宇宙间谍:代号七星飞刀⚡ @[email protected]

原来有些文字类游戏我玩不起劲是因为剧本太无聊了，没想到逆转裁判这么好玩......

有一段时间了，但说到底就是这段时间。
这段时间跟安眠药聊天，有时候会时说到一些生活上的事，拍一些提前下班给她看，她每次看后都会说：你最近看起来好幸福。
很简单的一句话，但是不知道为什么让我觉得难以理解。我的第一反应是为什么会让人这么感觉，第二反应是”难道我以前看上去很痛苦吗“，最后才会想，我最近遇到什么让我觉得幸福的事吗？
我想不到，我感觉我的生活按部就班非常无趣，我甚至突然在想过年的时候和朋友喝酒，朋友在他的朋友面前说：”XX自己把自己救起来了，她很厉害。“而我在他身边一瞬间僵硬，因为我不知道我到底有没有把自己救起来。
依旧是这个朋友，前两天给我打电话，我们又聊很久，说到最后，他说，你确实好很多了呀。你之前给我说的，怀疑的，都是”为什么我这么痛苦“，而你最近说的却是”难道我看起来很随和吗，大家都会很轻易地跟我搭话“，这不就证明你确实变好了，连气场都变得柔和了吗？我说我不理解，我感觉很奇怪，他说你只是不习惯。我说原来是这样吗。我接受他的观点。
前天和姐姐喝酒，对，我又在解决平常不找我的人的情绪问题，告诉我我不习惯的那个朋友那天找我也是在让我解决这个问题，我这下才反应过来，有点好笑。
前天和姐姐喝酒，聊到后面她也说，感觉我最近状态很好。我思考，我自己感觉不到，还是说我其实能感觉到一点。姐姐不是第一个这么说我的人，今年很多朋友都这么说。我给姐姐说，我直到，我或许好很多，但是我不习惯，姐姐问我为什么，这时候我找到理由，我说我习惯了我总是会感觉到痛苦，所以我不习惯我天天这么正常。我想这就是前几天我天天会吐一次，但是在吐的时候突然觉得这样才是对的，这样的事情发生在我身上才是正常的的原因。还是说其实我觉得我现在的正常只是因为逃避，而真正需要我解决和接纳的东西没有发生任何改变，一直在角落压着我，才让我觉得现在的所谓幸福很虚幻吗。
我不知道。我感觉我最近老是在想这些。也可能因为老是想这些，导致情绪很敏感，能因为一句话颓废一整个下午，也能因为几个字瞬间开心。是因为我对自己的生活感到不坚定，所以才愈发不能好好地接受和面对情绪吗，所以我才觉得自己变得很无趣了吗。
之前，去年。在我家里蹲的时候，作息混乱的时候，我跟朋友说我变得很无趣了，朋友说别这么说，只是有些幸福习以为常了。我那时候理解不到，但那时候好像很容易理解我为什么理解不到，因为那时候我整个人的状态都是奇怪的，理解不到幸福很正常。但现在为什么会理解不到也接受不了呢，为什么会不习惯自己会笑会开心呢。我跟姐姐说，有时候开心，感觉像对不起以前痛苦的自己，但那时候的我自己，不是天天在跟自己说要幸福要开心吗。
我觉得人很奇怪，我觉得我也很奇怪。我确实会感到开心，我也喜欢自己开心，但是我不能接受我这么开心，好像我不配开心一样。而很早我就想把这些情绪倒给我的网络垃圾桶，但直到今天我突然有点喘不过气了，我才想起来说。
但是幸福很好。幸福是一个很好的东西，是大家都想要得到的东西，即便是虚幻的幸福，好像也能使人真正幸福。我想我需要接受，从接受假的，到得到真的，再去学会接受真的，可能这样做我才能真正地享受幸福。

发现自己5月有多少事要忙后已经从知晓的那一刻颓到现在了，到底哪种神人才能坦然面对压力接受压力消化压力享受压力。

昨晚十二点打游戏中客户单位领导给我发消息：明天穿正装，跟我去X局开会。
我说好的。
今天开会前给我说，XX去不了，反正我之后也要帮忙这一块，带我去比较方便。
我说好的。
开会最后，X局领导说：今天来参会的我们一起组成一个团队哈！除了各单位的领导，还有基层的员工。
我心想不关我事。
X局领导不知道什么时候把签到表摸出来了。
X局领导不知道为什么开始按照签到表点名了。
X局领导最后把我的名字也点了。
我惊恐地看向客户单位的领导，我说，我吗？

现在我成为了业务交流群里唯一一个不是协作单位的员工的人了。
并且我进群给人家群名改成我备注的活动名了。

寂寞小许，在此留下痕迹，扫扫灰尘 🧹🧹🧹

原来去年真的没怎么写东西 翻过来发现也太少了 最闲且状态最怪的一年什么创作都没有 真令人挫败

我：为什么我总是睡眠不足又长胖那么多又虚弱呢？
同样也是我：
困得要死但想吃烤脑花
考虑明天点
开始思考：1白天吃没意思2晚上吃后天要上班万一闹肚子会不舒服
考虑后点了外卖
目前正困得要死地等待中。

这两天又一次深刻的意识到自己有被朋友们以不同方式深刻地爱着......
非常好朋友，使我冰冷心脏温暖又柔软

今天又爆打扫了一下午，很难想象不拖地也要打扫这么久，难怪我永远都不想拖地（？）打扫完还把家具换了下位置给自己带来新鲜感，看到比之前整洁（至少整齐）的家感觉灵魂被洗涤了一部分，同时看到整洁却空荡的家不知道该如何是好，本来就没什么生活气息，每一次打扫都只会使家里更苍白...

