宇宙间谍:代号七星飞刀⚡ @[email protected]

#碎片饮酒 今天又出去喝了！喝了一直想喝的血与沙，之后还喝了一杯遗言（没拍）
给大家一个去外面喝酒的小tips，可以选择坐吧台🧘每次在吧台喝酒，都会被送很多酒，这次和朋友都没个人只点了两杯，但是被送了一大堆shot哈哈哈哈，聊开心之后，就会不停的受到赠酒🧘
btw，开酒吧的是有点胜负欲在的，我说有些吧不好喝，他们马上就想知道是哪家哈哈哈。而且这家是时隔一年第二次来，老板都还记得我kkkk
照片是血与沙！一开始喝只有烟熏威士忌的味道，喝到后面感觉甜甜的，喜欢

淦，忘了补图。
这是评论的原帖子

起因是po主发在小红书看到一个妈妈回复说她女儿“可她凭啥过的比我好”。而这条评论的起因又比较复杂了（图）

下面很多的评论都在讲自己父母见不得自己开心，过得好。我看了半天，能理解，但比较幸运不会感同身受（对不起，卑劣的幸福），不过翻着翻着在看大家讨论亲子之间的爱时突然看到一条“脱离生育 其实也是两个陌生人而已”给我看的一激灵。

底下有人回这个人说谢谢，突然感觉有点解脱。我感觉也是。我突然想到小半个月前我崩溃完后冷静下来也在一直想这个问题。那时候我想的就是“做父母的其实是会不那么爱孩子的”

我那天这么想后，突然也有点解脱。我感觉我一直困惑甚至不满于此的点在于我把父爱，母爱这些东西想的太崇高了，有一种被牺牲洗脑的感觉。又或许我体会到的母爱虽然控制欲强但实在充实，以至于我不能接受没母爱这么强大的父爱，但其实好像也没什么。

我感觉，是因为我自己把父亲放在了一个高位，算了，就算是把他以前的谎话当真了吧hhh，自己莫名地在心里给他塑造了一个很伟大的形象，所以在发现真相和现实时才会无法接受。但实际上不是的，他一直以来都不是我想象中的那个人，他爱我，但没有我想象中那么爱我。他认为自己的人生比我更重要--------这点我必须警告我自己，我不应该觉得这是有错的，我都在叫我妈享受自己的人生而非倾向我，那我为什么要我爸做到了而生气呢，这是双标。

我发现我一直以来纠结的点在于我妈给予我的爱我爸没能给予，所以我会失望难过，但其实好像没什么，我开始接受一个事情就是做子女的并不是一定会得到父母的爱的，小孩可以恨父母，那父母为什么不能恨小孩呢？这里最不公平的点是小孩不能决定自己的出生，但父母也不能决定“我生出来的小孩是xx样子”

我感觉我在诡辩，在洗脑自己，但无所谓了，我要先说完......

得到父母的爱能使孩童健全，这我知道也清楚，但当得不到的时候，也不用过多的去追求了。这句是我自己说给自己听的。他没你想象中那么爱你，那就算了，你明知道的事，就不需要再去探究原因，也不需要再去做无用的尝试，舍弃掉其实很好。除了所谓的血缘关系，大家说到底真的只是陌生人，彼此其实都不了解，那为什么要去苛责一定要从他那里得到爱呢，我的人生必须要这份爱才能完整吗？

父母就是可以不爱小孩的，我感觉要这样想才会平衡（我会平衡），爱小孩的父母都很伟大，不爱小孩的父母，尽责的话也只是犯了情绪罪，不爱也不管，那就不要拥有小孩。

哈哈，虽然我觉得这么想我会好受一点，但不爱小孩的话还是不要拥有小孩了，爱在某种程度上还是蛮重要的，你不爱小孩的话，就不要生出来让你生命延续的那一小块那么难过吧。

好了，话说回来。我能理解，他爱我，但没「那么」爱我，没我想象中那么伟大的爱我。我可以接受这一点，我也必须要接受这一点。我已经成年了，我是大人了，我不再是小孩了，我也没办法强制他那么爱我，那我就可以选择不再去苛求也不再去渴求，缺失掉的就缺失掉，没什么大不了，能被自己补上是最好，我是我自己最爱的女儿。不能被自己补上也没关系，这一点感情也没那么重要。

