@copper 哎，别说孩子没盼头，我都没盼头

@Divinercecilia 我感觉我总是对早夭这种事更遗憾的原因是，“还有很多你没玩一下呢！”总觉得孩子们说不定会改变心意的，有一些他们靠自己不知道，但大人能帮他们去获得的小快乐，可以萝卜吊驴，勾住一下。撑到他们（有一定概率地）自己误打误撞建起一个正反馈的人格系统，后面的事就都可以继续了。
但成年人的虚无感，一些事都已经心知肚明，就变得更无力、更沉重了。就像我发现能用点小花招让有抑郁情绪的小弟弟妹妹轻松一点，但很难鼓励到抑郁的我爸。我要怎么说服他？我甚至都不能说服我自己。

@Eureka 其实没有那个“建立自洽系统的最佳时机”，总有各种事不断发生，最终会把你推到一个变化的节点的。
我印象中最具创造性的生命，是那些尽管在早期遭遇了深切的创伤，但（通过各种途径）能够找到朝向内在完整性的方法，从而获得新结构的个体。
相信自己是那样的生命，照顾好自己

@copper 有被治愈到，日子需要个盼头

@dzr 父母也是一直在调整和学习角色的，其他孩子的离去就是一种非常严厉和有传导的训诫。那种耶稣宝宝救不到的父母，就真的太傻了，不懂得接收“这么搞真的不行啊！”的信号。
敏锐的父母就像土拨鼠，可以从孩子的小小畏缩里接收到优化关系的信号。笨拙的父母要靠一些他人的孩子去牺牲成为耶稣。学习能力太差的父母，没救的父母（也不能说没救，只是说明显天生不适合父母角色，却因为各种理由有了后代），他们就会失去更多珍贵的东西才能醒悟，甚至不能醒悟。

@Konets @Konets 是的，不是说父母完全不遗憾或者完全不爱，但人普遍是思路功利的，“白养了”的痛苦确实剧痛，白发人送黑发人的投入损失太大，交易对手直接退出，等于一笔提前终止彻底成为死账的高额投资。所以孩子自杀的事件才显得分外惨痛，不管是从哪个角度来想这件事。
我之前打算翻译的那本“自杀幸存者手册”有说，和自己有亲密关系的人自己选择结束生命，被留下的人一般会产生两种情绪：一种是自责，一种是对死者的怨恨。而后一种甚至更加普遍、更加强烈。
去年我一直在提前考虑我家人自杀的情景然后做准备，这个过程里我发现自己的心情比起遗憾更多的是愤怒和怨恨，而且我并不能控制。因为被剩下的人（像那本手册说的，survived）是没有选择自杀的人，一开始就无法与自杀的亲人感同身受。人总要继续过，我猜这种怨恨可能是一种防御机制，像回避被吸进漩涡的危险一样，刻意去避免与死者共情。
这种怨恨很复杂，很普遍，也很正常。一切关系剥离了情感都很赤裸，就是互相索取利益。可我经常觉得既然父母有求于孩子（养老和精神陪伴），孩子也需要父母的物质基础（至少被抚养成人），应该有一条路可以合作。爱和陪伴哪怕不是合作的目的，也会是路途上蔓生的东西，亲子关系不该是零和的、倾轧式的，不该是强者霸凌弱者（说真的见过很多亲子关系完全就是霸凌）吮吸弱者的生命力。

反复幻想自己的死亡，实施前想着所有人都会后悔，都不会好过，更像是一种精神自慰的情绪宣泄，给自己一点虚幻的勇气和力量。
手册提到有小部分的幸存者会跟随逝者而自杀，丧子后选择活下去的家长则总会找到心理平衡的理由，我只是觉得被剩下的人至少是会有一点后悔的。会后悔就说明本来有更好的路可以走，有更好的交易方式，更合理的交易策略。就像一个孩子的死会震慑到其他的家长一样。“我妈妈知道这件事以后，那一天回家抱了我好久好久。”
太遗憾了。