宇宙间谍:代号七星飞刀⚡ @[email protected]

人一旦犯贱，就会把幸福当作痛苦，把痛苦当作幸福。。。。。

我的猫明明已经绝育了一个月了，但他仍然总是想操我。。。

唉！光是想象这件事就觉得好美好啊！本来就一直一起出去玩，到时候还是一起出去玩，一起住，每个人能分工合作做自己想做的地方，生活费用三个人分摊下来也很便宜，彼此都认识十几年了，今后遇到的任何人都不会有我们相识的时间长，彼此的父母都知道对方的存在，过年还能一起回老家，选在我生日当天返程，在车上给我过生日.....
光是想象就觉得好美好好幸福啊...光是描绘，就有一种自己已经得到了的感觉T T如果真的能成功都感觉此生无憾了，好像真的触摸到真正的幸福....

以及最好笑的是突然提起了份子钱。
A：这样确实很美好，但是唯一的缺点是份子钱收不回来了。
我：天....那不得可劲给B的孩子办席。
A：出生竹米酒、满月满月酒、小学毕业学酒、初中毕业学酒、高中毕业学酒、大学毕业学酒......
我：你这么一说让我觉得该鸡娃了！必须考好一点才能办大酒席！！
A：B知道我们已经开始给她还没影子的孩子上学习压力了吗？

BTW前几分钟的时候我们的话题还是：给小孩上好的学校还是让她快乐的学校。
我：又好又快乐。。。。
A：你的要求还蛮高的哈。

今天朋友到我家来给我拿东西，我们吃完饭开始畅聊，不知怎么突然聊到以后的事情，突然开始设想，我，来吃饭的朋友A，另一个共友B，三个人一起赚钱生活的事。
哦，我想起起因了，貌似是因为我说虽然我不想生孩子，但我还是有一点想养孩子。
A：B一直说想生孩子，那我们养她的好了。
我：？！这也是一个好主意！
于是我们开始设想，十年后，或者大家三十岁，三十多岁的时候，一起买（租）一个带院子的小房子，一起养B通过买精子（她自己的设想）生下来的女宝、我的猫、以及大家在一起后接来的狗。
我：感觉好美好，B的养育压力也变小了，B的孩子还能得到三份的爱。以后我们每个月轮流来，我负责管教，你负责安慰，B负责中立，下个月我们再轮转，这样她对我们的爱和恨都是均衡的。
A：这样很好！她应该不会有什么家庭的压力吧按照我们的性格，除非我们到了更年期。
我：更噩梦的是我们三个一起进入更年期kkkkk
A：到时候给她钱，给报个什么夏令营之类的让她出去躲躲吧......
我：可以哈哈哈哈，到时候还得给她备注：每天群里报个平安就行了，没急事千万别打电话，不然会被吼哈哈哈哈哈

原来有些文字类游戏我玩不起劲是因为剧本太无聊了，没想到逆转裁判这么好玩......

有一段时间了，但说到底就是这段时间。
这段时间跟安眠药聊天，有时候会时说到一些生活上的事，拍一些提前下班给她看，她每次看后都会说：你最近看起来好幸福。
很简单的一句话，但是不知道为什么让我觉得难以理解。我的第一反应是为什么会让人这么感觉，第二反应是”难道我以前看上去很痛苦吗“，最后才会想，我最近遇到什么让我觉得幸福的事吗？
我想不到，我感觉我的生活按部就班非常无趣，我甚至突然在想过年的时候和朋友喝酒，朋友在他的朋友面前说：”XX自己把自己救起来了，她很厉害。“而我在他身边一瞬间僵硬，因为我不知道我到底有没有把自己救起来。
依旧是这个朋友，前两天给我打电话，我们又聊很久，说到最后，他说，你确实好很多了呀。你之前给我说的，怀疑的，都是”为什么我这么痛苦“，而你最近说的却是”难道我看起来很随和吗，大家都会很轻易地跟我搭话“，这不就证明你确实变好了，连气场都变得柔和了吗？我说我不理解，我感觉很奇怪，他说你只是不习惯。我说原来是这样吗。我接受他的观点。
前天和姐姐喝酒，对，我又在解决平常不找我的人的情绪问题，告诉我我不习惯的那个朋友那天找我也是在让我解决这个问题，我这下才反应过来，有点好笑。
前天和姐姐喝酒，聊到后面她也说，感觉我最近状态很好。我思考，我自己感觉不到，还是说我其实能感觉到一点。姐姐不是第一个这么说我的人，今年很多朋友都这么说。我给姐姐说，我直到，我或许好很多，但是我不习惯，姐姐问我为什么，这时候我找到理由，我说我习惯了我总是会感觉到痛苦，所以我不习惯我天天这么正常。我想这就是前几天我天天会吐一次，但是在吐的时候突然觉得这样才是对的，这样的事情发生在我身上才是正常的的原因。还是说其实我觉得我现在的正常只是因为逃避，而真正需要我解决和接纳的东西没有发生任何改变，一直在角落压着我，才让我觉得现在的所谓幸福很虚幻吗。
我不知道。我感觉我最近老是在想这些。也可能因为老是想这些，导致情绪很敏感，能因为一句话颓废一整个下午，也能因为几个字瞬间开心。是因为我对自己的生活感到不坚定，所以才愈发不能好好地接受和面对情绪吗，所以我才觉得自己变得很无趣了吗。
之前，去年。在我家里蹲的时候，作息混乱的时候，我跟朋友说我变得很无趣了，朋友说别这么说，只是有些幸福习以为常了。我那时候理解不到，但那时候好像很容易理解我为什么理解不到，因为那时候我整个人的状态都是奇怪的，理解不到幸福很正常。但现在为什么会理解不到也接受不了呢，为什么会不习惯自己会笑会开心呢。我跟姐姐说，有时候开心，感觉像对不起以前痛苦的自己，但那时候的我自己，不是天天在跟自己说要幸福要开心吗。
我觉得人很奇怪，我觉得我也很奇怪。我确实会感到开心，我也喜欢自己开心，但是我不能接受我这么开心，好像我不配开心一样。而很早我就想把这些情绪倒给我的网络垃圾桶，但直到今天我突然有点喘不过气了，我才想起来说。
但是幸福很好。幸福是一个很好的东西，是大家都想要得到的东西，即便是虚幻的幸福，好像也能使人真正幸福。我想我需要接受，从接受假的，到得到真的，再去学会接受真的，可能这样做我才能真正地享受幸福。