越看越觉得自己在pua自己哈哈哈，但崩溃完后那天，确实就是这么想，让自己好受一点了。

同时的，发现他没那么爱我，我就可以停止我自己的爱。这不就好了？我们可以成为世界上最亲密的，拥有同一个姓氏的陌生人。有时候我老在说放过自己，那我也要做过放过他，允许他（也轮不到我允许）没那么爱我，这就可以了。

但说到最后，还是希望所有的父母都能爱自己的小孩（即便我能理解你不爱）如果自己获得了许多的爱，那为什么不给予你觉得是为你传宗接代的人呢？如果你自己没获得那么多的爱，又为什么不让你生命的延续感受到你没拥有的东西呢？父母爱小孩，某种程度上，也是在爱自己呀。

对啊。

那我希望，你能比我想象中更爱你自己一点。你可以没那么爱我，但你一定要那么爱自己。

如果你连自己也没那么爱的话，我或许会可怜你。

迷糊下午小睡，梦到自己冻在冰箱的金鱼（why？）活了，想办法倒出来重新冻鱼却变到我嘴巴里了，拼命忍着讨厌的水腥味和鱼在嘴巴里游动的感觉吐了好半天，终于吐到关键关头我妈一个电话打过来惊醒我，睁开眼的同时我一口水吐在抱枕的头上.......
跟我妈抱怨梦到吐鱼，妈妈说那你要跟人吵架哦，又说被她打散了（？）所以不会吵了。
我说为啥梦到吐鱼是吵架，妈妈说因为鱼是尖嘴。
......出现了能媲美当年我跟她吵大架后她从我头上拔下一根近红色的头发说是这根头发让我这么生气的一样让我难以理解又觉得非常神奇的说法

祝大家新的一年能获得无限的勇气，拥有无限的乐趣！
同大家举杯！

几乎快不明白这几年重复地不认真对待同一件事到底有什么意义了

#碎片饮酒
难得又出去喝酒咯！
这杯叫“午后之死”，酒单归类在香槟类且同时加了“草本”的标签~绿绿的，在昏暗的灯光下，真的很像隐秘的死亡👾
店员专门过来说有苦艾的回甘，担心会有点苦（自己调酒时不按量的后遗症），结果不仅漂漂亮亮喝着还甜甜，但酒精度一搜居然还有点高。
喜！

近乎狂乱地使用各种软件转换并编辑PDF以求获得最佳EPUB阅读模式以后我得出最终的结论：用ipad看就好，不必强求自己使用kindle阅读PDF。
哈哈!又是完美做白工的一整个晚上!

哦对了 我还看了2001太空漫游
很不好意思地讲这是第三次看，并不是因为很喜欢，而是因为头两次在床上看都看睡着了（呃呃呃呃呃呃呃
其实没有很懂，太老旧的技术和哲学一样的剧情让我忆起高中晚自习看《查拉斯图拉如是说》时一头栽倒在课桌上的惨痛经历（甚至查拉斯图拉的名字我都得百度因为一直没打对）虽然第三次终于看完了但我最有印象的一不是AI的反抗二不是AI人性化的劝说三不是最后的意识流，而是分离舱长得很像高达里的铁球（甚至搜索了两部作品的时间来看是谁neta谁（自我neta）
为了看懂，下载了原文小说！等把小说看完再来试试能不能终于看懂电影吧
（接受我就是一个低级趣味的人的事实）

