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我发现我现在不太会感到悲伤和难过了，现在的我总是会愤怒，这是以前的我没有的东西，但我觉得是个好东西。
小半年没过多饮酒，为了不买饮料买麒麟后又购入廉价红酒，现在一餐喝三类👍
受到压迫的宫女都知道直接杀皇帝（虽然失败了），被黑工厂导致拿不到毕业证的人只会杀同样会受到伤害的同学，真的太令人恶心了，甚至行动前还妄图给自己塑金身，实在是被自己幻想出来的样子捧得太高了，真的恶心自大又懦弱。
嘴上喊着造反，手上向着平民，这算什么本事？真是窝囊到了极点，就连拼命的那一刻都不敢面向真正造成自己痛苦的人，只敢去伤害真正无辜的，和他一样正在被生活压迫的人，真的懦弱又愚蠢，恶心至极。
但还是祝大家身体健康，不要生病。希望病魔远离大家。希望同事早日康复。
小时候热爱生命的时候经常生病，长大了厌恶活着了无比健康。周围珍惜身体的人总是难受，周围烂造烂活的人精神百倍。
我看人生这个恐怖游戏也蛮有逻辑的。
好想有钱。。。。。。。
二同事对我的印象从“很好的一个妹妹”在这两天变成了“如果我是你家长我会想生你出来干嘛”以及“我听你说的话我觉得你好没人性”
但即便到了这种程度她还要安慰她自己：但我觉得你也不是......你给我的感觉不是......
我belike：颤抖吧，拥有正常日子过的幸福人，让你看看什么是虚无主义的疯癫。
（以及直到她这么说了我才觉得我可能不对劲，笑死）
老是觉得自己会让别人伤心的人当不成坏人
并且我发誓我的语气甚至没有波动，有点像ai在读台词的样子，一点也没有发脾气的感觉。甚至我一开始没打算这么说的，只是我的话语都没经过我的脑袋就跑出来了 
我在说我要走的时候可能还是笑着的
不过这么一复盘我开始怀疑我家里人从这晚开始会把我当恐怖分子（毕竟吃饭的时候也用没语气的话把不喜欢的人怼回去了）
目前我的脑袋已经跟不上我的脾气了。
上周回了趟家，家里人又在说我的选择是错的。本来就容易后悔的我一时间非常无语。本来想说“过都过了还怎么办呢，往事不可追”，结果话从嘴巴里出来变成了：“要是要是，要是我早死了就更好了对吧，要不然你想办法穿越回去把才出生的我掐死吧”。
刹那间，房间瞬间沉默，两个长辈都僵硬在原地。
我终于找到我要拿走的东西，下床，说：咋子嘛，都恁个杵到这儿。
然后大家跟我一起出房间，不敢讲话。我站在客厅的沙发边守护着我的东西，说：还有没得啥子要说勒，没得我走了。
大家狂摇头。
（安眠药：你好像个领导.....）
英勇无畏到我这两天老把自己的壮举拿出来笑.....
每次看到善良的人，都会好恨这个世界不能对他们更好一点......
（这抱怨又是因为靠催泪视频哭哭解压了）
我：拥有一大堆坏习惯但基本不咋生病的超人。
同样是我：在超市踩着推车往前滑把胸大肌突然拉痛了两眼发黑耳鸣头晕被超市阿姨端了个凳子过来坐半天才缓过来。
我真是一个谜。
想学点东西
忙到今天脑袋一直处于当机状态，下午终于歇下来一点后发现出了两个说大不大，说小不小的，无法弥补的错误。
就这样吧。。。。。。。甲方都没检查出来。。。。。我也不再提了。。。。。。。。。。。
我不仅还没发，还忙到崩溃！！！怎么这么对我的！！我还拿了个辟邪符回家！！我还「安置于家中能庇佑世间」地做了！那我呢！！！
国庆拜财神帮最近比较困难的公司也顺手求了一下，没想到许愿许猛了，整个公司忙到飞起。
那我呢！那我呢！那我呢！！我的第一个愿望是为我自己许的！！那我呢！！！还我发财梦！！！
世界上充满了一些“看着就觉得世界变得更糟糕了”的人，但同时也有“光是看着就让世界更美好一点了”的人，要是后者更多一点就好了，要是我也能成为后者，给他人一点力量就好了。
今天在想，上班最让我难以接受的不是钱少也不是工作量也不是同事关系，而是“它永不停止”，就算做自己再喜欢的事也会有点崩溃吧，更何况还做不到自己喜欢的事。一直一直为了生活要做同一件事，就算被开也得为了生活继续寻找，继续工作，直到年老体弱不再有精力才能停止，跟受诅咒有什么区别...