发现自己5月有多少事要忙后已经从知晓的那一刻颓到现在了，到底哪种神人才能坦然面对压力接受压力消化压力享受压力。

昨晚十二点打游戏中客户单位领导给我发消息：明天穿正装，跟我去X局开会。
我说好的。
今天开会前给我说，XX去不了，反正我之后也要帮忙这一块，带我去比较方便。
我说好的。
开会最后，X局领导说：今天来参会的我们一起组成一个团队哈！除了各单位的领导，还有基层的员工。
我心想不关我事。
X局领导不知道什么时候把签到表摸出来了。
X局领导不知道为什么开始按照签到表点名了。
X局领导最后把我的名字也点了。
我惊恐地看向客户单位的领导，我说，我吗？

现在我成为了业务交流群里唯一一个不是协作单位的员工的人了。
并且我进群给人家群名改成我备注的活动名了。

寂寞小许，在此留下痕迹，扫扫灰尘 🧹🧹🧹

原来去年真的没怎么写东西 翻过来发现也太少了 最闲且状态最怪的一年什么创作都没有 真令人挫败

我：为什么我总是睡眠不足又长胖那么多又虚弱呢？
同样也是我：
困得要死但想吃烤脑花
考虑明天点
开始思考：1白天吃没意思2晚上吃后天要上班万一闹肚子会不舒服
考虑后点了外卖
目前正困得要死地等待中。

这两天又一次深刻的意识到自己有被朋友们以不同方式深刻地爱着......
非常好朋友，使我冰冷心脏温暖又柔软

今天又爆打扫了一下午，很难想象不拖地也要打扫这么久，难怪我永远都不想拖地（？）打扫完还把家具换了下位置给自己带来新鲜感，看到比之前整洁（至少整齐）的家感觉灵魂被洗涤了一部分，同时看到整洁却空荡的家不知道该如何是好，本来就没什么生活气息，每一次打扫都只会使家里更苍白...

总是没有大人的实感很大程度是因为自己不想当大人，实际上大人和小孩到底哪里有清晰的界限呢，妈妈四十多了还会抱着平板打台球，和我一样也不知道菜市场的价格因为妈妈说“我不食人间烟火”，也会为了不想洗碗抱着只喝了两口的红酒说“我醉了”
我想象中的大人是什么样子呢，是被电视剧电影骗了觉得所有大人都很成熟很稳重吗，但是工作的时候看到的人也会因为太烦在工位上发出小孩子一样的叫声，也会在摸鱼间隙聚集在一起聊天讲八卦。除了长相而外，有时候，大人和小孩没有什么区别吧。
我不想当大人，或许只是不想负责任，但小孩也要对自己负责的，而最终，每个人都始终要长大，要变老，要死掉的。

只能说有钱真好,,,,,虽然现在挣得也不多但是因为没有别的什么压力所以够吃够喝够玩已经很好了，稍微压力大一点的分期也不至于每个月都害怕还不起，钱真好，还要继续赚钱.....

这两天才突然意识到当大人的好处，或者说自己能负担自己生活的好处......买东西只要能自己拿出来钱那就根本不用在意“家长不允许/不赞同”这种无伤大雅的事，说到考摩托车驾照我妈都只会建议说让我等两年买小车算了唯一的阻拦是“我觉得有一点危险哦”这两天换手机甚至完全没给家里人说，家里没有一个赞同的养猫都已经养了一年了
一种从来没拥有过的掌控感来到了我手里，原来是这样......因为我之前没有能力负担我自己的生活对我自己负责才会觉得处处受限，其实这一点很容易被打破我根本不需要那么纠结在意......

我现在的探索达到了一种“看到某个言论有了自己的想法和理解想要反驳/赞同/抒发自己的感想但在组织语言的过程中突然开始对自己的想法左右互搏”的拧巴阶段，但与此同时也派生出了“既然如此那就不必再输出我的nobody cares且我自己到底为什么要纠结！不必要！”于是放弃（一部分）的潇洒。

请看小企鹅放屁（我偷学的）

在现在的地方加班我居然没有感觉到很生气，怎么回事，感觉被谁PUA了