#应许每月电影

我发现我不是长期不看电影就是一看看很多很多，一翻标记这个月从12号到今天已经看了16部了（挑一点记录一下。

1.河边的错误
难得又去电影院了，整场只有我和我的朋友们一共三人，因此非常没有观影素质的大声在聊。个人不算很喜欢，只有意识流的地方让我觉得有点意思，前面甚至让我无聊到开始玩消消乐......下来翻影评发现大家对此的态度和对其它电影的态度实在不同，“电影不该让观众来猜发生了什么”这句话用在这部和其它的上面会得到完全相反的评论。

2.告诉他们，我乘白鹤去了
这部深刻地让我意识到：我是一个没有什么文化修养的俗人。
冲着名字去看的，故事讲的是一个不想要被火化的老人，很平淡地度过了4\5部电影后让自己的孙子把自己活埋了（强硬地让自己被土葬）
可能我对化成灰这件事非常支持，所以虽然能理解老人的坚持但并不太能代入，片子又文艺过了头让我觉得像是在看农村闲聊纪录片以至于没有被触碰到。可能我审美还是没那么高级。
最后只觉得名字比内容有趣。

3.小行星城
跟布达佩斯大饭店差不多的配色，故事比较偏琐碎的意识流，但没有布达佩斯好看。
有趣的地方倒也有，但总的来说没有很喜欢。

4.感谢你抽烟
又是冲着名字去看的。
非常的好玩！狡猾的辩论贯穿始终！特别是当你明确的知道"抽烟并不好"的时候去看男主站在“抽烟正义”的一方，会觉得更有趣了！
很喜欢男主和几个差不多行业的朋友的谈话场景，这部是那几天里我唯一打高分的，我是俗人。

5.疾速追杀1-4
整四部都让我觉得像在看游戏实况，但确实非常爽。后遗症是自己也会像John Wick一样说“YEAH......”
打斗戏非常的精彩，但剧情没有让我很有记忆点（可能不认真）以至于我看评论说伏笔的时候一脸懵逼。

6.自厌（SYK PIKE）
论活在幻想中的Attention whore到底能做到哪一步。
有些地方看着看着感觉像在照镜子，非常不适。
但最后居然还有点温情，女主躺在地上说“我爱生活”的时候，不知道她到底有没有真的爱呢。

7.世界上最糟糕的人
配乐好听，但我不是观影目标群体。
其实很嫉妒女主的选择可以有那么多（即便她搞砸了）但也很失望她的寻找自我居然只是靠与不同的男人相爱。（也可能我只看出来这一点）
依然是名字比电影更有趣的一部。

8.处子之山
冰冰凉凉的温暖。
中途眼眶湿润了几次，但看完其实没有什么感想。只是希望FUSI能在温暖的地方玩的开心，希望他能幸福。

每一个寻找睡意的时刻都会暗自思考是否有必要购入成人纸尿布

我才知道习惯性耸肩很大一部分原因是久坐导致呼吸量不足，需要靠耸肩来代偿，久而久之还会造成肩膀紧张僵硬，驼背导致的头颈前倾也对其有巨大影响。
难怪我的肩膀硬得像石头，每次发现自己在耸肩的时候早就耸了很久了，我想我的呼吸系统一定很恨我......

#碎片饮酒
喝果汁的时候突发奇想，往里面倒了金宾填满，三秒获得金宾牌超甜红葡萄酒！（好味！）
果汁用的是沃尔玛自营的葡萄汁，单喝其实有点甜了对我而言，拿最后一点配金宾倒是给了我别样的美味感🤸

