嘟嘟B @[email protected]

@yuyufish ​​ 我看见细则都无语了

@dzr 对啊 就好烦啊 那种看见细则大家都沉默了也没人出声责怪……的氛围​​

@emuinthesky 多说点川渝粗口 好辣

🤡
上上周就坐了两个小时 直接给所有同事送上史无前例扣六分（怎么有点熟悉）我真的要叹服 我可真行
我还想不会是我吧 细则一出来 你妈 尴尬 就是我​​
就连抠头也扣分，妈的监狱都没有这样吧，头痒了抠一下都不行？？
真烦死我了，主要扣自己的无所谓，连累同事的感觉就很不舒服，就那种给别人添乱了的感觉非常不爽……
今天累得我头突突地疼，但很神奇就是心情很平缓，虽然倒霉事接连不断却一点一蹶不振的感觉都没有，可能因为端午可以放三天，而我已经看好必胜客的自助了……想到自助餐我真的就觉得什么事都不是很难受了……

@[email protected] ​​ 谢谢大哥 给你撅

大哥 来玩呀

突然就有点吃饱了，主要在拿刺身，炫甜虾的时候感觉自己仿佛化身海底食物链顶端的巨大海洋乌贼，吸几颗海胆嘴被刺扎了好几回
吃腻了，溜来溜去竟然看见了酒柜，冰块上垒着一排一排的杂酒…！！我真的好像有两个月没喝酒了，那么就让我们发疯吧 今晚​​

预订的晚餐，五点就可以进去吃了，走路一公里正在前往酒店的路上。前进都要笑出声，啊！！要吃饭了好快乐！！！飘飘欲仙要飞到空中了！！走着都会唱歌蹦起来，抓住衣服的下摆​回到地面​​​​​

凹了三次分，分别是84.5，85，86.5​​ 灰溜溜地走了。
事实证明，拼命读了三周，脑袋的巅峰是二模。之后就慢慢掉回八十五分数段了。但是读到了最后一刻就行了，兴高采烈出来，为了晚上要吃的自助已经准备好肚子饿了两天了​​

@copper 我每次来都堵车……笔试，三次面试，包括面谈，签合同，入职报到，上岗考试，没有一次我不迟到的……这样的人都可以找到工作，所以大家不用担心【

考试要迟到了福州。。他妈的。。堵车。。。

(当你在看同人看得兴奋得快发狂的时候主管给你打语音电话)

我什么时候读书能跟自慰一样充满三天没干就觉得患得患失有种必须该干一下了的使命感

复习了一个小时，吃力看了不到六百题，一叠卷子都快被翻破了。明天起来再看多选和判断。
下午考出来准备去找朋友看看小猫，然后晚上去吃自助餐​。能不能考九十八也无所谓了，反正要吃自助餐。

#嘟嘟吃吃
想买点材料回家和小孩一起做露楚，在柬埔寨吃的巨甜无比，自己做控制糖度应该味道更好，而且可爱又好玩。看了一堆菜谱都说做这个很累很累都在劝退，看着看着有点缩了。
越打字越想吃捞汁了。。嘴里浮现，鱿鱼嘴花，脆脆的海松茸，扇贝边和翡翠螺​​

想吃捞汁小海鲜，但是明天要考试，考完试可能去找朋友聚餐，今天还是忍一忍吧。晚上煮了一大锅菜，做汤技术再次退步，喝了一会儿放在那边，后面一看竟然出现了分层……我做饭的原则已经只剩下“熟了就行”。完全没有复习，也没有玩，鬼知道都干了些什么混了一天orz

@cptbtptp 想起了这张照片

@dzr 父母也是一直在调整和学习角色的，其他孩子的离去就是一种非常严厉和有传导的训诫。那种耶稣宝宝救不到的父母，就真的太傻了，不懂得接收“这么搞真的不行啊！”的信号。
敏锐的父母就像土拨鼠，可以从孩子的小小畏缩里接收到优化关系的信号。笨拙的父母要靠一些他人的孩子去牺牲成为耶稣。学习能力太差的父母，没救的父母（也不能说没救，只是说明显天生不适合父母角色，却因为各种理由有了后代），他们就会失去更多珍贵的东西才能醒悟，甚至不能醒悟。

@Konets @Konets 是的，不是说父母完全不遗憾或者完全不爱，但人普遍是思路功利的，“白养了”的痛苦确实剧痛，白发人送黑发人的投入损失太大，交易对手直接退出，等于一笔提前终止彻底成为死账的高额投资。所以孩子自杀的事件才显得分外惨痛，不管是从哪个角度来想这件事。
我之前打算翻译的那本“自杀幸存者手册”有说，和自己有亲密关系的人自己选择结束生命，被留下的人一般会产生两种情绪：一种是自责，一种是对死者的怨恨。而后一种甚至更加普遍、更加强烈。
去年我一直在提前考虑我家人自杀的情景然后做准备，这个过程里我发现自己的心情比起遗憾更多的是愤怒和怨恨，而且我并不能控制。因为被剩下的人（像那本手册说的，survived）是没有选择自杀的人，一开始就无法与自杀的亲人感同身受。人总要继续过，我猜这种怨恨可能是一种防御机制，像回避被吸进漩涡的危险一样，刻意去避免与死者共情。
这种怨恨很复杂，很普遍，也很正常。一切关系剥离了情感都很赤裸，就是互相索取利益。可我经常觉得既然父母有求于孩子（养老和精神陪伴），孩子也需要父母的物质基础（至少被抚养成人），应该有一条路可以合作。爱和陪伴哪怕不是合作的目的，也会是路途上蔓生的东西，亲子关系不该是零和的、倾轧式的，不该是强者霸凌弱者（说真的见过很多亲子关系完全就是霸凌）吮吸弱者的生命力。

反复幻想自己的死亡，实施前想着所有人都会后悔，都不会好过，更像是一种精神自慰的情绪宣泄，给自己一点虚幻的勇气和力量。
手册提到有小部分的幸存者会跟随逝者而自杀，丧子后选择活下去的家长则总会找到心理平衡的理由，我只是觉得被剩下的人至少是会有一点后悔的。会后悔就说明本来有更好的路可以走，有更好的交易方式，更合理的交易策略。就像一个孩子的死会震慑到其他的家长一样。“我妈妈知道这件事以后，那一天回家抱了我好久好久。”
太遗憾了。

@Divinercecilia 我感觉我总是对早夭这种事更遗憾的原因是，“还有很多你没玩一下呢！”总觉得孩子们说不定会改变心意的，有一些他们靠自己不知道，但大人能帮他们去获得的小快乐，可以萝卜吊驴，勾住一下。撑到他们（有一定概率地）自己误打误撞建起一个正反馈的人格系统，后面的事就都可以继续了。
但成年人的虚无感，一些事都已经心知肚明，就变得更无力、更沉重了。就像我发现能用点小花招让有抑郁情绪的小弟弟妹妹轻松一点，但很难鼓励到抑郁的我爸。我要怎么说服他？我甚至都不能说服我自己。