@copper 看到有点汗流浃背了（bushi
我悲观地认为“后悔”这种情绪无法走出也无法忘记，而每次后悔都是因为对现实（现在）的不满足和困惑与控诉......?人一生要后悔的事太多了，当太后悔的时候，甚至会后悔自己没有在以前的某个时间段死去，会后悔自己出生了。
我自己，稍微觉得有点用的方式是预设自己选择了自己后悔没选的生活会怎么样，比如后悔自己没复读但是想就是因为就这么上学了才遇到了我现在很珍惜的朋友，那对这件事后悔的难受感就会因为朋友的存在好受一点。
同时有时候洗脑自己“再怎么后悔现在也没有办法使时光倒流我还破解不了祖父驳论挽救这个时间线的我”于是龟速缓慢前进。
感觉，抛弃不了的感情和痛苦，或许可以试试带着它们前行，虽然会很难受，但是想到“即便如此我也还是在前进”可能会好一点。

总是没有大人的实感很大程度是因为自己不想当大人，实际上大人和小孩到底哪里有清晰的界限呢，妈妈四十多了还会抱着平板打台球，和我一样也不知道菜市场的价格因为妈妈说“我不食人间烟火”，也会为了不想洗碗抱着只喝了两口的红酒说“我醉了”
我想象中的大人是什么样子呢，是被电视剧电影骗了觉得所有大人都很成熟很稳重吗，但是工作的时候看到的人也会因为太烦在工位上发出小孩子一样的叫声，也会在摸鱼间隙聚集在一起聊天讲八卦。除了长相而外，有时候，大人和小孩没有什么区别吧。
我不想当大人，或许只是不想负责任，但小孩也要对自己负责的，而最终，每个人都始终要长大，要变老，要死掉的。

只能说有钱真好,,,,,虽然现在挣得也不多但是因为没有别的什么压力所以够吃够喝够玩已经很好了，稍微压力大一点的分期也不至于每个月都害怕还不起，钱真好，还要继续赚钱.....

这两天才突然意识到当大人的好处，或者说自己能负担自己生活的好处......买东西只要能自己拿出来钱那就根本不用在意“家长不允许/不赞同”这种无伤大雅的事，说到考摩托车驾照我妈都只会建议说让我等两年买小车算了唯一的阻拦是“我觉得有一点危险哦”这两天换手机甚至完全没给家里人说，家里没有一个赞同的养猫都已经养了一年了
一种从来没拥有过的掌控感来到了我手里，原来是这样......因为我之前没有能力负担我自己的生活对我自己负责才会觉得处处受限，其实这一点很容易被打破我根本不需要那么纠结在意......

我现在的探索达到了一种“看到某个言论有了自己的想法和理解想要反驳/赞同/抒发自己的感想但在组织语言的过程中突然开始对自己的想法左右互搏”的拧巴阶段，但与此同时也派生出了“既然如此那就不必再输出我的nobody cares且我自己到底为什么要纠结！不必要！”于是放弃（一部分）的潇洒。

@copper 刚刚边看别人的影评边思考我看的时候在想什么，一句“很多都是社会规训下来的课程，而贝拉很幸运是逃学的那一个”我想了想确实是我前面的感受。后期的“觉醒”（我其实觉得不能算觉醒，她根本就没沉睡过，她只是一直都在探索）虽然“爽”但是让我觉得有一小部分规训的成果又回到她身上了，有点失望。
但我很喜欢的一点是贝拉丝毫没有留恋“old me”的想法，她在某种程度上非常无所谓自己失去的人生与电影结束我才猛然想起“很重要”的孩子，完全的只是为了自己在行动，这点我非常喜欢以至于很抗拒任何用男凝女凝女权父权来评价的评论（）让我再一次深刻的意识到无论探讨怎样的权利，只要是权力，就一定会一定程度的抹消个体，而这是我很抗拒的（扯远了）

请看小企鹅放屁（我偷学的）

@copper 好巧！正好刚刚（5min前）看完poor thing！
看的中途脑袋一直在转，有喜欢的地方有不适的地方，但是转来转去看完突然觉得没什么感觉了，甚至感觉不出来自己到底喜欢不喜欢，只觉得莫名其妙看了一场两个小时的梦...

在现在的地方加班我居然没有感觉到很生气，怎么回事，感觉被谁PUA了

@copper 阿姨！真好阿姨！

@dzr 这就不得不提我还在医院的时候看到轻轨上有人有点不受控制的手舞足蹈开始凭借他的动作判定他是什么病症了（）后面发现只是激动罢了......
因为一点小特异点想到“取用”的东西或许是许多创作者都会有的习惯，我也会这样（有时候有的人也会玩“路上行人在聊天我们来补齐对话”这种有时候有点恶劣的游戏XD 或许人的思想就是恶趣味的产物