家里蹲行为在辞职后愈演愈烈，面试失败后更是连下楼的次数都减少（甚至为此减少了抽烟的量因为不想下楼去买以至于连楼下小卖部装修了都不知道老板都说你好久没来）妈妈天天盯着我微信步数打电话过来说你要出去走一走啊，出去走走心情会好一点。
于是，大上午，通宵后，顶着明媚的阳光，走去更远一点的超市，在回家路上达成了步数目标（6000）但却在蔚蓝的天空下，感觉到令人恶心的悲伤。
越想越无语，还没离开小区范围的时候脑袋里还在跟着耳机里的歌跳舞，走到大街上时却已经开始骂自己了。以往令人感到快乐的逛超市这次五分钟就结束了，回家路上越走越快只是为了摆脱令人窒息的阳光，回到家才稍微好一点点但仍旧非常想再吐一次，结果最终的结论是原来我只适合当阴暗逼。。。。。。

除了逃跑什么也没做到

下午气消了又有新顿悟，感觉除了反抗妈妈，更多的是反抗“长大”。因为觉得自己还担不起责，还很幼稚，所以很抗拒一切会觉得“是大人”的打扮，仿佛打扮成学生就能永远当学生，永远当不负责的小孩，但这是不可能的。

怒火从我胃底一点点向上爬，把我整颗心放在火上炙烤，试图把我的理智烧干，我忍住了，我说，别皱眉，我看镜子，我没有皱眉，我只是感觉自己在皱眉，但我没有，虽然我的唇角下拉，但这只是我嘴唇本来的样子。
我突然恍然大悟。一些稀奇古怪的顿悟。一切好像都有了怪罪的对象。前几天想不出来的答案，一下子就有了最恶意的答案。
我想，我那么抗拒任何“变美”的办法，那么抗拒蓄长发、化妆、穿任何“更美”的衣服，其实根本没有任何很高尚的理由，单纯只是在对从来爱美，从来美丽的母亲进行抵抗。我一直只是在用自己奇怪的，与她几乎完全相反的审美，在抵抗她的掌控欲，是一种非常没有意义的，延续了二十几年的叛逆。因为受不了掌控，所以要违抗她的一切安排和想法，仿佛做出这些事，就拥有了所谓的自由。但实际我的经济和生活根本没有独立，而在真正地自我掌控人生前，我永远也只会是妈妈不合心意的芭比娃娃。
所以我才会对那么多事根本不在乎，我现在才理解，并不是我多淡然，而是妈妈太在乎那些事，太在乎我，才导致我不愿在乎那些也不愿在意我。特别是当她在意起，刻意想让我活下去的时候，我的内心一直在小小地，比自己抵抗时更频繁地说，不要继续了。她越为我忙前忙后为我考虑为我牺牲，我的这种想法就越强烈，虽然我还没想明白这一点是因为什么。
今天，对她生气的时候，被怒火包裹的时候，我突然想，在面对妈妈的时候，即便我恨到捏紧拳头，也只想挥拳砸向自己，或让自己砸向大地。我恨过那么多人，却唯独没想过伤害她，我厌恶我身上一大半的血缘关系，却从来没想过不要她做我的妈妈。
我只是经常想，要是她只有我真得非常爱的方面就好了，但是我又想，那时候，我还能以什么为借口呢。

我今天想，我理解这些“脆弱”的小孩了。

特别是害怕学生自杀这点，让我非常的难受。以前可能会觉得只是说着吓唬人，但现在完全就是“马上会发生”的事。我不知道是因为小孩子受到影响觉得可以用自己的生命做武器达到自己的目的，还是说现在小孩子真得就已经痛苦到一句批评就可以成为压死骆驼的最后一根稻草。在看到好多家长半夜给老师发消息展现控制狂style的时候我甚至会想“这个家长的孩子可能被骂一句就会去死”，然后又会想“这个家长很有可能经常会去投诉，他的孩子可能会杀掉老师”......

可能因为之前搜过教资相关的内容，逛豆瓣老被推荐教师小组，进去逛一圈发现内容很多都是“不敢骂学生，怕他转背就去跳楼”“根本不敢管，怕他下一秒就自杀”“今天差点以为要被学生杀了”“每天感觉不是学生去死就是我去死”
感觉像在看一个被悲伤挤满的，巨大的熔炉......