垣，穿过没有天花板的大楼。拖鞋踩在砖块瓦砳上嘎吱嘎吱的，黑色天幕下月光皎洁如水很温柔。
我心想:少女终末旅行。
看到同行人驼着背丧尸一样面无表情的神态，我又默默在心里修正:亲戚终末旅行。
奶奶劈开木门说:继续前进。
醒来我想，末世后的都市，明明是一个很奇幻、很不日常的场景。但因为主角是熟悉的亲属，好像也没有那么有意思，也没有那么激动，也没有那么害怕了。一种无聊和安心的感觉。但说起来，梦里的亲戚都是谁啊？我奶奶是短发矮胖矮胖的圆脸欸。
临时被组队领用亲戚设定的陌生人吧。像游戏一样……
去了趟南京，我的小猩猩玩偶在去鸡鸣寺的路上丢了。拜完庙出来，出租车司机正好联系我，把她送回来。我发现每次去寺庙这只猩猩都会丢，然后再莫名其妙回来。
我妈说小猩猩的体内可能有鬼。怕庙
有点意思，猩猩鬼。这个鬼是什么品种？红猩猩还是黑猩猩？或许是猴子，红吼猴还是金丝猕猴？我在四面八方放上不同猩猩的食谱，醒来她会往哪个方向移动？我的猩生活了多久？会梦见那棵只有她亲眼看到过倒塌的树吗？
以为成为一个支配者意味着情绪稳定
上班最恶心的一点是它让我下班的时间都在愈合上班造成的创伤，等我愈合差不多了我又该去上班了。好像我是个飞机杯，活着的意义就是被班翻来覆去地进出似的。流点虚假的薪水。被虚无感干到外翻。
哈哈其实我确实挺有毛病的。经常觉得为什么我很努力在做的事情对方轻而易举就做得比我更好了，是性别优待还是我tm真的很逊。然后我又觉得这么思考才太tm逊了。我觉得对方一边自卑一边做到了我很吃力才能做到的事还后知后觉在我面前说“好像也不是很难嘛”的天然样让我嫉妒得好难受。我是个会嫉妒自己伴侣健康和优秀的人，真toxic。
妈说:正是因为你觉得他很优秀，所以你才努力想藐视他。
人家大大方方地公开承认你很优秀，为什么你要这么曲折地表达欣赏呢？
拿个词来形容你就是。她犹豫再三。说:
跳梁小丑。
妈……………………………………………………
