今天在想，上班最让我难以接受的不是钱少也不是工作量也不是同事关系，而是“它永不停止”，就算做自己再喜欢的事也会有点崩溃吧，更何况还做不到自己喜欢的事。一直一直为了生活要做同一件事，就算被开也得为了生活继续寻找，继续工作，直到年老体弱不再有精力才能停止，跟受诅咒有什么区别...
每次想到每一个假期结束就得回去上无穷无尽的班且上班又不像上学还可以用毕业来画一个终点我就觉得有点崩溃。
难道真的要到“如此生活三十年，直到大厦崩塌”才是真的结束吗。。。
@TESsEUH 确实，以后会更常联系她的
@TESsEUH 
从怨恨到懂得再到理解也走了很长的一段路，不知道她之前会不会觉得好孤独
回家后我又在想这个，上午长辈给我发消息说“没闹了吧”的时候，我转头看我妈冷静地在对账。
妈妈没在我面前抱怨任何，回程的车上没有“不懂事闹事”，直到我走前她都没跟我说到底因为什么吵架难受，长辈担心时候却跟我说“她就是太敏感了”
我说你们才是亲姐妹，你们不能都站在她对立面。长辈说她也后悔在妈妈气头上还说她，但是又说让我妈别在意那么多。
我说我妈不是麻木的性格。
想到这里觉得我妈好像在那种恐怖游戏里，一停下来就会被同化。周围的人都长着正常的人脸但是揭开发现幸福的假面下全都是或深或浅的脓疮，妈妈有时候也停下来累了抵抗不了了被假面覆盖了，但总是一次又一次地忍不了地把假面扔掉，带着一点拔不除的脓疮，拼命地往自己心里还没被污染的地方跑。
有时候甚至会觉得我是妈妈的负担，如果没有我她会不会更无所谓地走远一点呢。没有我就不需要再那么拼命，不需要为了给我创造什么而逼迫自己留在原地做出些什么。每次这么想我都会很愧疚。
@TheUnknown 小许grow up！grow better！grow stronger！
一直以来觉得妈妈除了个人坚强以外，家里多少也给了她点空间。
昨天才知道她之所以和其他家人活的那么不一样，是因为尽管她也在无尽的打击和无尽的责难，无尽的痛苦中挣扎，但她没有选择随波逐流也没有选择自暴自弃。
所有她被骂的离经叛道，所有她被说的“好作”，所有她的愤怒，她的不甘，都是因为她不愿被痛苦欺瞒。只是她要顾虑的太多了，没办法展翅离开。
勇敢的，啄破荆棘的雌鸟，要能飞的更高更远就好了。
听到家人谈婚姻就觉得好笑......笑着也好讽刺也好生气也好地讲出这些事，明明都是在凑合都没有很开心，但是见到你必然要提的是“以后怎么成家”
大家都这么不懂事地活了一辈子，现在还要不懂事地教人，指责人，真是糊涂一辈子
连着喝了几天碳酸饮料，甚至吃了药都没怎么有效果后我昨天吃了顿火锅然后感觉舒服很多（没完全好但没那么难受了）
我有时候对这个世界诡异的运作方式感到非常不解
一个人身体里怎么能有这么多的气，我第一次感受到因为胀气胀到喉咙半张脸都麻了，感觉再久点不缓解我能遇到阵风就打着嗝当气球飞走了
@copper 应许我们拉面条状的屎（对不起 真的对不起）
还有 去应许之地吃面才是正经事（抄袭）
老实了，再也不吹嘘自己是进化后的人类了，机械飞升前再怎样都会受血肉苦痛的。。。
心理的不适会造成身体的不适身体的不适会加重心理的不适心理的不适。。。。。。。。。。。。。。。。。。
好一场难分伯仲的自我搏斗
@dzr 以前不是说旅鼠也会自杀吗，哪个杂志还是课本里的，后面说是假的。
但是猫猫狗狗也会抑郁，会因为情绪自残。每次说到生物的这些我都会想起鳗鱼，看的那本书里给它的定义就是「如果我所在的地方不是我想要的，那我就不会进入我生命的下一个阶段」，野生的鳗鱼这一辈子就是为了从河里去到海洋，去到马尾藻，但去了那里以后他们就产下一点后代然后开始等死了。
这些事情有时候会让我觉得生命就是一场针对所有生物的，巨大的折磨......地球监狱说再次浮上水面......
上个网看到有人发“人生有很多一瞬间会想死。”
我的心闷闷的
与无法停止的进食欲搏斗了小半个月后，我就那么水灵灵地喜迎禁食期，从每早与早饭搏斗一跃跨入每早与呕吐的欲望搏斗。
我想我的大脑应该是很恨我。
第一次体会到什么叫忙到想吐。
真崩溃了
这段时间窥探到的恶与美好都让我感叹人类真是天使和大便的混杂体。
