星期六，看个视频，被感动了，本来流两滴眼泪，没忍住，嚎哭了十几分钟。从开始嚎叫我的眼泪就不再属于被感动的点了，属于我也不知道为什么的原因。我爆哭，狂哭，哭到后面哭自己不知道为什么哭，哭自己停不下来，整个人崩溃大叫：我不要了！停下来啊！！他妈的，现在回想感觉像自己在演什么a片。
今天上午办公室没人，我摸鱼，跟我妈打电话，说最近情绪不对的问题。本来约好下周去重新找个医生看一下，中午才吃完饭踱步上来，我很害怕的小领导推门而入：“有空吗，聊聊吧，你知道我要跟你说什么吧？”我心里咯噔一下，知道医院估计是泡汤了。
果不其然，开头让我来了个自我介绍，紧接着极速提问。我懵啊！我埋头做事，把理论的东西搞得一塌糊涂，只知道：这是错的。完全不知道怎么才是标准答案！
中途因为办公室有其他的人，到一个我都不熟悉的地方去继续谈。一边抽问一边教学，末了告诉我要我干的工作内容：去承接一个项目管理。我心大咯噔。小领导：“已经和公司说了可以这样子招人，但现在我们还没有广招，我一定要告诉他们你什么做的好才好留用你呀。”再加之一些项目紧急，人员缺少的话，我再一咯噔，完了，现在说不干好像有点不可能了。
继续谈，顾虑的问题，本来以为能请一个月的假变成一周，这一周还得回去答辩。妈妈咪呀。我越听越害怕，绷不住，小领导问我：还有什么顾虑。我的眼泪chua的流下来，哽咽，已经忘了自己在说啥。小领导都看懵了：哭什么呀。我：我也不知道啊！！
还在谈，我在这边哭，她在说：顾虑都给你打消了，还要犹豫吗？再加之一些机会要抓住的话。我的天，我还在哭啊！！！怎么就这样子问了！！！考虑到今天下班前再回答变到“我都这样说了你还不答应我吗？”稀里糊涂点头说好，过两天开始跟她跑项目。
叫我改简历拿给她她拿给大领导，我交上楼去，走楼梯下楼。给我妈打电话，张口就哭！！刚刚都平复了，又在哭！我妈吓一跳，怎么了？我哭：我要去跑项目了！我看不了医生了！我要管人了！！我妈：你吓死我了！我狂哭：她要我当项目经理！！我遭不住啊！！！遭不住！！！！
我妈跟我大姨、表哥、外婆在一块。我哭的声音太大大家都听到，问怎么了。我妈给那边说情况。一下子大家全都在笑，胡乱恭喜，我一个人在这边狂号：我遭不住啊！！我受不了！！！我遭不住啊！！！！
我不知道我开不开心，我感受不到。我最近以跑路为动力工作，现在好了，直接被套牢了。我怕的要死，小领导说是你不自信。机会、机会、机会，大家都说要抓住机会，我只感觉害怕。好恐怖，好吓人，压力好大，我受不了。我狂哭。但还是要做。为什么啊！！！
工资不高，可以算低，能够果腹，偶尔存点。但是稳定，福利待遇可以。一毕业就有工作，朝九晚五节假日双休，多好。大家都喊：抓住机会！但是我害怕！！我害怕！！！！！！我狂哭。我害怕，大家都认为我不该放弃，但是我害怕！！都在喊我不要怕，为什么不怕啊！！！朋友前两天说：你怎么因为自己走的顺利而不开心。我不知道。我就是不开心！！！我害怕！！！！！不是凡尔赛也不是炫耀，我真的很害怕！！！太恐怖了。
回家又跟我妈打电话，我妈说：感觉你是一个稳重的人啊，怎么会这样。我说我根本很懦弱，根本很懒散。我还没有准备好面对生活，我再怎么上班我都觉得自己还是学生，我还呆在象牙塔。
我妈说：但是我很高兴，你一个人自己走到了今天。你自己以前在医院实习也好，自己找房子，自己生活，现在的工作虽然是朋友推荐但是是靠自己走下去的，自己生活，自己工作，没靠那些人给你找关系。妈妈说：我真的很骄傲。
我又狂哭。妈妈。
但是我有维护到自己吗，我有坚持下来是吗！我之前说：我很讨厌关系社会，我在里面也吃了亏做了自己不喜欢的事。现在我做的不算喜欢也不算讨厌的事，我自己走到这一步了是吗，天啊，我自己维护了自己想要坚持的东西。自从升本开始，我摈弃，拒绝任何家里人的“找关系”。我做到了是吗！！我可以为此骄傲一下！不管这次成不成功！我都可以吗！